Dépendance sexuelle

Bonsoir c'est Jeni, je viens de m'inscrire et je voudrais vous raconter un bout de ma vie et par là même peut-être trouver des réponses.

Avant de vous parlez de mon compagnon, je souhaite vous expliquer mon rapport au sexe. Je ne conçois le sexe que dans l'amour et la fidélité. Ceci dit je n'ai absolument aucun tabou dans la sexualité en couple. Je n'ai pas de traumatismes liés au sexe, je ne trouve pas la masturbation honteuse. Aucune pratique ne me rebute vraiment, à  partir du moment les corps fusionne par amour.
Bref je suis une romantique qui adore le sexe !

Ça tombe bien, j'ai rencontré un romantique qui adoooooooooooooooore le sexe !!!

Je me suis très vite rendu compte de sa consommation, faut dire qu'il ne se cachait pas, il ne m'a jamais caché, non plus, son interêt pour le mileu du porno j'ai compris qu'il avait une vraie "culture XXX". Je trouvais ça bizarre qu'il assume totalement être une "encyclopédie du porno". Je cois que le prenais pas vraiment au séreux en fait.
Je trouvais régulièrement des fichiers oubliés (films torrents) dans une corbeille ou carrément sur le bureau Windows, l'historique même pas "nettoyé". La première fois, que je me suis retrouvé devant le fait, j'ai rigolé, en pensant que c'était un cochon mais qu'au final c'est bien moi qui le ferai jouir...J'étais inquiète mais pas trop, notre sexualité, très satisfaisante me comblait, ma libido au plafond, lui y répondant à merveille.

...Et puis il y a eu des fichiers encore et encore, je les supprimais chaque fois, jusqu'au jour ou ce fut trop. J'ai commencé à  regarder sur le net pour savoir à partir de quand on est Addict au porno,  je ne savais comment lui dire mais finalement je lui ai demandé de ne plus être confrontée à sa consommation. Ce qui fut le cas, je n'ai pas fouillé, il est informaticien c'est compliqué, et puis ça me fatigue, j'ai autre chose à faire dans ma vie.

Pendant un an, je n'ai rien vu, notre sexualité était toujours au top, évoluant avec la relation, et devenant de plus en plus brûlante, ses fantasmes et les miens, certains inassouvis, jusque là, unis dans une frénésie sexuelle peu commune, que j'assumai très bien !!!

Depuis peu, il est redevenu négligeant, c'est son principal défaut avec sa procrastination chronique,  il a laissé ouverte une page de navigation privée sur son PC allumé au milieu du salon, une sorte de jeu de plateau version MMO au graphisme vulgaire et un énorme phallus dessiné sur l'écran, le but étant, je le saurais plus tard, de le faire grandir au max !

Mais c'est quoi ce jeu ?
Ou là, vite, fermeture de la page, et  bien voilà : "c'est un jeu complètement nul sur l'industrie du porno, j'ai voulu essayer, mais c'est naze..." sous entendant par là qu'il n'a aucune intention de poursuivre. 2 jours après, rebelote, je le trouve endormi sur le canapé, son pc ouvert sur la même page. L'occasion faisant le laron, j'explore donc, le plateau de jeu, pour comprendre de quoi il s'agit.
Le but est de devenir le roi de l'industrie porno, acheter, vendre des filles, tour à tour proxénète et producteur X, gagnant des bonus à coup de "batailles de bites" !!!  je ris mais je suis consternée
Attention ce n'est pas du porno, pas de scènes x, mais le graphisme est laid, c'est sordide.

Je suis certaine que bien des co-dépendant ont ressenti cette pulsion à ce moment là, ce besoin de savoir, de fouiller pour voir qu'elle est l'étendue du désastre qui va vous laminer l’ego. Un moment seule avec ce Pc et il parle :
250 téléchargements xxx conservés depuis 1 an classé par actrices et pratiques sexuelles.  Je lève le voile sur Mon déni :mon homme est un gros consommateur, fasciné par l'industrie du X.  Je me rend compte qu'il me sera très difficile de lui faire de lui faire comprendre son problème. parce qu' il a érigé l'industrie porno au même rang que toute autre production culturelle, artistique, cinématographique.

Je ne me sens pas trompée, au sens sexuel et amoureux du terme. Certainement parce que malgré le porno, il ne me délaisse pas, nous avons une sexualité épanouie, que je pensais saine bien que très hot. Je n'ai rien à leur envier à ces filles, j'ai un physique à en faire pâlir la majorité (qui ne l'ont pas toujours, elles, la majorité !!!) Donc mon problème est ailleurs.
Je me suis "vue " dans certaines scènes, identifiée à certaines pratiques  (il a tout de même de la chance de pouvoir assouvir une partie de ses fantasmes avec moi) du coup je me suis demandé s'il me plaçait sexuellement au même rang que les actrices.

Voilà ce qui me dérange dans cette consommation, ce n'est pas de la trahison, c'est le saccage de mon intimité, maintenant j'ai l'impression qu'il me baise plus qu'il ne me fait l'amour et ça j'en pleure...

Bonsoir

Bonsoir.
As-tu essayer de lui en parler ? Te poser avec lui et lui exprimer ce que tu ressent: ce mal-être, ces questions sur tu te poses, ce sentiment d'avoir été trahis.

Peut-être n'as t'il pas conscience d'être addicte au porno...

Je suis bien certaine qu'il n'en a pas conscience par ce que pour lui c'est une consommation comme une autre, il n'y a rien de honteux. Quand je lui ai parlé du jeu, il était presque fier de lui. Il voit pas ce qui dérange à partir du moment ou il est discret.

Non je ne lui ai pas parlé de mon mal être parce je réalise à peine, ce qui me gène dans cette consommation. Je viens de comprendre que le problème est plus grave que ma détresse, que cette addiction est en lien direct avec sa procrastination, que je m'évertue de combattre tous les jours depuis 2 ans, sans savoir d'ou venait le mal

Le problème, c'est que pour changer, ca doit venir de lui...
Et pour ca, il faut qu'il réalise (si c'est le cas) qu'il est dépendant...

Essaye de trouver un moment propice pour parler avec lui. Prend le temps, choisis tes mots et essaye de lui dire en quoi cela te gêne. Il faut essayer de dire les choses avec le moins de reproches possible si tu veux avoir une chance d'être entendu et comprise. l'amener à ce qu'il se rendent compte par lui même de son problème.

Essaye d'aborder la question de la contrainte: est-il capable de stopper ou freiner sa consommation de porno ? Si la réponse et non, montre lui avec douceur que cette consommation est peut-être problématique...

Ca ma pris plus de 10 ans pour essayer réellement de changer en ayant conscience de mon problème, alors imagine s'il n'en a pas conscience à quel point cela peut-être difficile de faire changer quelqu'un qui ne le souhaite pas...


Écoute le aussi. S'il consomme du porno à outrance, cela cache peut-être un mal-être: stress au travail, manque d'estime de soit, mal-être général. Parfois, ce peut-être plus grave ( traumatisme remontant à l'enfance, abus etc).
Posé lui les questions avec le plus de douceur possible, sans le juger et sois prête à l'épauler et surtout à lui montrer que tu es là pour le soutenir. S'il se sent en confiance, il sera plus à même de se livrer et d'ouvrir les yeux sur ce dont il n'as peut-être pas conscience...

Je penses que j'ai tellement voulu nous préserver que j'ai toléré des discours qu'il m'est difficiles de contrecarrer à présent.

Il ne reconnait qu'un problème, sa tendance à procrastiner, à ne rien faire, attendre, remettre, reporter...et ça pour l'estime c'est sur c'est pourri.

C'est un homme adorable, qui me comble également de tendresse et de mots d'amour, je suis certaine de sa fidélité, mais j'en rage de le voir ce noyer dans une cyberlife et passer à côté de la vie

Bonjourr Jeni,

soit la bienvenue sur le forum. Tu as fait le bon choix en ne restant pas seule avec tes questionnements et tes souffrances. Le fait d'en parler et d'échanger t'aidera beaucoup, même si nous n'aurons pas réponse à toutes tes questions.
Il me semble que si tu veux en parler à ton compagnon, l'approche 'je crois que tu es sex-dépendant' est sans issu (c'est toi même qui le dit).

De plus, dans ce que tu décris, je ne sais pas si ton mari est sex-dépendant. Y-a-t-il de la souffrance chez lui ? le coté compulsif ? Une importante consommation de porno est-il une forme de dépendance ? Si certains ont des éléments là dessus... Je remets la définition que nous avez proposée Fr-Ed (ici sur le WIKI)

L'autre façon de l'aborder et de lui parler de toi, de ce que tu ressens par rapport à cette consommation de porno, à ce que sont tes besoins et tes attentes. Cette consommation n'est pas anodine pour toi, tu en souffres. Cela tu peux l'exprimer à ton compagnon.

A toi de voir, c'est toi qui le connait le mieux.

Bon courage et au plaisir de te lire.

Fabrice

Alors dit lui tout ca. Dit lui que tu ne supporte plus cette vie, que tu t'inquiète de ca.
Il se voile sûrement la face, mais s'il tiens à toi et qu'il te sent prête à partir, il ouvrira peut-être les yeux.

Discutez ! Vous pouvez régler beaucoup de chose par la discussion, encore faut-il l'entamer. Vous avez cette chance d'être deux, alors écoutez-vous et ne garde pas ce que tu as sur le cœur en te disant que c'est peine perdu... c'est jamais perdu tant qu'il y a du dialogue...

S'il te dit que le porno n'est pas une addiction pour lui, demande lui de ralentir voir de stopper pendant un temps en lui expliquant que tu es mal à l'aise face à ca. Et s'il cherche à se défausser, essaye de lui ouvrir les yeux avec tact en lui faisant remarquer que c'est impossible pour lui et qu'il n'as pas le contrôle...

Si tu tiens à lui, et que tu veux sauver votre couple, fait le premier pas, ouvre lui ton cœur. S'il t'aime, il t'ecoutera.
Essaye de trouver le moment propice. Un bon petit repas, un petit apéro en tête à tête, et discutez...
Ça fait un réel bien quand on s'ouvre à l'autre, pouvoir lui dire ses angoisses, ses craintes, dissiper les malentendus, trouver des solutions à deux,?des compromis... tu verra comme tu te sentira légère après avoir partager tes craibtds

Merci à vous deux pour vos conseils et mots d'encouragement.

Il va bien falloir qu'on en parle oui mais là pour moi c'est trop tôt, j'ai du mal à faire le tri, j'essaie de comprendre, de savoir s'il est accro ou pas ou si c'est moi qui fait une crise de jalousie. Je suis de nature jalouse, j'ai beaucoup travaillé la dessus, parce que ça craint de prendre la tête à un mec pour n'importe qu'elle cul qui passe dans la rue. Je suis moins jalouse, plus tolérante, ça m'a pris des années! s'il mate du cul de façon récréative ça me gène pas vraiment mais je trouve qu'il abuse dans le sens ou cela passe AVANT les petits objectifs qu'il se fixe.

Je finirai bien par lui en parler de toute façon ça me prend trop la tête ! et puis je veux continuer à me donner à lui, sans retenue et sans me torturer l'esprit !

De mon point de vue, ce n'est pas de la jalousie.
Tu as le droit de lui dire quand quelque chose te gêne, à plus forte raison quand il s'était engagé à être discret à ce sujet.

Qu'il aime le porno est tout à fait légitime, à partir du moment où il ne te force pas subir ca (laisser traîner du porno de partout).

La notion de "jardin intime" c'est que c'est intime....

Et tu peut très bien continuer à "te donner à lui" sans pour autant cautionné sons comportement.

Et la définition de l'addiction ( une partie) c'est de n'être plus capable de se contrôler. Si il est capable de s'arrêter ou de ralentir, il n'est pas addicte (juste plus intéressé à ca que la moyenne).
En revanche s'il est incapable de se contrôler (faire les choses aux yeux de sa compagne alors qu'elle lui a demandé d'être discret), qu'il ne peut en parler sans semettreencolere et qu'il y passe un temps non negligeable, alors il doit fortement se poser la question de l'addiction et tu peux l'y aider en mettant les doigts dessus et en l'écoutant et discutant.

Mais tu doit aussi t'écouter et ne pas faire des choses contraires à ta vision de la vie simplement pour ne pas passer pour une jalouse ou une fille "frigide". Tu as ton mot à dire aussi, le couple se vie à deux...


Prend du temps pour faire le point, mais n'attend pas trop pour en discuter avec lui.
Bon courage.

Bonjour Jeni !

Je n’apporte rien de nouveau, j’ai d’abord vu ton message d’arrivée et j’ai répondu de ce côté-là. Puis je découvre ton fil ici. Les amis ont déjà dit l’essentiel !

Ce que je trouve de plus important c’est tout de même de constater que ton couple fonctionne et que côté sexualité ton mec est toi vous vous entendez ! Prends conscience que c’est assez rare, les femmes de dépendants qui viennent ici ont souvent perdu cette complicité ! Pour toi il s’agit maintenant de définir clairement ce qui te gènes dans le comportement de ton mec et de chercher la discussion avec lui sans « abimer » ce qui fonctionne entre vous.
Cette situation est ingrate, je le vois bien… !

Et pour parler avec lui un conseil crucial : Fais-le quand tu vois vraiment clair dans ce que tu souhaites lui demander et fais le de façon extrêmement posée, il faut dépassionner cet échange ! Aucun reproche, ni pleur va changer quoi que ce soit ! Ce n’est qu’en posant les choses que tu vas éventuellement permettre à ton homme de voir si, où et dans quelle ampleur il a un problème. Il ne pourra commencer de changer que s’il prend conscience de ce qu’il vit…
Peut-être que l’étape suivante serait de lui proposer d’aller voir avec toi un/une psy ou un/une sexologue juste dans l’idée de voir s’il a un problème.

Tu peux aussi lui parler du forum. Je ne sais pas si les amis l’ont déjà fait, mais des tests d’évaluation de sa dépendance au sex existent aussi !
(http://www.orroz.net/test.html )

Bon courage à toi !

Jan