Dépendance sexuelle

Hello,

Comme le dit Hippocus, c'est normal d'aimer l'attention qu'on nous porte, c'est naturel. J'irais même jusqu'à dire que cette attention, on fait tout pour la provoquer, on a envie qu'on nous la porte…
Courage sublime, ne sois pas si dure envers toi même. Trop rester dans le noir t'enfonceras dans ta déprime. Je sais que c'est difficile, mais essayes d'avoir des pensées positives, des petites choses toutes connes qui font que la vie vaille la peine d'être vécue. Ca peut être juste un simple fou rire avec un ami, ou un repas dans un restaurant que tu apprécies, des choses simples quoi. Mais parfois ça aide. Tu devrais travailler là dessus pour essayer de sortir de l'ombre

pour continuer sur le message de JackieChoun, si il y a de l'ombre, c'est qu'il y a une face ensoleillée. Nous ne te demandons pas de te mettre au plein soleil, mais juste de regarder un peu ce soleil. D'accepter la partie sombre, mais ne pas sombrer dedans. Il faut que tu apprends aussi à regarder vers la lumière... comme le regard de ton chien qui te demande de sortir (il t'envoie cette image que tu ne veux pas voir).

Allez courage. Nous croyons en toi !

Merci à tous..
Demain je vais chez mes parents pour une semaine. Je suis au plus bas et j'ai besoin d'une présence. Je commence un début d'anorexie, je ne mange plus. Je vais donc chez eux pour essayer de me remettre en forme. J'ai fait un malaise aujourd'hui, et le fait de vivre seule est devenue beaucoup trop dangereux car maintenant ma dépression déteint sur ma santé physique.

Sublime!

Tu as pris conscience! C'est bien! Ton corps t'a rappelé à la raison, tu verras c'est lui qui a toujours raisons de nous!

Alessandro m'a écrit aujourd'hui pour me dire de respecter mon corps...! Il a raison!
Du moments que nous respectons notre corps nous commençons inéluctablement à respecter notre âme!

Écoutes-toi!
Surtout bon courage, repose-toi et laisse-toi chouchouter par tes parents!
Profites aussi de l'amour de ton chien!

Nous on est là pour toi aussi!
(Moi avec la merde que je suis parti vivre ce weekend je commence juste à reconstruire un peu de fierté et ça fait du bien!)

Jan

Bon ben se soir j'ai essayé de mourir. Je me suis chié vous devez vous en douter, sinon se serait bizarre que je vienne poster ici. Blague à part, j'ai fait une réelle tentative avec lettre et tout le blabla qui va avec pour faire comprendre à mes proches que ce n'était pas un accident. Enfin voilà, je n'ai rien d'autre à dire. J'avais juste besoin de l'écrire. Bonne soirée à tous. 

Sublime!

Désolé de le dire comme ça, mais je suis quand même heureux de lire que tu n'a pas réussi ton projet.

Ton témoignage ici est un appel au secours, nous n'allons pas rester sans réagir, tu le sais, même si tu dis que tu ne cherche pas de l'aide de notre part, ... Peux-tu du moins développer ce qui t'as amené à être dans ce désespoir, y avait-il des raisons concrètes, un ressenti particulier..??

Tu dis juste vouloir te "défouler" ici, mais je dois te dire que personnellement ça m'est très difficile de lire ce poste désespéré et ne rien pouvoir faire. C'est très dure à entendre ce que tu écris, car je me sens mis dans une position de complète impuissance.

Que pouvons-nous faire sauf être les témoins impuissants de ton désespoir?

Jan

L'envie a découlé d'une crise de nerf qui m'a prise tout d'un coup sans prévenir...

Je comprends ton sentiment d'impuissance. Et je pense que tu n'es pas le seul à l'avoir, du coup je pense quitter le forum.

Ah bah merde ! Te laisse pas avoir par le découragement. Comme disait une personne qui m'est chère et qui est décédée : courage et confiance !

Courage. Dans la vie on en chie tous à un moment où à un autre. Et il n'y a pas d'échelle dans la souffrance.
Confiance en toi. Confiance dans l'avenir.

Quitter le forum pourquoi pas.
Quitter la vie : non.

Courage et confiance [SMILING FACE WITH SMILING EYES]

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Sublime,
si le forum peut te permettre d'exprimer ce que tu ne peux dire ailleurs. Reste sur le forum ! C'est vrai que c'est dur de te lire. Tu nous tends la main et dans ce monde virtuel nous ne pouvons que te soutenir par les mots. 
Donc courage à toi. Sors dehors, change toi les idées, va promener ton chien. Ecoute les oiseaux. Je suis sur que les montagnes au loin sont belles, elles le sont toujours. Regarde ces montagnes, elles subissent les assauts de la pluie, du froid, du vent, des forces tectoniques et pourtant elles sont toujours là, sublimes et majestueuses. 
La vie est dure parfois, elle est injuste. Pour nous, et surtout pour toi, réagit. D'ici je ne peux que te dire d'aller voir des professionnels (psychiatre, urgence psychiatrique). Tu ne peux rester avec ces idées en tête, tu as besoin d'aide. Je suis sûr que tu vas trouver des personnes pour t'écouter, t'aider.

Courage

Fabrice

Je me sens complètement folle, totalement détruite. Je ne contrôle plus rien vous comprenez ? L'humain se différencie des autres espèces par sa capacité a avoir un choix de vie ou de mort sur son existence. Mais même ça je ne le gère pas. Il y a une forte séparation entre mon âme et mon corps. J'aimerai qu'ils se retrouvent mais je n'y arrive pas. J'ai 21 ans je pourrais faire plein de choses, vivre etc.. Mais je passe à côté de tout. Cette libération physique tant attendu n'arrivera pas, donc ne soyez pas inquiet, car mon corps ne le veut pas, mon âme si. J'ai parlé avec ma meilleure amie il y a quelques jours et sur le ton de l'humour on s'est dit qu'ont été le quota. Ce quota de personnes qui veulent mourir mais qui ne tombent jamais malades qui se ratent toutes les tentatives, ce quota de personne qui même au milieu d'une forte épidémie de maladie incurable arriveraient à survivre. Et ce que je vais dire par la suite va sûrement vous paraître abjecte, horrible et malsain. Je déteste ces personnes qui ont un accident mortel, une maladie incurable ou autre chose. Car la plupart du temps ces personnes là veulent vivre. Moi je ne veux pas et ils ne se passent rien. J'ai beau ingurgiter 2000 médocs, amener ma voiture dans un fossé, m'etouffer ou autre, rien ne se passe. Alors je me suis dit que j'étais ce quota. Je vivrais longtemps, ne tomberais jamais malade et continuerais à souffrir. Je ne crois pas en dieu mais s'il existe c'est un sadique. Je suis ce foutu quota.