Bonjour les amis,
En ce moment, je perçois mieux les bienfaits du sevrage : j'arrive à mieux sentir et exprimer mes émotions, j'arrive à aller de l'avant.
Cette semaine, j'ai eu l'occasion d'affirmer mes opinions. J'ai osé être "moi" et cela a été bien reçu. J'ai été surpris par la bienveillance, insolite dans ce contexte. Avant, j'aurais été tenté de porter un masque, pour plaire et ne pas faire de vague. Cette semaine, j'ai exprimé mes idées personnelles, enfin. Grâce à l'arrêt de la masturbation et de la consommation d'images pornographiques, je découvre une nouvelle énergie en moi.
C'est un signe encourageant. Maintenant, il me reste à explorer une terre inconnue : les relations affectives. Je prends conscience que je n'ai jamais été vraiment en relation affective avec quelqu'un. Je n'ai aucun vécu de ces relations : les mots "intimité", "réciprocité émotionnelle", "amour" sont des concepts que je n'ai jamais vécus en réalité. La route est encore longue. Je pense sérieusement à consulter un thérapeute.
Ce parcours en vaut vraiment la peine : les murs tombent, les portes s'ouvrent.
Merci de m'avoir lu !
Super
C'est encourageant pour tous ceux qui sont en plein combat.
Je te souhaite de trouver tout ce que tu n'a jamais connu dans une relation affective. C'est formidable
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Bonjour mes amis !
J'ai lu le message de Burrhus, au sujet des nouveaux/nouvelles venu(e)s, (voir
ici). J'y ai trouvé ceci :
(12-04-2017 16:09)Burrhus a écrit : [ -> ]L'addiction sexuelle est avant tout une atrophie de sa capacité relationnelle.
Dans mon cas, cette définition est
parfaitement exacte : l'atrophie de ma capacité relationnelle dans toutes ses dimensions sociales, affectives.
Ma capacité à entrer en relation est diminuée. J'aspire à des relations vraies mais portant je m'isole.
J'ai peur de la relation : peur d'être rejeté, abandonné, incompris, maladroit. J'ai peur de la relation parce qu'elle pourrait me blesser. Alors je l'évite, je contrôle, je mets des distances, je joue un rôle et je ne suis pas vrai avec les autres.
Cette peur m'a longtemps conduit à l'isolement, la déprime, la tristesse ... puis à la compulsion dans la masturbation et la consommation d'images pornographiques.
Aujourd'hui, c'est différent. Grâce au sevrage, je vois clairement ces mécanismes d'enfermement. J'ai toujours peur des relations, mais peu à peu, j'essaie d'avancer. J'essaie d'aller au devant des autres. J'essaie de partager. J'essaie d'être vrai. Cela demande une énergie prodigieuse. C'est difficile pour moi. Mais c'est le seul chemin pour moi.
Merci pour ce message enthousiasmant !
Merci de m'avoir lu !
Bonjour les amis !
Fr-Ed, je te remercie pour ton message.
Tu as raison : en moi, l'atrophie relationnelle est une réalité choisie et subie. Je m'explique :
1) L'atrophie relationnelle subie
J'ai grandi dans un environnement où il fallait se protéger. J'ai grandi dans la solitude et l'isolement. Dans une certaine mesure, cet isolement m'a permis de me protéger. Ainsi, je n'ai pas appris à développer et à apprécier les relations.
2) L'atrophie relationnelle choisie
Mon seul référentiel étant la solitude et l'isolement, j'ai continué ma vie d'adulte dans le même registre : peu de confiance, peu d'amitié, peu d'affection, beaucoup d'individualisme et d'égoïsme. Oui, j'ai réellement choisi cette attitude. Elle m'a mené dans la dépendance. Aujourd'hui, je veux en sortir.
Aujourd'hui, encore enlisé et aveuglé, je reconnais mes erreurs. La peur des autres était, à l'époque, justifiée. Aujourd'hui, elle est inadaptée et injuste. Je veux sortir de ce schéma mortifère et ne plus fuir dans l'isolement, ne plus m'enfermer, ne plus me cacher derrière un masque.
Merci de m'avoir lu !
Salut Tiago,
je crois que je me répète un peu, excuse moi si je suis insistant... Mais d'autres ici m'ont dit la même chose, alors je te le dis aussi. Je crois qu'il faut que tu sortes des sentiers battus.
Citation :Je veux sortir de ce schéma mortifère et ne plus fuir dans l'isolement, ne plus m'enfermer, ne plus me cacher derrière un masque.
Tu n'es plus dans la logique de l'isolement, tu vas vers les autres, j'imagine ce que cela doit te couter en énergie. Ton sevrage est exemplaire: 11 mois ! Qu'est ce qui aujourd'hui te manque pour tourner vraiment la page de cette atrophie relationnelle. Je crois qu'il est temps que tu te mettes réellement en danger. Pourquoi ne pas t'inscrire sur un site de rencontre (ce qu'il y a de plus sérieux, biensûr lol). J'ai franchi ce pas, et cela m'a permis de sortir de la logique où je m'enfermais (je vais peut-être faire un post là dessus). Peut-être une petite dose de folie pour prendre confiance en toi. Surprend toi ! Tu en es capable, tu es une personne de valeur.
Fabrice
Mon ami Tiago!
Je rejoins Fabrice dans qu'il dit pour sortir des sentiers battus! Et devine pourquoi...? (lol)
Vas y! Ose! Lance-toi! Tu as maintenant la preuve que tu es un homme de valeurs et que tu peux te surprendre!
Pourquoi pas aller sur un site de rencontre sérieux, pas pour faire la rencontre de ta vie au premier coup, mais pour tenter de faire des rencontres simples? Ou ne serait-ce que pour constater réellement où le bas blesse... et avancer encore et encore..?!
En tous vas Bravo! 11 mois! Tu es allé loin et tu es fort!
A très vite!
Jan
Bonjour les amis !
M'inscrire sur un site de rencontre ... J'y ai pensé. Il y a quelques années, j'avais fait l'expérience, mais sans succès : il n'y a eu aucune rencontre réelle. Je ne suis pas fait pour les sites de rencontre : je n'en connais pas les codes.
Curieusement, pour moi, il est plus facile de faire des activités réelles (sans écran) pour rencontrer des gens. Par exemple : le sport, les activités culturelles, etc. Une simple discussion me ressource et m'apaise. Pour l'instant, je ne vois pas plus loin.
A bientôt !
Salut Tiago,
si tu veux rencontrer quelqu'un pour une relation durable ,je t'encourage dans la voie de la vie réelle.
Bonne chance à toi
Bonjour les amis,
Hippocus, merci pour ton message. Je suis d'accord : je me rétablirai dans le monde réel, en étant présent dans ma vie. Cela commence aujourd'hui.
Le combat continue. Je me réjouis, au cours des 11 mois passés, de ne pas avoir cédé à la masturbation et à la pornographie. Aujourd'hui, encore, je vais bien parce que je n'ai pas rechuté.
Il paraît naturel, aujourd'hui, d'essayer de construire une relation affective saine avec une femme. Je n'y suis pas prêt : manque d'estime de soi, peur de l'abandon, peur du rejet, etc.
Aujourd'hui, je manque d'estime pour moi. J'entends une petite voix intérieure qui me dévalorise souvent. Je vois le verre à moitié vide. Je manque d'autonomie intérieure : je ne suis pas en paix avec moi-même. Je cherche à compenser : d'où la dépendance. Le manque d'estime de soi est un manque cruel. J'ai la tentation de capter l'autre pour satisfaire mes besoins, j'ai la tentation de vampiriser, de consommer, de me servir de l'autre personne. Aujourd'hui, il y a un risque très réel pour moi : je risque de consommer les personnes comme je consommais les images il y a 11 mois. Je dois éviter ce danger. Une relation affective saine n'est pas possible avec mon manque d'estime de soi actuel. Cela rejoint mon expérience : les femmes que je rencontre actuellement détectent ce danger et se maintiennent prudemment à distance. Elles ont raison.
Voici le chemin à prendre : jour après jour, j'améliorerai mon estime de soi. L'amour de soi est une saine nourriture intérieure. Avec lui, je pourrai entrer réellement en relation avec les autres. Sans me crisper sur mes besoins. Je pourrai être vrai dans les relations. Je pourrai ainsi partager des belles choses avec les autres.
En résumé : me respecter pour respecter les autres.
Merci de m'avoir lu !
Tiago,
je te suis avec respect et intérêt. Nous avons choisi deux voies différentes, mais le questionnement est le même... comment on sort de la dépendance ?
Citation :J'ai la tentation de capter l'autre pour satisfaire mes besoins, j'ai la tentation de vampiriser, de consommer, de me servir de l'autre personne. Aujourd'hui, il y a un risque très réel pour moi : je risque de consommer les personnes comme je consommais les images il y a 11 mois. Je dois éviter ce danger.
Tu as choisi la prudence, tu vois le risque et je crois que tu as raison, ce risque existe en nous. Je fais le même constat que toi. A ta différence, j'ai décidé de me relancer dans une recherche de relation... et aujourd'hui, je doute. Je doute car j'ai peur que tu aies raison. J'essaie de me donner le temps (heureusement nous avons tous les deux des enfants et il est difficile de se rencontrer). C'est dur, car j'ai peur de trop demander, le terme vampiriser est tout à fait juste. Et d'un autre coté, je me dis que pour gagner cette confiance, il faut que je me frotte à l'autre, que j'apprenne à aller vers l'autre, à lui faire confiance, à l'aimer pour ce qu'il est et non pour ce que je veux qu'il soit. J'ai l'impression d'être sur la corde raide, de jouer avec le feu, peut-être d'aller trop vite, même en prenant le temps. Merci pour ton message qui me fait prendre conscience des dangers. Tu les nommes clairement. Tu es bien plus lucide que moi. Merci !
Tu as le temps, tu es prudent et sage. J'espère ne pas être entrain de griller les étapes.
Fabrice