Bonsoir,
Je voudrais un avis "technique" concernant mon dépendant de mari...
J'aimerais l'accompagner dans sa lutte et son combat pour trouver qui il est.
Rester à ses côtés mais je ne souhaite plus qu'on ait des rapports tant qu'il sera dépendant (risques pris, baisse de libido évidemment, rapports qui manquent de douceur et n'apportent donc plus de plaisir).
A votre avis cela le poussera t-il à la consommation ?? Est-ce que ça aggravera son manque/besoin ?
Je voudrais qu'on soit juste dans l'affection, la douceur, être ensemble et se retrouver sur ce plan quand il sera guérit.
Ca me paraît bête comme question mais je ne connais pas les mécanismes d'un dépendant et je ne voudrais pas non plus le précipiter dans les bras de ces autres femmes insatiables....
Salut TristeFantome,
encore une fois, je vais te raconter mon expérience. Je m'étais engagé vis-à-vis de ma compagne à faire tout pour tenir mon sevrage, et c'était plutôt positif en terme de relation avec elle. Mais un jour, j'ai craqué. Alors, ma compagne m'a demandé de ne plus avoir de rapport. J'ai respecté son choix, qui n'empêchait pas d'avoir de la tendresse entre nous. Je ne sais comment le dire, mais j'ai trouvé sa réaction saine. Pour une fois, il y avait une réaction de ma compagne. J'ai compris ce choix comme "Ecoute Fabrice, je suis là, mais je ne suis pas prête à tout accepter".
Pour ta question pratique, je ne crois pas qu'il y est de lien entre absence de sexualité dans un couple et dépendance ! Nous sommes sur deux registres différents, il y a biensûr des ponts car on parle de sexualité dans les deux cas, mais mon rythme de dépendance (si je peux parler ainsi) n'était pas du tout en phase avec mon rythme du couple. Dans le cas de mon couple, je crois que nous sommes restés 2 mois sans relation, et de mémoire cela a aussi correspondu à 2 mois de sevrage.
De plus, et c'est surement le plus important, cela montre que tu réagis, que tu prends soin de toi, que tu te protèges. C'est cela que ton compagnon doit entendre. Tu comprends qu'il va mal, tu veux l'aider, mais tu dois aussi te préserver. Si cela n'est pas de l'amour...
Courage
Fabrice
La réaction de ta compagne est exactement ce que je ressens !
Ca me conforte qu'il ne le ressente pas comme un rejet (si il réagit de cette façon bien sûr). J'ai besoin de notre affection l'un pour l'autre quelle que soit l'issue de ce combat, mais rien de plus.
Prendre soin de moi reviendra un peu plus tard certainement, quand je saurais où je vais, pour l'instant c'est trop tôt...
Tes mots sont tellement précieux.
Merci.
(22-12-2016 09:46)Fabrice a écrit : [ -> ]je ne crois pas qu'il y est de lien entre absence de sexualité dans un couple et dépendance ! Nous sommes sur deux registres différents, il y a biensûr des ponts car on parle de sexualité dans les deux cas, mais mon rythme de dépendance (si je peux parler ainsi) n'était pas du tout en phase avec mon rythme du couple.
je rejoins Fabrice dans son constat, et dans ce que mon mari a pu dire sur ce qui lui arrivait, même si au début, il expliquait les choses en me mettant responsable de sa non satisfaction sexuelle dans notre couple.
Avec l aide de la sexologue, et en en parlant tous les 2, il a reconnu qu'il cherchait à compenser autre chose, et quoi que je pouvais faire sexuellement n'y changeait rien. Il était comme dans une spirale. Toujours plus.
Et pas qu'au niveau sexuel.
Bonsoir TristeFantôme
Je souhaiterai apporter mon témoignage qui est, un peu plus nuancé pour ma part que les deux réponse précédentes.
Encore une fois, ce que je vais dire n'engage que moi et je suis conscient que certains peuvent fonctionner différemment, et je respecte tout à fait ça.
Ton souhait de mettre un peu de distance "physique" pour le moment entre toi et ton conjoint et tout à fait respectable, et comme le dit Fabrice, tout à ton honneur. Je comprend aisément qu'après ce que tu as découvert (ou que tu soupçonne), tu veuille te préserver et ne pas servir de "soupape sexuelle" à ton mari. C'est normal.
Je souhaiterai te poser une question: Qu'entend-tu par "je ne souhaite plus qu'on ait des rapports tant qu'il sera dépendant" ?
Ou plutôt: qu'elle est ta définition de la sortie de la dépendance, ou en clair, à quel stade considère-tu que ton mari sera sorti de la dépendance ?
Je te pose cette question, car si tu feuillette un peu les carnet des personnes présentes sur le forum, certains sont en sevrage depuis de nombreux mois, voir, avec des objectifs sur 1 ans ou plus et pourtant se considère comme toujours dépendant...
Ce que je veut dire part là, c'est que même si ton mari démarre un sevrage et un thérapie, le temps d'une éventuelle guérison risque d’être assez long.
Pour ma part (toujours à mon avis), même si un couple n'est pas constitué que de sexualité pur, une bonne entente sexuelle est aussi un des "pilier" du couple. De même que l'on peut avoir des relations sexuelles avec une personne sans être en couple (bien à la mode de nos jours malheureusement je trouve), je vois difficilement comment on peut être en couple sans ces mêmes relations (même si encore une fois, et heureusement, le couple n'est pas constitué que de ça).
Pour ma part, malgré toutes mes rechutes, depuis que j'ai entamé un "vrai sevrage", je trouve que mes relations sexuelles avec ma compagne ont évolué et la place des sentiments et de la douceur (l'amour en fait) y est beaucoup plus importants qu'avant (plus "animal" et "physique" lors des grosses phases de dépendance).
Pour moi, un sevrage n'est pas incompatible avec des relations sexuelles et un retour des sentiments de ce fait, à partir bien évidemment du moment ou les deux partis sont consentant et en ont envie...
Enfin, pour ma part toujours, je ne place pas mes rapports avec ma compagne au même niveau que mon "activité sexuelle de dépendant" (heureusement), mais le fait de conserver une vie sexuelle m'aide aussi à tenir mon sevrage car moi ce sentiment de "manque".
Mais c'est peut-etre simplement ma façon de fonctionner ?
En disant ça, je ne cherche pas à te convaincre de continuer à avoir une vie sexuelle avec ton mari pendant son sevrage (s'il le met en place), je veux juste dire qu'à mon avis, chaque personnes est différente dans son fonctionnement et qu'il est possible de faire la part des choses entre "sexe pur" et "relation sexuelle avec sentiments" chez un dépendant à partir du moment où il prend conscience de son problème. Ca c'est à lui de voir.
Maintenant, c'est à toi seul qu'appartiens ce choix, et tu ne doit en aucun cas te "forcer" pour être une simple soupape de soulagement pour ton mari, qui peut très bien comprendre ton choix. Vivre sans "sexe" n'est pas impossible non plus même si c'est peut-etre plus compliqué pour un dépendant, du moins les premiers temps surement.
En tout les cas, profite bien de ces fêtes comme dit plus haut, fait le plein de "bonnes ondes", et profite de ce regains d’énergie pour remettre de l'ordre dans ta vie à la rentrée, et faire les bon choix pour avoir la vie que tu mérites et être heureuse !
Courage, je suis sûr que vous allez surmonter ça, et le fait que ton mari ai plus ou moins "craqué" et peut-etre le signe qu'il réalise l'ampleur de son problème et qu'il est temps pour lui de changer. C'est courageux de vouloir l'aider, bravo à toi, que de chemin parcouru déjà pour toi depuis ton premier message ! Je suis admiratif !
Eric