Dépendance sexuelle

Version complète : le lent cheminement de mon mari dépendant : y croire ?
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bonjour,
au printemps 2015, j ai découvert par " hazard " que mon mari était inscrit sur des sites de rencontres ( des classiques pour célibataires, et des pour "des rencontres rapides dans ta région " ).
j ai parlé séparation.
Il a à l époque réagit comme ce qui est souvent décrit :
* colère : qu'est ce que tu as été fouillé !! comment t es tombé la dessus ??!! 
* mise du problème sur mon dos : ben oui, ça fait des mois que tu ne me touches plus , tu ne me caresses plus , je suis invisible à tes yeux.
* des explications à la con : " j ai besoin de savoir si je plais toujours, ça s arrête là " 
* une minimisation : " j aime matter, c'est comme ça, j ai toujours été un matteur, y a pas de mal à ça, je ne fais que regarder les fiches, c'est tout

Il a à l époque refusé la séparation, qu'il m aimait encore etc . On a vu une conseillère conjugale.
Parallèlement aux conneries de sites de rencontres, il a alors acheté une voiture de collection, avec l héritage de son père décédé brutalement. j étais contre. Il n aurait pas les moyens d entretenir ce " jouet de luxe " .
là encore, réaction de colère : mais fais moi confiance, je suis pas ouf etc. mais on n a qu'une vie, faut en profiter gnagnagna

au printemps 2016, re belote, il s'est connecté sur mon ordi et a laissé sa messagerie allumée ( donc accès pour moi, car mot de passe saisi ) et là : plein de mails de sites de rencontres, très très acces SEX

même réaction : colère, minimisation, rejeter la faute sur moi etc...
 
moi, j ai pété un plomb et ai tel à son pote de longue date pour tout lui dire.Le pote a aussitot " chopé " mon mari pour avoir une discussion. Mon mari a été surpris, mais l a remercié d intervenir et de nous aider. 
Il nous a expliqué aller sur ces sites pour " matter " les fiches des belles femmes, surtout les belles poitrines ( tu parles, du silicone !! ) et ne rien faire de mal.
Mais sur ces sites, il recevait ensuite des sollicitations de tchat...et qu'il se laissait " tenter ", voir ce que la fille allait lui dire, voir si il plaisait toujours etc
A moi, il m a expliqué que sur ces sites, les filles qui tchattent sont là pour faire prendre des abonnements. Tu recois un mail : unetelle vous a envoyé un message, et si tu veux le lire...ben tu paies un abonnement.

donc il m a expliqué qu'il proposait un rendez vous " juste pour voir si c'était bien réel ou juste une entremettreuse ".
Il a expliqué ça aussi à son pote. 
Il a juré n avoir jamais rencontré de nanas et donc ne m avoir jamais trompée.
que ce n'était QUE DU VIRTUEL

Il nous a alors dit qu'il allait " tout supprimer " et arrêter ses conneries. Pas envie de me perdre etc.

Pour voir, je me suis alors inscrite sur un de ces sites, et effectivement, j ai été vite " hameçonné " par plusieurs pseudos. J ai proposé RV, comme il avait fait, et les Pseudos tournaient toujours autour du pot : " je préfère qu'on dial encore avant etc etc .
j ai donc cru à la version de mon mari.

Avec ça, j ai essayé de me rassurer...

Mais fin mai : je suis arrivée à me connecter sur une de ses messageries et là : grosse claque !
non seulement encore plein de sites, mais des mails échangés avec une escort girl !
je la contacte et là , elle me répond ! là, on n'est plus dans le virtuel !!
j envoi aussitot un texto à mon mari pour lui dire que UNETEL est un prostituée, qu'elle m a répondu et qu'on n'est plus dans le virtuel , donc on se séparer, je ne vois pas d autre solution. Qu'il me détruit, que je ne peux pas accepter tout ça.

Quand il est rentré, il était partagé entre " la colère  : " qu'est ce que j ai encore été fouiller pour me faire du mal ???!!!
( gonflé ça...si je souffre de ce que j ai découvert, ce n'est pas SA faute, mais LA MIENNE qui n avait qu'à pas fouiller !!).

et l effondrement : je ne veux pas qu'on se quitte, je t aime.
et le rejet de la faute sur moi : " oui ben je vois bien que tu sautes sur l occasion pour me quitter, tu ne m aimes plus depuis longtemps "

moi, j étais au plus mal, j ai pris rendez vous avec un jeune nouveau sexologue.

j ai raconté au sexologue : les sites de tchats, de rencontres, et puis l escort girl.
le sexologue m a posé 2 ou 3 questions :
comment ça se passe sexuellement entre vous ?
_ on a des rapports réguliers, une fois par semaine
Et comment sont ils ? est ce que votre mari a des " problèmes " d érection , d' éjaculation précose ?
_ ben oui. Il s'en plaint d ailleurs.
d ailleurs, la dernière fois qu'on l a fait, je l ai surpris aussitot après avoir joui jeter un oeil sur le réveil !!
je lui avais dis : " ben tu fais quoi là ?? tu regardes combien de minutes ??!!!
il avait alors soupiré : " ah la la, quand je pense qu'à 20 ans, je faisais ça des nuits entières..et là , je tiens 4 minutes "...

le sexologue m a demandé si mon mari se " plaignait " de la qualité ou quantité de nos rapports :
ben oui, et souvent avec colère / mépris / agacement.

En mars, quand je suis tombée sur les sites de rencontres, il m avait balancé un " ah ouhai , on fait l amour toutes les semaines ? t appelle ça faire l amour toi ???!! ah ah..." plein de mépris.
je lui avais alors demandé qu'est ce qu'il aimerait alors, quelle fréquence , puisqu il se plaignait de ça, du " juste une fois par semaine "  
et il m avait alors répondu, plein d arrogance, comme un ado de 15 ans : 
" là, je me masturbe 3 fois par jour " .

Sur tout ça, le sexologue me dit : " votre mari a développé une addiction au porno sur le net . je ne peux rien faire pour vous, ce n'est pas vous en cause, c'est lui. 
Il visionne trop, des scènes fausses, qui le dévalorisent au niveau de ses performances et taille de sex à lui, qui lui font croire des choses qui n existent pas .
Il est parti dans un engrenage etc.

tout s 'explique enfin pour moi ! Tout correspond.

lui, il me demandait en même temps par texto si j étais sorti du RV, qu'est ce que le sexo avait dit...

donc je lui ai expliqué en rentrant.
Il est allé voir le sexo 2 jours après. j étais super contente de sa réaction si rapide. Pour moi, ouf, le couple était sauvé.
Mais patatra : il connaissait le sexo par le sport. 
donc il m a expliqué avoir parlé 2 h, que tous les hommes se masturbent et mattent des filles, qu'il n a rien du pervers que je décrivais etc.
là , tout s'est écroulé pour moi

après...je ne sais plus trop comment on a pu en reparler ensemble.
j ai parcouru le web, trouvé ce site, d autres.
j ai imprimé tout ce que j ai pu et l ai mis sur son ordi.
il est venu " en parler " avec moi, dans les rares moments sans nos enfants.

il a reconnu que ça n'était pas " normal " de se masturber 3 fois par jour...
il a reconnu l engrenage, le toujours plus...
contacter des filles ...
et que c'était une fille sur un tchat qui lui avait " conseillé " d avoir recours à une escort girl pour " solutionner son problème "
mais il n a pas voulu me dire la nature " du problème ".

j ai pu lui dire que son addiction avec des répercussions sur nos rapports " conjugaux " :
* je ne pourrais pas hurler " oh oui va y défonce moi " le soir, avec les enfants à coté...Et donc qu'il ne me reproche pas à moi de ne " plus assez réagir ", ne plus " exprimer de plaisir "...car ça n avait jamais été comme ça, qu'il avait une vision déformée, due aux visionnages de pornos.
*l éjaculation précose
* qu'il fermait systématiquement les yeux, et je n étais plus dupe : il pensait à des visionnages , à d autres filles 
* qu'il avait une vision déformée des réactions " normales "  de 2 personnes faisant l amour : non, je n inonderai pas à chaque fois le lit et lui n 'enverrait pas des litres de mélanges de sauces qu'ils utilisent dans les films.
QUE TOUT CA ETAIT DU CIMENA !! qu'ils utilisaient plusieurs acteurs, un pour la " belle gueule" et plusieurs pour les gros plans culs 
etc
il a reconnu. A admis .
il m a dit : j ai été comme dans une spirale, un engrenage.
c'est devenu un automatisme pour moi. 
que veux tu, je recois 10, 15 mails chaque matin , pour me proposer des sites de Q et de rencontres. Je sais que c'est bidon, que beaucoup sont payant. Mais que veux tu, je me laisse tenter par un ...par une photo...après je m inscris...après j ai envie de contacter la fille voir plus, voir si elle existe vraiment...
après, les photos m 'excitent et je me masturbe.
c'est devenu un automatisme, chaque matin...Comment ils font les autres pour se stopper, pour arreter cette spirale ??

je lui ai parlé des sites qui existe, de ce que j avais lu ici, des " logiciels " pour limiter l accès .
ça , c'était fin juin je crois.
ensuite...il a travaillé, fait plein d heures sup...car sa  "voiture de collection " l a mis dans la merde 
( j en étais sure )
donc fin juin, il a reconnu etre à découvert, ne pas pouvoir payer le loyer...et " réparer ses conneries " en bossant plein d heures en intérim.
il a renfloué les comptes, mis en vente son " bijou ".
il m a dit : j ai supprimé pas mal de choses, tu me diras, car y en avait tellement, je ne sais plus où je suis inscrit "
Des sites que j avais vu, sa fiche a effectivement été suprimée

Sur FB, il y avait des " j aime " ou " groupes "  à consonnance sexuelles.
j ai eu le malheur de lui dire cet été, au détour d'un week end agréable :
* à nouveau la colère : tu gaches tout !! qu'est ce que tu as à me mettre ça comme ça sur papier avant que je reparte !
bon , et bien vous aviez raison : 
mercredi, mon mari, en déplacement, n'est pas joignable plusieurs heures. Il m envoi un texto limite agressif, se justifie avec une connerie. je sens qu'il ment. Il était agressif quand il faisait le con avec ses sites de rencontres.
hier soir : on est à table. il recoit un appel d'une fille, une avec qui il sortait jusqu' à 4 h du mat. Il se décompose, puis m agresse : "je ne sais pas pourquoi elle m appelle, on s eparle sur facebook, elle a un mec.  j ai vraiment pas besoin que tu redeviennes suspicieuse ! "
aujourd hui, il part faire les courses avec les enfants.
je ne résite pas à aller voir son pc.
il a laissé allumé sa seccion
je regarde l historique : il a tapé " escort girl sur la ville où il est en déplacement" dans le moteur de recherche de google ces dernières semaines, puis a visité plusieurs sites d escorts girls, dans notre ville, et là où il est la semaine.

je vais donc lui dire, ce soir je pense, quand les enfants seront couchés, que je le quitte.

je n ai pas envie de lui dire que j ai fouillé son pc.
juste lui dire : je sais ce que tu fais. tu me détruis. je t ai donné une chance en juin. tu n as pas su ou pu la saisir, mais là, j arrete. 
je suppose qu'il va me dire " tout ça à cause d'un coup de fil de Sabrina ??"

je ne sais pas. Dois je lui dire : je sais que tu as recherché des prostituées ?

si vous avez des conseils.
voilà.
je suis démolie.
vous aviez raison...Il avait juste " calmé le jeu " mais ne voulait pas arreter ses " petits plaisirs ", ses " besoin d'homme "
quel enfoiré.
hier soir les enfants étaient mal comme tout. Mon fils a pleuré, ma fille était très pensive. Ont bien vu qu'il y avait soucis après ce coup de fils.
que j ai mal , pour moi, pour eux surtout

envie de mourir
trop mal

envie de mourir
trop mal
Je te l'ai déjà écrit:

C'est à ton mari de te donner tous les éléments pour que tu ne doutes plus de lui, pas à toi d'être indulgente ou de te taire parce que tu as encore découvert des preuves de sa dépendance! Tu peux lui dire que c'est un autre dépendant qui te l'a conseillé, parce qu'il est passé par là et qu'il n'y a pas de "méthode douce" pour sortir de la dépendance!

Il faut des claques dans la gueule!

Si cette claque doit être ta demande en divorce alors ce sera comme ça!
S'il est dans le déni, il ne réagira donc pas, s'il commence à être dans la conscience c'est alors lui qui viendra chercher le dialogue avec toi!

Bonne chance!

Jan
Mon PC est en panne ( sûrement un signe du divin) donc j écris difficilement du mobile. J ai annoncé à mon mari que je demande séparation. Réaction colère insulte fuite. Puis est revenu à mes côtés, parler de 23 h à 3 h du mat. Ça allait dans tous les sens. J ai fais crise de nerfs à 3 h. Il m à dit qu'il allait prendre rv en urgence cette semaine avec les addictologue, que " ça va s arranger, je veux pas te perdre" . Aujourd'hui mon pc est mort, je le prend comme un signe : mz petite, laisse le. Ne pense plus à ça, c'est son problème maintenant. Commence à vivre autre chose. ...je ne sais pas ce qu'il compte faire ce week-end. Il m à demander comment j allais me débrouiller seule avec les enfants. ..chantage, car je suis malade, j en ai pas parlé, mais je pense je restais aussi à cause de mon cancer.  ...merci à vous tous
Pour tout ce que tu dévoiles de toi au fur et à mesure: Je suis admiratif et de tout cœur avec toi !!
Et bravo!!! 1000 fois!!!

Ta fermeté a été payante!
Ne cèdes surtout pas!
Tu vois bien que maintenant ton mari se bouge..!

Je te souhaite plein de gens bienveillants autour de toi!

Jan
Hello.
Texto de mon mari hier pour me dire à quelle heure il rentre de déplacement. 
Comme si de rien n était. Et bien sûr pas un mot sur un éventuel rv chez addictologue.
J ai craqué par textos lui ai demandé de ne pas tel à ses putes ni se masturber alors qu'on est là. 
Réponse : pourquoi tu m attaque ce soir ?
Puis : tu cherches vraiment à enfoncer le couple. 

Donc je lui ai redis le mal que son addiction me fait. Et que je ne serai pas là quand il rentre, car je ne peux plus. 
J ai besoin de conseils. 
Il a mis plein de souvenirs de notre couple autour de son ordinateur. 
Ça me dépasse. Comment réagir ?
Je vous remercie de vos conseils ou explication 
En mp si possible 
je n'ai pas suivi ton parcours, je voulais juste te donner du courage.
Si ton mari ne veut pas, tu ne peux rien faire. Pense à toi, soigne toi, penses à tes enfants.
Bats toi pour toi et tes enfants. 
Il doit régler son problème avant de pouvoir commencer à réfléchir à une vie ensemble. Je suis dans ce merdier actuellement. Tu n'y es pour rien. Tu sembles avoir fait beaucoup déjà, à lui maintenant de se prendre en main.

Courage, nous sommes avec toi.

Fabrice
Merci. Hier il m appelle en larmes et contact addictologue. À suivre. Quel merdier. Quelle addiction destructrice 
Bonjour Clarisse,

je pourrais écrire sur mon post ce que je vais te dire. Je suis addict. L'addiction a détruit mon couple et ma sortie de l'addiction (j'ai envi d'y croire) provoque de nouvelles secousses. 
Ton mari doit être conscient de son addiction et se donner les moyens pour s'en sortir. C'est long et chaque rechute et une douleur terrible pour le conjoint. De ce que tu décris, je ne vois pas la volonté de s'en sortir. Il n'est par exemple pas question de supprimer les profils. Il est simplement question de ne plus aller sur des sites porno / rencontre / escort. Est-il prêt à cela ?
Ensuite, c'est un combat, un combat contre soi. Il faut se battre dire non quand la pulsion est forte. C'est possible. 
En parallèle, il faut travailler sur soi, car l'addiction ne s'est pas installé par hasard. Il y a un terreau, des causes plus profondes. Et là dans mon cas, c'est difficile. Et aujourd'hui, ce travail me transforme progressivement et je me sens de plus en plus loin de ma compagne, qui se referme et ne me suit pas dans ce cheminement. Et il y a les rechutes qui sont toujours là et sont autant de douleur pour elle. 
Ce n'est pas simple. Poses toi la question de savoir ce qui te retient à ton homme ? Est-ce que cela est plus fort que la souffrance que tu endures actuellement ? 
Autre conseil, ne te laisse pas apitoyer par ses larmes... Hélas, il y a une part de manipulation dans notre comportement. Des faits, rien que des faits: contrôle sur son ordi, sur son portable, rendez-vous avec addictologue. Pas simplement je vais téléphoner. N'écoute pas les promesses (elles n'engagent que ceux qui y croient). Ne le juge pas, demande lui simplement d'être factuel. Les faits, on peut les vérifier.
Courage à toi et ne t'épuise pas. Tu as un autre combat à mener et celui-ci est important pour tes enfants. Ton mari devrait comprendre que ta maladie est ta priorité et devrait être sa priorité aussi. 
Fabrice
merci à vous.
au sujet de ma maladie, je suis malade depuis plusieurs années. C'est un cancer hématologique, dit chronique, car on vit longtemps avec. On vit avec, avec des médicaments pour tenir la bête en respect, mais ça peut flamber du jour au lendemain. J ai failli en mourir il y a quelques années.
les amis et la psy me disent que ça a été un choc pour mon mari, a qui les médecins n'ont pas caché le pronostic vital engagé. 
je me suis battue, puis écroulée ensuite. J ai cherché de l aide niveau psy, car pas facile d etre confrontée à sa propre mort. 
mon mari lui a été un peu soutenu par le médecin généraliste...puis a enfoui cela.
Ensuite, il est parti en vrille après le décès de son père 2 ans après mon " trépas possible annoncé ".
Il semble que son addiction soit partie de là...mais je pense que certains éléments étaient deja là.

je vais essayer de penser à me protéger +++. deja pour que la bête endormie , mon crabe stagnant, ne se réveille pas en moi de toute cette agitation...
merci à vous.
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