27-03-2016, 16:46
Bonjour !
J'ai décidé de résumer un peu mon cheminement ici, plutôt que de l'écrire sur ma présentation, qui n'est pas faite pour cela. En ce moment, je suis assez tentée donc je pense que j'ai besoin de pouvoir lire mon chemin passé, et transcrire le chemin présent.
26 Décembre 2015 : inscription suite à une journée à regarder et lire du porno, jusqu'à ce que je tombe sur ce site salvateur !
27 Décembre 2015 : J'avais passé la matinée et une partie de l'après-midi dans de la pornographie, jusqu'à ce que je me décide à écrire mon premier message et à entamer mon premier sevrage.
Une longue période sans retourner sur le forum car je n'en ressentais pas le besoin : en effet, j'étais d'abord chez des amis, puis dans mes partiels. En Février, j'étais seulement occupée par les cours, mais la tentation ne revenais pas, je me sentais bien.
24 Février 2016 : une journée à ne penser qu'à des désirs sans pouvoir vraiment me satisfaire. Je suis donc venue pour éviter de regarder ou lire bêtement de la pornographie.
Encore une période sans rien de particuliers. Quelques moment où je me sentais légèrement tentée mais que je parais.
11 Mars 2016 : Rechute. J'ai donc posté un message sur ma présentation. Je recopie le message, car je pense qu'il pourrait m'être utile de le relire :
27 Mars 2016 : J'ai failli rechuter ! Mais au lieu de cela j'ai imaginé. Ce qui n'est pas forcément mieux car j'ai imaginé à partir d'images que j'ai emmagasinées. Or je ne pense pas que ces images soient celles qui me correspondent vraiment, qui peuvent me satisfaire. Surtout que dedans, je suis avec un homme qui n'a ni visa[quote]ge, ni prénom, qui n'a absolument rien. D'ailleurs, je ne pense pas que cela se soit réellement moi, car je "me" vois, je ne ressens pas, je ne suis pas à la place de. Du coup je suis venue, pour l'écrire.
En fait, ces périodes de tentations reviennent systématiquement au moment où je ressens un fort désir envers mon copain. Comme on ne peut pas se voir tout de suite, cela se transforme.
Parfois, je me demande si c'est vraiment juste envers mon copain, ou simplement un besoin de sexe, car avant, alors que je n'avais pas de copain, j'avais ce même problème.
Ainsi, je n'arrive pas vraiment à cerner les origines du problème. Et ce qui est un problème de ce qui n'en est pas un.
J'en viens à me demande si c'est je ressens réellement du désir envers lui ou pas, ça me fait peur et me fait stresser. Et puis c'est complétement absurde comme question, il ne faut pas non plus que je regarde tout sous un mauvais œil ! Bien évidemment que je ressens du désir envers lui !
J'ai décidé de résumer un peu mon cheminement ici, plutôt que de l'écrire sur ma présentation, qui n'est pas faite pour cela. En ce moment, je suis assez tentée donc je pense que j'ai besoin de pouvoir lire mon chemin passé, et transcrire le chemin présent.
26 Décembre 2015 : inscription suite à une journée à regarder et lire du porno, jusqu'à ce que je tombe sur ce site salvateur !
27 Décembre 2015 : J'avais passé la matinée et une partie de l'après-midi dans de la pornographie, jusqu'à ce que je me décide à écrire mon premier message et à entamer mon premier sevrage.
Une longue période sans retourner sur le forum car je n'en ressentais pas le besoin : en effet, j'étais d'abord chez des amis, puis dans mes partiels. En Février, j'étais seulement occupée par les cours, mais la tentation ne revenais pas, je me sentais bien.
24 Février 2016 : une journée à ne penser qu'à des désirs sans pouvoir vraiment me satisfaire. Je suis donc venue pour éviter de regarder ou lire bêtement de la pornographie.
Encore une période sans rien de particuliers. Quelques moment où je me sentais légèrement tentée mais que je parais.
11 Mars 2016 : Rechute. J'ai donc posté un message sur ma présentation. Je recopie le message, car je pense qu'il pourrait m'être utile de le relire :
(11-03-2016 20:40)Marie-Crêpe a écrit : [ -> ]Bien... Je viens juste de gâcher 3h de ma vie en regardant du porno... J'aurais pu y passer toute ma journée, c'est déjà ça... Mais si je n'avais pas entendu quelqu'un frapper à la porte de ma chambre, j'y serais encore, bien évidemment.
Je me sens assez nulle, je suis un peu en colère contre moi, surtout que j'avais prévu de faire des choses ô combien plus enrichissante et tout de même important pour mon avenir.
Au moins ne suis-je pas allée voir ce qui me donne une vraiment trop mauvaise image de moi. C'est trop bête, je me sentais si bien sans ces images et lectures, avec seulement mon imagination, mes images, mes fantasmes... Même s'il se joignait souvent les images et fantasmes que j'avais ingurgité auparavant. Je commençais à tourner certain fantasmes à ma façon, à les faire correspondre avec ce que je suis, à démêler ce qui m'attire vraiment de ce qui me hante, de ce qui me fait du mal... A les diriger vers quelque chose de plus poétique et amoureux. Car je pense que c'est de cela dont j'ai besoin. C'est étrange, il y a des choses qui peuvent vraiment m'exciter, me donner envie. Je les désire et elle finisse par m'obséder. Et si je les réalise, je réalise par la même occasion qu'elles me font me sentir mal, qu'elles me font mal. J'avais réussi à plus ou moins me débarrasser de ça, même si cela revenait de temps en temps. Parfois je me dis "je veux être ça" et je ne pense plus qu'à ça. Dans ces moments-là, je ne me sens pas mal. Puis un soir, je vais me soulager par une masturbation et après... Je me sentirais mal, je ne me rendrais compte qu'à ce moment là que tout ce qui m'étais passé par la tête ne me plaisait pas. Et pourtant, avant le soulagement, je suis vraiment persuadée que cela m'apporterais du plaisir (ce à quoi je pense), je me sens presque bien.
Mais je n'aime pas l'image de moi que cela me laisse. Parce que justement, "je ne suis pas ça" (enfin, probablement que je le suis un peu, puisque lorsque c'est amené avec poésie, tendresse, amour, cela me satisfait réellement).
Je me demande si ce ne sont pas plutôt mes pensée sexuelles (ainsi que de la frustration) qui, en m’obsédant dans certaines périodes, me poussent à aller voir/lire... Ce qui nourrit d'ailleurs ces pensées.
Mais en un sens, je suis contente, car même si je suis retombée, même si je n'ai pas tenu la période que j’envisageais, cela fait un tout petit peu plus de deux mois que je n'avais pas accédé à de la pornographie, ce qui est déjà très bien !
Je vais me fixer un objectif de 82 jours, soit 7 jours de plus que ce que j'ai tenu, si j'ai bien compté ! Je devrais y arriver.
Je vous souhaite une bonne soirée à tous !
Je m'excuse pour ce message qui doit être assez désordonné et mal écrit, mais je ne veux pas me relire car je me suis retournée vers un côté positif, or la plus grande partie de mon message est négative...!
Je tâcherais de revenir plus souvent qu'avant !
Marie-Crêpe
27 Mars 2016 : J'ai failli rechuter ! Mais au lieu de cela j'ai imaginé. Ce qui n'est pas forcément mieux car j'ai imaginé à partir d'images que j'ai emmagasinées. Or je ne pense pas que ces images soient celles qui me correspondent vraiment, qui peuvent me satisfaire. Surtout que dedans, je suis avec un homme qui n'a ni visa[quote]ge, ni prénom, qui n'a absolument rien. D'ailleurs, je ne pense pas que cela se soit réellement moi, car je "me" vois, je ne ressens pas, je ne suis pas à la place de. Du coup je suis venue, pour l'écrire.
En fait, ces périodes de tentations reviennent systématiquement au moment où je ressens un fort désir envers mon copain. Comme on ne peut pas se voir tout de suite, cela se transforme.
Parfois, je me demande si c'est vraiment juste envers mon copain, ou simplement un besoin de sexe, car avant, alors que je n'avais pas de copain, j'avais ce même problème.
Ainsi, je n'arrive pas vraiment à cerner les origines du problème. Et ce qui est un problème de ce qui n'en est pas un.
J'en viens à me demande si c'est je ressens réellement du désir envers lui ou pas, ça me fait peur et me fait stresser. Et puis c'est complétement absurde comme question, il ne faut pas non plus que je regarde tout sous un mauvais œil ! Bien évidemment que je ressens du désir envers lui !