17-08-2015, 16:35
Bonjour,
Pour reprendre rapidement la suite de ma présentation, je suis dépendant à la pornographie sur le net ainsi qu'aux tchats et sites de rencontres depuis je pense mes 17 / 18 ans. Par la suite j'ai développé une addiction supplémentaire, les prostituées / escorts girls.
Cette recherche de "toujours plus" m'a blessé au fond de moi et depuis quelques temps j'ai vraiment décidé d'y faire face, d'arrêter de fuir dans ces schémas compulsifs sans fin et intérieurement destructeurs.
J'entre aujourd’hui dans mon 5ème jour de sevrage à ces addictions. Je ne peux pas encore trop parler des effets car je trouve que c'est trop récent, tout en étant long, car cela faisait des années et des années où ces addictions étaient présentes quotidiennement. Cependant je remarque déjà que je dispose de bien plus de temps, et que je suis plus présent dans tout ce que je fais.
Aujourd'hui est tout de même une journée un peu difficile pour moi. Mon envie de consulter du porno, d'aller sur un site de rencontre afin de rencontrer une fille pour un coup d'un soir ou bien consulter les annonces d'escorts est, je le remarque aujourd'hui clairement, liée à mon état de "stress". Ou à un manque de paix intérieure, car est-ce du stress ? Je ne sais pas.
Explication : j'ai un emploi à responsabilités dans une entreprise relativement importante, au fil de ces derniers mois j'ai petit à petit levé le pied. On m'en demandait et m'en demande beaucoup. J'ai évolué rapidement ces 5 dernières années et j'ai fait face à du stress, des demandes d'objectifs nécessitant toujours plus de performances. Pendant disons les 3 ou 4 premières années je faisais face à ce stress, à cette pression. Ces états me conduisant qui plus est à nourrir de plus en plus mes addictions, pour me trouver tantôt des refuges, tantôt des exutoires. J'ai avancé ces derniers mois, personnellement et dans mon couple. Ceci avant de prendre en main ces addictions. J'ai petit à petit compris que je ne voulais plus de ça, de cette pression professionnelle, de ce métier et dans ce monde dans lequel je ne me sens plus à ma place. Je me suis senti mieux, plus humain, et enfin peu à peu reconnecté avec moi même, mon vrai moi.
Ces derniers mois je ne me suis plus investi dans mon travail, je n'en avais plus la force. Impossible de me concentrer plus de 10 minutes. J'avais eu un choc tellement fort de comprendre et réaliser que je n'étais pas à ma place que je ne pouvais plus faire illusion. Ce matin, je n'ai pas eu la force d'aller travailler. Ma compagne comprend et m'encourage, j'ai de nouveaux objectifs professionnels depuis quelques mois et ce choix la ravit apparemment tout autant que moi car je pense, elle me retrouve peu à peu. Je n'ai plus la force d'aller dans cette société pour faire illusion, jouer un rôle. Mes jours en dehors du travail sont tellement plus enrichissants, je fais plein de choses et je suis présent. Ce matin en me préparant avant de renoncer après discussion avec elle, j'étais totalement abattu intérieurement. C'est un sentiment difficile à décrire. Les nuits qui précèdent un jour où je travaille sont difficiles, j'ai un sommeil agité et je dors peu. Les journées sont ternes et moroses, je n'ai goût à rien.
Quand je rentre en fin de journée, je suis totalement éteint et dans ma bulle. Vous ne me connaissez pas, mais ça ne me ressemble pas du tout.
Je pense que j'ai besoin de faire un break avant de ne me faire trop de dégâts, et je me sens en même temps coupable. J'ai pris rdv demain matin avec un médecin, pour lui en parler. Je ne sais pas si j'ai bien fait, j'ai même un peu honte. Ma compagne me dit qu'il ne faut pas car un break me permettrait de peaufiner mon nouveau projet et de me respecter car cette pression dégrade ma santé. Je suis totalement perdu ...
Pour reprendre rapidement la suite de ma présentation, je suis dépendant à la pornographie sur le net ainsi qu'aux tchats et sites de rencontres depuis je pense mes 17 / 18 ans. Par la suite j'ai développé une addiction supplémentaire, les prostituées / escorts girls.
Cette recherche de "toujours plus" m'a blessé au fond de moi et depuis quelques temps j'ai vraiment décidé d'y faire face, d'arrêter de fuir dans ces schémas compulsifs sans fin et intérieurement destructeurs.
J'entre aujourd’hui dans mon 5ème jour de sevrage à ces addictions. Je ne peux pas encore trop parler des effets car je trouve que c'est trop récent, tout en étant long, car cela faisait des années et des années où ces addictions étaient présentes quotidiennement. Cependant je remarque déjà que je dispose de bien plus de temps, et que je suis plus présent dans tout ce que je fais.
Aujourd'hui est tout de même une journée un peu difficile pour moi. Mon envie de consulter du porno, d'aller sur un site de rencontre afin de rencontrer une fille pour un coup d'un soir ou bien consulter les annonces d'escorts est, je le remarque aujourd'hui clairement, liée à mon état de "stress". Ou à un manque de paix intérieure, car est-ce du stress ? Je ne sais pas.
Explication : j'ai un emploi à responsabilités dans une entreprise relativement importante, au fil de ces derniers mois j'ai petit à petit levé le pied. On m'en demandait et m'en demande beaucoup. J'ai évolué rapidement ces 5 dernières années et j'ai fait face à du stress, des demandes d'objectifs nécessitant toujours plus de performances. Pendant disons les 3 ou 4 premières années je faisais face à ce stress, à cette pression. Ces états me conduisant qui plus est à nourrir de plus en plus mes addictions, pour me trouver tantôt des refuges, tantôt des exutoires. J'ai avancé ces derniers mois, personnellement et dans mon couple. Ceci avant de prendre en main ces addictions. J'ai petit à petit compris que je ne voulais plus de ça, de cette pression professionnelle, de ce métier et dans ce monde dans lequel je ne me sens plus à ma place. Je me suis senti mieux, plus humain, et enfin peu à peu reconnecté avec moi même, mon vrai moi.
Ces derniers mois je ne me suis plus investi dans mon travail, je n'en avais plus la force. Impossible de me concentrer plus de 10 minutes. J'avais eu un choc tellement fort de comprendre et réaliser que je n'étais pas à ma place que je ne pouvais plus faire illusion. Ce matin, je n'ai pas eu la force d'aller travailler. Ma compagne comprend et m'encourage, j'ai de nouveaux objectifs professionnels depuis quelques mois et ce choix la ravit apparemment tout autant que moi car je pense, elle me retrouve peu à peu. Je n'ai plus la force d'aller dans cette société pour faire illusion, jouer un rôle. Mes jours en dehors du travail sont tellement plus enrichissants, je fais plein de choses et je suis présent. Ce matin en me préparant avant de renoncer après discussion avec elle, j'étais totalement abattu intérieurement. C'est un sentiment difficile à décrire. Les nuits qui précèdent un jour où je travaille sont difficiles, j'ai un sommeil agité et je dors peu. Les journées sont ternes et moroses, je n'ai goût à rien.
Quand je rentre en fin de journée, je suis totalement éteint et dans ma bulle. Vous ne me connaissez pas, mais ça ne me ressemble pas du tout.
Je pense que j'ai besoin de faire un break avant de ne me faire trop de dégâts, et je me sens en même temps coupable. J'ai pris rdv demain matin avec un médecin, pour lui en parler. Je ne sais pas si j'ai bien fait, j'ai même un peu honte. Ma compagne me dit qu'il ne faut pas car un break me permettrait de peaufiner mon nouveau projet et de me respecter car cette pression dégrade ma santé. Je suis totalement perdu ...