Dépendance sexuelle

Bien. Il est temps de revenir.
Je ne serai toujours pas très présente, j'essaye de passer le moins de temps possible sur l'ordinateur.

J'avais plus ou moins mis tout ça de côté, sans vraiment abandonner. Cela allait. Jusqu'aux vacances (où mon esprit ranimait à fonds tant de fausses images accumulées perdant ainsi des heures, puisque je n'avais pas accès à de la pornographie). Je reviens suite à deux journées complétement ratées, deux journées où j'avais parfaitement accès à ça.

Il est temps de prendre de petites décisions, je ne veux pas commencer l'année comme ça.
Donc, en l'honneur de cette nouvelle année qui commence, aucune session de pornographie, aucune pensées animées par des phantasmes et des images faussés, aucune masturbation (malsaine ou sublime) ne seront tolérés, et ce durant une semaine.
Quand j'y réfléchis, je me dis que c'est assez énorme, vu ce qu'il se passe en moi en ce moment même, mais je l'ai déjà fait ; j'y arriverai !
Si je réussi, ou plutôt, comme je vais réussir, après cette semaine, un soir, je me mettrai dans de bonnes conditions, et je pourrai tenter une petite masturbation sublime. Ce sera un temps pour m'aimer, pour me donner de l'amour. Ce n'est pas grave si je n'y parviens pas vraiment, tant que je ne transforme pas ça en masturbation "malsaine", inintéressante.

Quand mes partiels seront passés et que je disposerai donc de plus de temps, j'irai faire un tour sur le forum (et pas uniquement dans mon sujet).

Aller. Et ainsi je réappendrai à m'aimer vraiment (parce qu'il y a tout de même des parties de moi que j'aime, j'ai juste beaucoup de mal avec ce qui concerne le sexe). "Juste". Comme si le sexe n'était qu'un petit truc pas trop important... Je me fais sourire tient.

Bisous !

Bonjour !

Merci Jan ! Je te souhaite une bonne année à toi aussi !

8 Janvier 2017 :
Tous les jours, j'écris sur le bloc-note personnel si je me suis bien passée de porno, de fantasmes (qu'ils soient bon ou pas) et de masturbation. Pour cela, j'ai donc commencé à me surveiller. J'ai ainsi réalisé que le matin, à mon réveil, mon premier mouvement est de me préparer à une masturbation purement mécanique. Je devais donc le faire presque systématiquement... Selon les périodes bien sûr, surtout quand je vais moins bien (comme là où je suis stressée). Et c'est vrai que c'est quelque chose que j'ai enregistré depuis toute petite, mais cela n'avait pas alors une dimension sexuelle comme pour un adulte. Donc depuis que j'ai découvert la sexualité cela s'est imprimé. Mais c'est maintenant que je réalise.
Mais je sais que je ne le faisais pas tout le temps avant.
Chaque fois que je suis dans une position qui peut me tirer du plaisir, j'en profite, sans même y penser (pas facile de parler de ces choses-là tout en essayant de rester évasive...). En soi, je ne pense pas que cela soit un problème... Là où ça en devient un, c'est quand c'est systématique, à n'importe quel moment, et surtout quand cela réactive les fantasmes, les envies, qui ensuite vont réactiver - puisque je ne sais pas les gérer - le Besoin quasi-irrépressible et que je ne sais pas évacuer, ce qui va à sont tour réactiver les images accumulées, les faux fantasmes etc. Une nouvelle chose que je vais devoir contrôler.
Enfin non, pas contrôler. D'abord observer. Si j'essaye de contrôler, je vais m'empêcher et donc me frustrer, ce qui ne sera pas mieux. Il faudrait plutôt que j'essaye de réfléchir à cela, que je me questionne... Enfin, je verrai bien en observant.

Pour l'instant, cela se passe bien, à part quelques débuts de fantasmes. Je suis contente : pour l'instant, durant ma période de révision de partiel, il n'y a eu que deux après-midi de porno/masturbation/fantasmes. C'est beaucoup mieux que les deux sessions précédentes ! Et je vais continuer ainsi !

11 janvier 2017 : Eh bien bravo Marie-Crêpe ! J'étais contente, cela faisait sept jours ! Mais il fallait que je me replonge complétement dans des révisions, je m'empêche d'aller traîner sur internet... Enfin, je traîne sur internet, je vais sur des sites en aucun intérêt, puis j'arrête, je m'en empêche tranquillement. Sauf qu'il y du travail à faire, il y a du stress qui vient se glisser, bref, le prétexte classique pour que mes besoins reviennent à la charge. Là, je commence à observer comme j'essaye de le faire depuis quelques jours. Je commence à réfléchir, j'ai l'impression d'avoir pris de la distance par rapport à ça. Je prends conscience du fait que j'ai le choix entre mes révisions, qui sont importante pour mon avenir, mais aussi pour l'image que j'aurais de moi si je fais les choses comme je le dois et "satisfaire ce besoin". J'ai même en arrière pensée le fait que ça ne me satisfera pas, qu'il vaut mieux me concentrer sur autre chose et m'accorder du temps pour moi ce soir (pas me masturber hein ^^ Je pensais plutôt à écrire pour moi, quelque part, ce que je ressens, ce qu'il me semble que je voudrai réellement...). Apparament, c'était trop en arrière pensée, car j'ai pris la deuxième option...
MAIS. Là où je peux me féliciter, c'est que ça n'a pas duré trop longtemps et surtout, surtout, je ne me suis pas dirigé vers la pornographie ! Qui était tout de même la première pensée qui m'était venue !

Je pense que demain soir, je ferai un tour sur d'autre parties du forum. Peut-être oserai-je répondre à un sujet ? J'en ai souvent l'envie, mais je ne le fais presque jamais.
C'est très idiot, mais j'ai toujours l'impression d'être trop inférieur, trop petite pour cela. ^.^
Je sais que ce n'est pas forcément vrai, mais cela reste en moi !


13 janvier 2017 :
Et encore une rechute ^^'
Mon envie était trop forte. Envie... non, ça ne tient pas de la simple envie, c'était un besoin.
Je reprends à zéro bien sûr, mais je modifie mon objectif. Ce sera sur une période de quatre jours, que je renouvellerai. Cela me procurera probablement plus de satisfation : le fait de ne pas avoir succombé avant est plus motivant je trouve. Je ne m'exprime pas très bien... Tant pis, je n'ai pas trop le temps de m'attarder, avec ces bêtises !
Je reprends donc un sevrage concernant la pornographie et une partie de la masturbation. Je ne vais pas détailler, c'est de l'ordre technique, mais disons que l'une est plus mécanique, et l'autre me mets plus en relation avec moi-même et à mon écoute (c'est peut-être pour cela que j'ai tant de mal avec).
Lorsque l'envie surgira, j'essayerai de l'éviter et de me concentrer sur autre chose, ou de la "reporter" (dans le temps). Pour que je puisse travailler. Si je n'y arrive pas, alors je m'octroyerai le droit de me masturber, d'une façon plus positive, ou en tout cas en m'occupant plus de mon bien-être, sans laisser de place bien évidemment au images/phantasmes accumulés. Mais si cela ne me satisfait pas, si ça me reprend le lendemain, alors je ne pourrai pas agir de la même manière. Peut-être aller courir, m'épuiser ?
J'ai repéré qu'il s'agissait d'une fuite. Mais j'avais un peu mis de côté le fait qu'il s'agit aussi de fortes envies, de frustrations qui sont là depuis... depuis mes 15 ans, c'est certain, mais il me semble que c'était déjà là avant !
Je me demande d'où viennent ces envies, je me demande pourquoi est-ce que je me suis toujours sentie si frustrée (toujours, c't'une façon de parler ^o^).
Tout ça pour dire, qu'en parallèle, il faut que je réfléchisse à comme je pourrais gérer ses envies, ses désirs qui se transforment rapidement en besoin. Chose à laquelle je ne pourrai me consacrer réellement qu'après mes partiels.
Dans ces moments de besoins, je me dis toujours qu'il me faut quelqu'un pour me "combler" (combler entre guillement car il s'agit de mes phantasmes faussés par la pornographie et les besoins frustrés qui donc demande une "compensation" plus forte, je ne saurais donc être satisfaite par ces réalisations). Il ne s'agit même plus d'avoir une relation, non, juste quelqu'un. Et je sais bien que ce n'est pas ce dont j'ai besoin, d'ailleurs, même une relation je ne pourrais l'accueillir en ce moment.
Il faut que d'abord je réapprenne a me faire du bien par moi, pour moi et avec moi.
Mais est-ce qu'il faut que j'apprenne au préalable à gérer mes désirs, ou est-ce qu'au contraire je ne pourrais apprendre à les gérer qu'en réappenant ce plaisir ? Un sujet supplémentaire de réflexion s'impose à moi...