20-10-2015, 23:19
Bonsoir à tous,
Ce n'est pas évident de se présenter en fait, je pense justement que c'est un premier pas dans la prise de conscience de mon addiction que de mettre des mots sur mon ressenti, mon histoire, mon passé.
En fait jusqu'à maintenant je me rassurais en me comparant à "la norme" vu que le sexe de nos jours n'est absolument plus tabou. De ce fait en fréquentant des espaces de libertinage, en faisant connaissance avec des gens qui passent la frontière dans le nord-est pour aller dans les maisons closes allemandes ou juste en parlant avec plus de 50% de mes amis qui sont inscrits sur des sites de rencontre ou enchaînent les relations d'un soir sur Tinder, je me considérais comme normal après tout!
Mais non aujourd'hui, après une longue introspection sur moi-même et justement en prenant du recul sur ma situation, je suis maintenant convaincu d'être dépendant.
J'en ai vraiment pris conscience en quittant ma compagne avec qui j'étais depuis 8 ans principalement parce que nous ne faisions à mon gout pas assez l'amour et qu'elle ne m’excitait plus beaucoup. Je l'ai quitté pour me remettre avec une ex petite amie qui m'a toujours excité et n'a eu qu'à jouer sur ce tableau pour m'avoir. Après quelques échanges en chat très coquins je me retrouvais dans son lit...
En fait je me suis rendu compte de ma dépendance en me mettant avec elle car c'est une personne sensible qui a malheureusement un penchant à toutes formes d'addictions, c'est d'ailleurs pour cela que nous nous sommes séparés pour la première fois. Je pensais que le fait d'avoir eu un enfant entre temps l'avait aidé à résoudre ses problèmes mais il n'en était rien. Bref nous avons vécu ensemble une année d'escalade de débauches sexuelles et variées en aillant des rapports au moins 3 fois par jours jusqu'à ce que nos rapports soient très violents. Puis un soir cela a dérapé et j'ai failli répondre à ses coups en la frappant. Par chance j'ai réussi à me contrôler une dernière fois et je lui ai dit que c'était fini, que l'on ne pouvait pas continuer comme cela car je ne voulais pas voir son joli visage molesté par mes poings et que l'on finisse comme sujet d'un fait divers atroce. En réponse à cela vu son état d'ébriété avancé ses seuls mots ont été: "alors baise moi comme si c'était la dernière fois". Ne voulant pas m’exécuter elle s'est remise à me frapper je l'ai donc attrapé pour que l'on en finisse. J'avoue avoir vécu cela presque comme un viol tellement cette nuit a été violente dans nos échanges que ce soit physiquement ou dans nos propos...
Cela fait 9 mois que nous ne sommes plus ensemble, dès notre rupture je me suis rapidement mis sur tinder car pour moi il fallait absolument que je "baise ailleurs" pour ne pas me remettre avec elle...
N'arrivant pas à conclure par ce biais je suis donc allé dans des clubs échangistes, de plus en plus souvent. Puis bizarrement pendant un moment je n'en ai plus du tout ressenti le besoin.
C'est assez étrange car ce n'est pas permanent chez moi, c'est un peu par vagues que je ne saurais réellement expliquer.
J'ai depuis rencontré quelqu'un avec qui cela se passe très bien et nous sommes tous les eux plutôt épanouis sexuellement mais elle a du partir pour une longue période à l'étranger. Dès son départ l'angoisse s'est mis à monter en moi en me disant que je tiendrais jamais 3 mois sans rapports. Il ne m'a malheureusement fallu qu'une semaine pour retourner dans un club...
Voilà désolé pour la tartine mais je crois que j'avais besoin de mettre des mots sur mon mal-être, le plus étrange c'est que par moments je le vis plutôt bien, je me rends dans ces endroits sans aucune honte... Mais la dernière fois je ne me suis vraiment pas senti à l'aise, et je ne désirais aucune femme qui étaient présentes alors que d'habitude cela ne m'importait peu. Du coup je n'ai pas eu de rapport ce soir là. Alors je me masturbe devant des pornos et la pensée de la prochaine soirée gang-bang du club m'obsède.
Merci
Ce n'est pas évident de se présenter en fait, je pense justement que c'est un premier pas dans la prise de conscience de mon addiction que de mettre des mots sur mon ressenti, mon histoire, mon passé.
En fait jusqu'à maintenant je me rassurais en me comparant à "la norme" vu que le sexe de nos jours n'est absolument plus tabou. De ce fait en fréquentant des espaces de libertinage, en faisant connaissance avec des gens qui passent la frontière dans le nord-est pour aller dans les maisons closes allemandes ou juste en parlant avec plus de 50% de mes amis qui sont inscrits sur des sites de rencontre ou enchaînent les relations d'un soir sur Tinder, je me considérais comme normal après tout!
Mais non aujourd'hui, après une longue introspection sur moi-même et justement en prenant du recul sur ma situation, je suis maintenant convaincu d'être dépendant.
J'en ai vraiment pris conscience en quittant ma compagne avec qui j'étais depuis 8 ans principalement parce que nous ne faisions à mon gout pas assez l'amour et qu'elle ne m’excitait plus beaucoup. Je l'ai quitté pour me remettre avec une ex petite amie qui m'a toujours excité et n'a eu qu'à jouer sur ce tableau pour m'avoir. Après quelques échanges en chat très coquins je me retrouvais dans son lit...
En fait je me suis rendu compte de ma dépendance en me mettant avec elle car c'est une personne sensible qui a malheureusement un penchant à toutes formes d'addictions, c'est d'ailleurs pour cela que nous nous sommes séparés pour la première fois. Je pensais que le fait d'avoir eu un enfant entre temps l'avait aidé à résoudre ses problèmes mais il n'en était rien. Bref nous avons vécu ensemble une année d'escalade de débauches sexuelles et variées en aillant des rapports au moins 3 fois par jours jusqu'à ce que nos rapports soient très violents. Puis un soir cela a dérapé et j'ai failli répondre à ses coups en la frappant. Par chance j'ai réussi à me contrôler une dernière fois et je lui ai dit que c'était fini, que l'on ne pouvait pas continuer comme cela car je ne voulais pas voir son joli visage molesté par mes poings et que l'on finisse comme sujet d'un fait divers atroce. En réponse à cela vu son état d'ébriété avancé ses seuls mots ont été: "alors baise moi comme si c'était la dernière fois". Ne voulant pas m’exécuter elle s'est remise à me frapper je l'ai donc attrapé pour que l'on en finisse. J'avoue avoir vécu cela presque comme un viol tellement cette nuit a été violente dans nos échanges que ce soit physiquement ou dans nos propos...
Cela fait 9 mois que nous ne sommes plus ensemble, dès notre rupture je me suis rapidement mis sur tinder car pour moi il fallait absolument que je "baise ailleurs" pour ne pas me remettre avec elle...
N'arrivant pas à conclure par ce biais je suis donc allé dans des clubs échangistes, de plus en plus souvent. Puis bizarrement pendant un moment je n'en ai plus du tout ressenti le besoin.
C'est assez étrange car ce n'est pas permanent chez moi, c'est un peu par vagues que je ne saurais réellement expliquer.
J'ai depuis rencontré quelqu'un avec qui cela se passe très bien et nous sommes tous les eux plutôt épanouis sexuellement mais elle a du partir pour une longue période à l'étranger. Dès son départ l'angoisse s'est mis à monter en moi en me disant que je tiendrais jamais 3 mois sans rapports. Il ne m'a malheureusement fallu qu'une semaine pour retourner dans un club...
Voilà désolé pour la tartine mais je crois que j'avais besoin de mettre des mots sur mon mal-être, le plus étrange c'est que par moments je le vis plutôt bien, je me rends dans ces endroits sans aucune honte... Mais la dernière fois je ne me suis vraiment pas senti à l'aise, et je ne désirais aucune femme qui étaient présentes alors que d'habitude cela ne m'importait peu. Du coup je n'ai pas eu de rapport ce soir là. Alors je me masturbe devant des pornos et la pensée de la prochaine soirée gang-bang du club m'obsède.
Merci