Bonjour à tous.
Si je viens sur ce forum , c'est pour chercher de l'aide . . . .
Depuis 9 ans je suis en couple avec un mec. Tout se passe assez bien au niveau '' calin'' même si avec le temps j'ai pris quelques kg , et que j'ai de moins en moins confiance en moi et donc je suis moins demandeuse qu'au début... d'après lui je ne me lâche pas. Il aime mes. Rondeurs mais ce n'est pas ça le souci. Tout les soirs et même la journée il me titille pour un câlin . . .
Il y a quelques temps , j'ai découvert au hasard dans ses boîtes mail , des messages de membres de site de rencontre libertin . Je m'attendais à voir des messages de nanas. Mais non . Des messages de mecs ! J'ai pète un câble . . . . Des photos et des mots explicites . . .
J'ai voulu comprendre . Je sais qu'il aime certaines caresses ( que ça soit moi ou lui qui le fasse si vous voyez ) et en soit j'ai essayé même si à la base c'est pas mon truc .
Après quelques explications , j'ai compris qu'il avait vraiment besoin que je soit un peu plus '' dispo '' . Admettons !
Il m'avait promis d'arrêter. ( ça date de début septembre)
Et la ce soir.... Curieuse de nature et ayant perdu un peu la confiance que j'avais en lui je retourne sur ses boîtes mails... Et je vois dans les messages envoyés des photos, des mots que j'aurai aimé ne jamais voir !!!
Mon homme, en train de se prendre le derrière en photo, et allant même un peu plus loin....
Des mails échangés avec un autre homme.
Qui datent de dimanche....
Je ne sais plus quoi faire et quoi dire . . .
Je suis paumée . . . Je ne sais quasi rien de sa vie sexuelle avant moi . Je n'ai rien contre les homos ou même les bisexuels , mais la , MON homme , c'est juste pas possible. . . .
Il y a un truc qui tourne pas rond dans cette histoire et j'ai beau chercher . . . .
Au secours . . . .
Hello Soso !
Et bienvenue sur ce forum ! Nous sommes ici des dépendants du sex, de la porno ou de la masturbation. Ce forum se base sur l’entraide : Nous partageons les uns et les autres nos expériences personnelles et cherchons à épauler les autres membres du forum.
Il y a également des co-dépendants et plus particulièrement des co-dépendantes. En cliquant en haut sur « forum », puis en roulant un peu vers le bas tu peux tomber sur leurs témoignages. Actuellement tu as plusieurs témoignages ici même sur le portail du forum !
Lis et réponds aux autres postes, aides et demandes de l'aide ! Exprime-toi librement. Néanmoins, prend connaissance de la charte du forum : Les postes ici sont accessibles à tous, même aux mineurs, raison pour laquelle une certaine maîtrise de nos propos est de rigueur !
En répondant un peu plus particulièrement à ton cas je me demande si le problème que tu décris se situe véritablement au niveau de la sex-dépendance ou alors au niveau de l’identité sexuelle de ton homme. Je pense que pour y voir plus clair tu dois clairement chercher la discussion avec lui !
C’est un sex-dépendant gay qui t’écris ici, pourtant je te dis par expérience que tu dois aussi et avant tout penser à toi et à te préserver ! Sur plein de paramètres, côté physique et sentimental, tu dois trouver à poser tes propres limites pour savoir jusqu’où tu peux accompagner ton homme soit à gérer sa dépendance, soit à clarifier son orientation sexuelle, puis d’assumer son choix. La clarté mais aussi la fermeté de la / du partenaire dans la présentation de ses limites aident ici les dépendants ! Vous pouvez bien entendu aussi vous faire aider par un psychiatre ou un sexologue.
Ici tu trouveras du moins déjà une écoute et quelques conseils !
Bon courage ! Nous sommes là avec et pour toi ! Tu n’es plus seule !
Jan
bienvenue sur le forum SOSO
je comprend...la " claque " à la découverte. j y suis passée.
le monde qui s'effondre. Tout qui se met en doute, en question...
le cauchemar...se réveiller..oublier ce qu'on a lu / découvert...
as tu pu lui en parler ? as tu pu lui dire ce que tu viens de découvrir ?
après, effectivement, on comprend ton besoin de " comprendre " et " savoir " où en est ton mari avec sa sexualité.
mais les choses ne sont parfois pas si " simples " dans la tete des gens...
Par exemple moi, j ai été abusée à 12 ans. Par homme et Femme...
Depuis, j ai eu des relations sexuelles avec d autres femmes. Sexuelles ou affectives, recherche de ..." sensations/ de troubles "....je ne sais pas.
Et ne saurai peut etre jamais.
la poule ou l 'oeuf en premier ? suis je un peu bie parce que c'est c'est Ma Nature, ou parce que c'est via cette expérience que j ai eu mes premiers émois sexuels / et surtout affectifs ??
la sexualité, les fantasmes, d 'où ça vient, comment ça se met en place, et quelle place ça prend..pas simple.
c'est un truc tellement " cérébral " avant d etre physique
je pense que tu ne peux pas direct tirer une conclusion sur la sexualité de ton mari.
est il bi ?
est il attiré par un truc " inabituel " ?
est il attiré par " une sexualité qui lui fait moins peur, car entre mêmes corps, contrairement à la sexualité avec les femmes " ???
as tu pu lui en parler de ce que tu as " découvert / vu " ?
l aide d'un professionnel, psy ou sexologue, peut etre bien pour y voir plus clair,
toi,
mais surement lui aussi , qui doit etre le premier " dépassé " par ce qu'il fait, par ses fantasmes.
bon courage à toi
avec toi
Bonjour Soso !
Bienvenue sur le forum !
Avant de réagir à ton message, je rejoins les autres membres dans leur conseil : il faut d'abord comprendre la situation avant d'en imaginer les conséquences. La communication avec ton ami semble nécessaire.
Ceci fait, je réagis à ton "appel au secours" que j'entends. Je précise que je suis gay, et que j'ai admis mon homosexualité alors que j'étais en relation avec une femme.
- tu sembles découvrir une partie d'intimité de ton ami que tu ne connaissais pas : toute orientation sexuelle confondue, je pense que beaucoup de monde conserve une partie de son intimité, une partie de fantasmes, réalisés plus ou moins. Tout le monde n'est pas pour autant dépendant. Je comprends toutefois que découvrir quelquechose sur quelqu'un que l'on pense connaître parfaitement soit bouleversant.
- tu (et il) semble souffrir d'une différence d'envie : à nouveau la communication est la solution. Tu dis être moins demandeuse qu'au début, tu parles des caresses que ton homme semble aimer. Je pense que le couple, c'est s'adapter continuellement (d'où la communication) et cela dans les deux sens. Parler de ce que l'on aime, de ce que l'on aime moins, de ce que l'on est prêt à faire pour faire plaisir sans se forcer, ce que nous ne sommes pas prêts à faire.. la seule chose importante : que chacun trouve son compte, simultanément ou non. (On peux parfois développer Le plaisir de faire plaisir)
- "il m'avais promis d'arrêter", "je retourne sur ses boîtes mails".. addict ou pas, la confiance que vous vous portez est une des clés de votre communication. S'il demande de l'aide pour limiter un comportement qui le fait souffrir, il faut l'accompagner et ne pas perdre la confiance. Si tu lui pose un ultimatum pour limiter un comportement qui te fait souffrir, à nouveau, fait lui confiance : explique lui ce que tu ressent, il prendra surement les dispositions nécessaires pour ne plus te faire souffrir.
- tu sembles très choquée de ce que tu as vu. Mais je te sens d'avantage perdue. Tu semble faire un lien direct entre son comportement et toi : "mon homme". Tu commence à te dire que tu as pris du poids, que tu es moins demandeuse, qu'il y a un truc qui cloche.. si c'est le cas, la communication fera le travail. Toutefois, garde bien en tête que la question de l'identité sexuelle est complexe : si ton homme est bi ou gay (ce qui n'est a priori pas encore défini ici) il l'est sûrement depuis longtemps. Tu n'es pas responsable de son identité sexuelle.
- gay, bi, Herero... des grosses étiquettes qui ne définissent pas les personnes, ce qu'elles ressentent (ce qui est bien sûr le plus important !). Sache que l'identité sexuelle peut parfois être en définition : avoir conscience de son attirance pour tel ou telle orientation n'est pas toujours évident ! Pour ma part, j'ai vécu une histoire d'amour avec une femme avant de découvrir que j'aimais les hommes : cela ne m'a pas empêché d'aimer mon amie, de partager des moments magnifiques. Sache donc qu'il n'est pas forcément évident pour ton ami de décrypter tous ses comportements.
J'ai découvert mon homosexualité grâce à l'écoute de mon amie. Dans tous les cas, il est donc nécessaire que ton ami en parle. Si tu penses pouvoir entendre ce qu'il a à te dire, alors tu es peut être la meilleure écoute pour lui. Si tu ne penses pas en être capable, aucun problème ! Conseille lui d'en parler à un tiers.
Tu comprendras que mon message se base sur mon expérience uniquement, cela n'engage que moi. J'espère que mon message pourra t'aider.
N'hésite pas à nous apporter des nouvelles.
Arnaud.