Dépendance sexuelle

La dépendance biaise tout les rapports au sexe. Je pense que tu retrouveras une sexualité apaisée en sortant de la dependance et non l'inverse...
Donc moins tu iras sur des sites (voire quand tu n'iras plus sur les cams), plus ta sexualite s'epanouira. 
Tu fais la bonne conclusion, ce n'est pas la bonne strategie... 

Dans quelle direction veux-tu aller pour sortiir de ta dependance? As tu reflechi a ce point? Que veux tu mettre en place? Sevrage? Therapie? Groupe de discussion type DASA ? Tu parlais de rechercher un thérapeute.... Je ne suis pas parisien, je ne peux pas vraiment te conseiller. Peut-etre d'autres ici pourrons repondre? Tu peux envoyer un message a Mondon, il connait bien les DASA et je pense sera de bon conseil pour la thérapie. Il doit y avoir des hôpitaux qui ont une prise en charge des addictions sexuelles sur Paris avec des consultations possibles.

As tu pense a ajouter un controle sur ton prdi pour bloquer l'acces au site?

Bon courage et à bientôt 

Fabrice

Merci Fabrice, j'ai envoyé un message à Mondom afin de lui demander conseil. J'ai trouvé quelques noms, des hopitaux aussi.
Concernant la thérapie, pour l'instant, je ne me sens pas à l'aise avec la thérapie de groupe. Je pense que les témoignages des uns et des autres est assez dur à écouter, même si ça peut grandement aidé. Mais pour l'instant je me vois mal en groupe. Le forum regorge de bcp de ressources, je lis quelques sujets, ça me fait réfléchir etc... Donc pour la thérapie, je souhaite plus me diriger vers une thérapie individuelle, dans un 1er temps.

Tu as raison sur la sexualité. Je pense que le fait d'être aimé par quelqu'un aide aussi à avoir une sexualité apaisée et bénéfique.

Je pense faire un sevrage oui, mais bizarrement et malgré tout le mal que ces webcams me font, j'y suis attaché, c'est juste horrible. Les quelques fois où j'ai réussi à tenir plusieurs semaines et une fois près de 9 mois sans cams, je le faisais uniquement par nécéssité financière. Là maintenant que je gagne bien ma vie, j'ai l'impression d'être un enfant dans un magasin de bonbon. C'est assez flippant à quel point je me suis perdu corps et âme dans cette abysse depuis plusieurs semaines. C'est la 1ere fois que je consomme autant, de manière si intensive. Parfois j'atteins le plafond de dépense de ma CB... C'est juste fou. Je n'ai plus aucune limite.

J'avais vu un logiciel à mettre sur l'ordi comment s'appelle-t-il ?
Je vais aussi je pense commander le livre de Florent Badou, tu l'as lu ?

L'attachement est normal, c'est la marque de ta dependance. C'est notre petit trésor à nous, notre jouet, poir rien au monde nous ne l'echangerions contre autre chose...
Le sevrage c'est un peu apprendre a vivre sans ce jouet, c'est aussi casser le jouet, c'est un peu grandir...
Je n'est pas lu le livre de Florent, mais oui toutes les experiences sont à lire, tu y trouveras des elements qui feront echos... Le forum regorge aussi de temoignages, prends le temps d'en lire, tu y trouveras peut-etre des cles.
Pour filtrer, beaucoup ici utilise K9, tu trouveras facilement, et c'est rapidement parametrable... Le seul point delicat est le code. Soit tu connais une personne de confiance et tu lui donnes le code, soit tu le cahces dans un mieu difficile d'accès.
Une proposition: note la somme que tu economises grace a tonsevrage, et fais un don a une association (simplement 20% de la somme) Qu'en penses tu?

Bonsoir à toutes et à tous,

j'ai réactivé mon compte après de longues années d'absence...
Je ne sais par où commencer tellement il s'est passé de choses dans ma vie, mais aussi tellement je n'ai pas évolué sur le plan de ma dépendance aux camgirls...

C'est un cri d'alarme que je viens passer ici, j'ai l'impression d'etre totalement schizo tellement je ment à mon entourage, tellement je me met en danger financièrement.
J'avais posté et parler ici durant quelques semaines, puis après j'ai rompu avec mon ex, décidé de consulter un psy et voilà 4 ans qui ont passé. Merci à celles et ceux qui m'avaient répondu à l'époque.

Durant ces 4 ans, j'ai donc quitté une ex-copine qui m'a fait terriblement de mal (je l'ai compris en thérapie), accédé à un job bien payé mais dans un environnement de plus en plus toxique durant 4 ans, que j'ai quitté en début d'année 2020 car je sentais que j'avais besoin de changer d'air sinon j'allais exploser
Fait très important, je suis avec une fille depuis un peu plus de 2 ans, et on peut dire que ça se passe bien (sauf sur le plan sexuel, où je ressens quelques frustrations, mais c'est un long sujet, que je développerai plus tard)

J'ai fait d'énormes progrès en ce qui concerne la confiance en soi, notamment suivre mon instinct avec une touche de easy going comme dirait les anglo saxon. Je ressens moins le besoin de contrôler les choses et donc je suis moins stressé par tout un tas d'aspects et de choses qui peuvent se passer dans une vie. Le fait de quitter un CDI sans avoir la moindre piste est un bon exemple. C'était inenvisageable pour moi il y a encore 2 ans de cela.

Mais, il y a un ENORME hic dans tout ça.
Je continue les webcams payantes, et pas qu'un peu. J'avais calmé un peu le jeu entre 2016 et 2018, mais depuis mi 2018, là je depense toute ma thune dedans. Je me sens totalement piegé.
Je n'ose plus en parler à mon psy, car l'approche qu'on a eu à ce sujet n'a jamais été vraiment frontale. J'étais allé le consulter début 2016 après ma rupture avec mon ex, sachant qu'il connait le sujet de la dépendance, et donc je lui a parlé de ma dépendance aux webcam
Avec du recul, je me rend compte que son approche sur le sujet (en tout cas pour ce qui me concerne) est peut être trop légère. Si j'en parle pas, on abordera jamais le sujet. Et j'en ai pas parlé depuis bien 1 an... Je pense même qu'il pense que j'ai arrêté. Je lui mens par ommission aussi, donc je culpabilise et plus le temps passe et plus il me parait difficile d'aborder clairement ce sujet désormais sans passer pour un mythoman...

En fait, et ça été bénéfique en bien d'autres points, la thérapie a eu pour but de parler d'autres sujets annexes, plus aux causes qu'aux conséquences de la dépendance. Et donc on a parlé de mes copines, de mon rapport aux femmes, à l'autorité, au fait de ne pas être pris au sérieux, à la confiance en soi etc etc...

Le travail que j'ai fourni avec lui est juste IMMENSE et impressionnant sur plein d'aspect de ma vie. C'est devenu un rdv incontournable pour moi, d'abord 1 fois par semaine puis désormais 1 fois tous les 15j. Encore maintenant, même si les avancées sont moins impressionnantes (je partais de loin), elles sont plus subtiles et pouvoir parler de ces sujets annexes avec lui, ou simplement de ma vie au quotidien, ça me me fait beaucoup de bien.
Mais là, je me sens un peu coincé. D'une part, je continue, de manière hebdomadaire voire quotidienne, à consommer des webcams. D'autres part, je me sens horriblement seul et triste, car je ne peux en parler à personne, ni à ma copine, ni à mon psy. J'ai donc décidé de revenir ici, d'abord pour échanger avec vous, et j'envisage les DASA aussi, mais j'ai super peur...

Il y a beaucoup de changement dans ma vie ces derniers mois, et là je vais peut être bientôt emmenager avec ma copine, et je suis mort de trouille à cette idée. Pas parce que je vais habiter avec elle. Non, non. Parce que quand je suis seul chez moi, je peux faire ce que je veux, vous comprenez ? Et durant le confinement où nous étions tout les deux, j'ai réussi à aller quelques fois faire des webcams alors que ma copine dormait dans la chambre d'à côté... C'est horrible, je me sens tellement comme une merde. Du coup j'ai peur de moi, de ce que je vais être, de ce que je pourrai faire etc...

Voilà, il est bien tard, je reviendrai souvent, ça c'est sur, car rien qu'écrire ces quelques lignes, ça m'a fait du bien.
Je vais essayer aussi de faire un premier sevrage pour cette semaine. Je suis déjà dans le rouge niveau thune, alors qu'on est en début de mois, je suis au chômage, je dois faire super gaffe, mais même ça, parfois ça suffit pas à me faire stopper. Je pense que j'ai besoin d'un coup de pied au cul. et surtout de parler, parler, parler !

Merci pour votre lecture, merci pour ce forum

Bonsoir à tous,

bon même si je n'ai pas eu de réponse (peut être il faut que je créer un autre sujet dans une autre rubrique ?),
j'ai quand même entamé un sevrage qui a duré 10 jours .

Alors c'est un sevrage aux camgirls, mais du coup je compensais par du porno (environ 1h par jour), et à force bah j'ai fini par craquer et trébucher (et non pas rechuter, j'aime bien le terme de trébucher, j'ai lu ça quelque part sur le forum). Surtout que j'étais en attente de résultat de test covid, donc impossible de bouger de chez moi pour aller faire du sport ou me dégourdir les jambes.

Même si j'ai tenu que 10 jours, je ressens quand même plus de détermination à réduire et anéantir ma dépendance.
Je sais pas, je sens que ma vie prend un tournant (carrière que je cherche à changer, couple qui s'installe dans la durée, vie sociale ancrée, la trentaine assurée etc...), bref, je pourrai avoir une vitesse de croisière sur une mer lisse. Or, je créer moi même les orages, c'est déprimant et j'en ai marre d'être dans cet état de double vie. Je suis fatigué de me battre contre moi même et de mettre un masque pour toutes les interactions que j'ai avec le monde.
Marre de mentir à mes proches, ma meuf, mon psy etc...
Marre d'avoir peur de ce que la vie peut m'offrir.
Marre de voir que j'ai pas un rond de côté car je dépense tout en webcam.
Marre de voir mes potes avancer dans leur vie et ne pas pouvoir prétendre à ça, ne pas oser, se priver de choses, des voyages, des plaisirs, des resto, en arriver à garder les pièces jaunes pour les fin de mois... Putain je suis un énorme chanceux qui a toujours eu un bon salaire, qui maintenant touche un bon chomage, mais qui fout tout en l'air.
Marre de tout ça, je sens que si je change pas maintenant, je le ferai jamais. Il y a plein de signes qui font que j'ai une autoroute pour changer sur ces prochains mois. J'ai une envie de ressentir la vie.
J'ai plein de problèmes, mais je pense que je les créer ces problèmes. Et donc ça fait de moi quelqu'un de plutôt négatif parfois, enfin surtout qui ne croit pas en ce qu'il a. Du coup, je me dévalorise et donc ne me sens pas capable de faire ci ou ça. C'est donc pareil pour arrêter les webcams.

Donc je recommence le sevrage, cette fois-ci, jusque fin septembre. Et je vais essayer de passer moi de temps chez moi aussi, pour éviter la tentation et éviter de compenser avec le porno.

Merci pour votre lecture.

Désolée pour le manque de réponses,  en ce moment nous sommes un peu dispersés. 
Effectivement, tu te crées toi même tes problèmes.  On appelle cela la loi de l'attraction, ou l'esprit créateur, ou autre. Le principe est simple: tu penses à de la merde, tu crées de la merde. L'esprit ne connait pas la negation. Le "ne...pas" n'existe pas pour lui.  Donc peut etre qu'au lieu 14 jours à ne pas aller en cam, ça pourrait être 14 jours à aller en randonnée,  ou à apprendre à  faire de la soudure,  peu importe. Parce la ton cerveau dit "ça va pas ça va pas ça va pas" donc tout l'univers vibre autour de toi sur ton ça va pas et crée les occasions pour que tu n'ailles pas bien. Tu comprends ce que je veux dire?