Bonjour,
Je vous propose une nouvelle question pour le sondage sur la page d'accueil et je me base sur le travail de ma thérapie que je suis actuellement.
En gros, derrière chaque dépendance, se cache un ensemble de besoins que l'on essaye de combler de façon inadéquate. Si vous arrivez à combler vos besoins de manière saine, la dépendance devrait prendre moins de place dans votre vie. Si vous adhérez à cette approche, alors je vous invite à répondre au sondage.
Pour la liste des besoins, je me base sur celle de William Glasser, vous pouvez en trouver une description de ces 5 besoins fondamentaux ici :
http://coach-martine-fustino.com/les-bes...damentaux/
Ce n'est vraiment pas un travail facile, car même après 6 mois de thérapie, je me cherche encore.
Par exemple, je sais que moi je cherche un besoin d'être reconnu et valorisé. Les tchats sexuels ou je veux prendre le controle d'une fille, c'est pour chercher à combler un besoin de pouvoir. Ca c'est sans doute le principal pour moi, mais j'ai aussi celui d'appartenance et de plaisir. Trouver un équilibre dans ma vie ou je pourrais trouver du plaisir (sport, loisirs, équilibre avec la famille/perso) c'est aussi important. Sans parler du besoin de liberté, qui est primordial !
Bref, quel est le besoin que vous cherchez à combler en regardant de la porno, en allant voir des prostitués, tchatant, etc... ?
Bonne réflexion !
Bonjour Pikmin et merci de cette info!
Je vais al copier pour pouvoir éventuellement l'envoyer à de nouveaux venants!
Jan
Merci Pikmin. Je me pose beaucoup de questions actuellement et le site me donne des éléments pour avancer dans mes questionnements. Il faut vraiment le faire à tête reposer et prendre le temps de se poser pour répondre.
Le besoin d'appartenance est très fort chez moi, et clairement il n'est pas rempli. En second viendrait le besoin de liberté.
J'ai copié le site pour y revenir calmement.
PS: pour le sondage est-il possible d'avoir une forme où l'on classerait les besoins à combler de 1 à 5 (ou au moins que l'on puisse en mettre plus d'un). J'aimerais pouvoir mettre l'appartenance et la liberté.
Je suis d'accord avec toi pour le classement mais avec un sondage de même ça ne marcherait pas. Il faudrait utiliser un autre outil que j'avais mis en place pour faire un sondage/enquête plus détaillée. À ce moment faudrait peut être prendre plus de temps pour expliquer l'approche et susciter une vraie réflexion autour de ça.
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Bonjour,
Personnellement j'ai du mal à rentrer dans ces cases; mais j'ai voté qd même !
Pour moi c'est le plaisir... Le plaisir, rien que le plaisir. La recherche d'une forme fantasmée de plaisir, le besoin de me sentir tout en tension sexuelle, de me noyer le cerveau dans l'excitation, le plaisir... Le plaisir pour le bien-être que ça procure, le plaisir et la recherche de ce dernier pour le vide intellectuel que ça provoque, ces instants où il n'y a plus que le corps et les sensations. Plaisir égoïste avant tout, même si la présence de tiers (virtuels ou non) à la capacité (ou du moins l'illusion de la capacité) de décupler le plaisir.
J'ai du mal à concevoir en quoi le besoin de survie peut entrer dans cette forme de dépendance, mais c'est peut-être justement lié au fait que je ne me sens pas concerné.
Concernant l'appartenance, il est peut-être présent, mais loin derrière le plaisir. Je pense être beaucoup plus dans le besoin d'appartenance dans mes relations sociales de manière générale qu'ici, dans le cadre de l'addiction, où je veux avant tout assouvir un désir très égoïste et atteindre une forme exaltée de plaisir.
Concernant le pouvoir, dans certaine situation il peut y avoir cet aspect qui apparaît, mais je pense être potentiellement beaucoup plus ouvert à son opposé (être sous la coupe d'un pouvoir) dans ma dépendance.
Enfin, concernant la liberté, à la limite une forme de liberté extrême de faire ce que je veux, comme je le souhaite... Enfin, plutôt qu'une liberté, je le vois comme une illusion de liberté, dans la mesure où je me sens bien plus esclave de la dépendance que libérée grâce à elle.
Bonjour à tous ,
je suis nouveau sur le forum, et je viens pour répondre à des questions auxquelles j'ai beaucoup de mal à trouver des réponses claires et surtout des pistes de solutions ... puisque je me doute qu'il n'existe pas de solutions toutes faites.
Je pense que je suis dépendant au sexe, et j'ai besoin de trouver des solutions pour m'en sortir, car c'est une souffrance pour moi et surtout pour la femme que j'aime depuis 8 ans et que j'ai trop fait souffrir, malgré tout le respect et les sentiments que je lui porte au plus profond de moi. Cette addiction nous a éloigné et détruit et je veux changer pour ne pas la perdre ...
Je regarde fréquemment des vidéos porno, peut être pas 10 fois par jours et pas tous les jours mais au moins une fois tous les 2 ou 3 jours. Je fréquente beaucoup trop de chat coquins, aboutissant à des discussions qui n'ont pas à avoir lieu, au vu de l'amour que je porte à ma fiancée. J'ai contacté des escorte également mais sans jamais aller jusqu'au bout, me refusant à des relations concrètes et réelles avec d'autres femmes et même au pire des cas répondu à des annonces pour des films amateurs , là encore sans aller jusqu'au bout. J'ai également payé pour des téléphones roses. J'ai créer de faux comptes skype et FB pour ça que j'ai ensuite supprimé, ma fiancée me connaissant bien elle sait de quelle façon je procède, mais je n'ai pas le droit de lui imposer ça et de me reposer sur son aide pour essayer de m'en sortir...
Le plus terrible est le fait que j'ai des envies , des projets de vie avec elle et que par ma faute et mon laxisme, j'ai gâché notre relation. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi si j'en ai conscience, je n'arrive pas à contrôler cet aspect de moi. C'est donc une souffrance personnelle, et une double souffrance du fait que je ne me pardonne pas de la faire souffrir en plus alors qu'elle a toujours été là pour moi et que je n'ai toujours voulu lui donner que le meilleur de moi.
Du coup par ce comportement, son attitude envers moi a changé, on s'est éloigné, elle a perdu confiance en moi, et en elle alors qu'à mes yeux aucune autre femme ne l'égale. Et ce comportement a évidemment eu pour effet un éloignement dans nos rapports intimes, malgré le fait qu'elle ait essayé de tout faire pour comprendre étant étudiante en psychologie à l'origine. Elle pense que c est donc une addiction, et ni elle ni moi ne voulons plus en faire les frais, ne sachant même pas si par mon changement elle acceptera de sauver quelque chose.
J'aimerai déterminer la source de cette addiction, comprendre de quelle façon cela fonctionne pour tenter de parer à la souffrance qu elle a produite dans mon cas depuis des années. Peut être avez vous des lectures conseillées (j'ai déjà acheté 2 ouvrages sur la question), ou des conseils pour accepter, encadrer et éliminer cette addiction au quotidien. Ce qui me semble très difficile, puisque bien souvent le quotidien fait qu'on a tendance à se dire "je m'y met demain" et du fait que je trouve que dans mon cas j'ai peut être eu trop tendance à minimiser ce problème, alors que les conséquences ont été terribles derrière.
Aujourd'hui j'ai besoin de changer, et de me dire que peut être il me reste un infime espoir pour montrer à celle que j'aime que je peux changer ... et également pour réussir à me dire qu'au final même si j'ai fait tout ça, ce dont j'ai terriblement honte, je ne suis pas une mauvaise personne et que je peux changer.
Pour rebondir sur le sujet de cet article je me sens aussi esclave de cette addiction, et il y a aussi ce côté valorisation je pense mais pas dans le sens ou j'ai besoin de pouvoir, c'est plutôt une sorte d'exutoire. Ca l'a surtout été il y a 2 ans ou je cumulais Travail de nuit et études à l'université et ou je ma suis laissé allé à cette addiction pour m'échapper d un rythme intenable. En fait je pense que ce type d'addiction peut évoluer avoir une source initiale et évoluer en fonction d'un contexte de vie , le piège étant de le considérer à terme comme une normalité. Dans mon cas, le soucis est que j'ai conscience que c'est un comportement anormal pourtant je l'ai réitéré malgré les chances laissées par ma fiancées. Et d'un autre côté à un moment il y a eu aussi la peur et la honte d'en parler à un spécialiste. Voilà Pour moi.
Excusez ce très ( trop long ) message, et si vous avez des pistes de réflexion, ou si vous voulez en discuter n'hésitez pas.
bonjour,
très intéressant tout ça...j ai lu le lien.
ça cogite, ça cogite.
ça m aide à comprendre les addictions, la mienne, et celles de mon mari.
un truc que je ne vois pas : pour le besoin " d appartenance ", comment peut on le chercher dans l addiction au porno, voire même au sex, car dans la majorité, c'est seul derrière un pc, ou avec des escorts, ou des partenaires qui changent.
comment on peut se sentir " appartenir " à une communauté, avoir des " amis" ?
je ne connais pas. Je découvre.
il y a une forme de " fidélisation " par exemple sur les tchats ou cams ?? je pensais que ça changeait tout le temps d interlocuteurs.
la relation " de confidente et régulière " avec les escorts, là, je visualise mieux ce qui peut se mettre en place.
je veux bien des exemples si certains d entre vous se sentent concernés par ce besoin d " appartenance " .
je vous remercie pour vos pistes et/ou explications
( vous pouvez en MP )
merci et pensées positives
Bonjour mes amis !
J'ai mis du temps avant de répondre. J'ai l'impression d'être en recherche de pouvoir, mais ce n'est pas très clair.
Mon addiction (masturbation, images pornographiques) me sert (me servait ?) surtout à oublier la frustration, le mal-être, la solitude. C'était mon moyen pour contrôler le stress, les ruminations, la déception d'une vie terne.
Dans mon addiction, il y aussi une volonté de pouvoir. Dans la vraie vie, j'ai peu de (aucun ?) succès avec les femmes. Avec internet, je trouve un pouvoir que je n'aurais jamais dans la vie réelle. Avec les images, je trouve un moyen de réaliser mes désirs de pouvoir, de domination, de toute-puissance.
Que faire maintenant ?
Je dois apprivoiser ma part d'ombre. Je dois trouver des moyens pour répondre intelligemment à mes besoins profonds. Dans l'addiction, je réponds à mes besoins d'une mauvaise façon. La compulsion me calme sur le moment, mais à court terme, c'est la honte, la culpabilité et le manque d'estime de soi qui reviennent en force. Il me faut sortir de cette drogue dure.
Salut Clarisse,
j'ai fait partie de ceux qui considère que l'appartenance est importante (essentiel) pour moi.
En fait, à l'appartenance, j'oppose l'abandon. Cette peur de l'abandon a beaucoup mené ma vie (et surement encore) depuis de très nombreuses années (et surement tout cela a son origine dans mon enfance).
Face à cet abandon (cette peur irrationnelle de l'abandon), j'ai développé différentes stratégies, schèmes de pensée qu'il me faut un à un déconstruire aujourd'hui. Par exemple, le besoin d'être reconnu, d'être apprécié des autres, et cela peut aller très loin car je vivais à travers le regard des autres. Je jugeais tous mes actes à l'aune du regard des autres, du moins ce que je pensais que les autres allaient penser de moi... avec la conséquence de faire des choses opposé à ce que je pensais mais que je pensais que les autres attendait de moi... Au final, je devenais ce que je ne voulais pas, et cela créait des tensions ingérables en moi. C'est entre autre cela que je met sous ce besoin d'appartenance, ce besoin d'exister aux yeux des autres et non simplement pour moi-même. Je n'étais plus, j'étais ce que je pensais que les autres voulaient que je sois (mes parents, mes amis, ma compagne, mes enfants, mes collègues), totalement aliéné à ce besoin d'appartenance.
Je n'osais pas exprimer ce moi intérieur, me livrer à des personnes, à leur faire confiance et plus encore à avoir confiance en moi. Aujourd'hui, c'est cette liberté que j'ai l'impression progressivement d'acquérir.