Dépendance sexuelle

Hello Nostrum !
 
Merci de tes félicitations sur mon carnet, même si en ce moment les choses ne sont finalement pas si faciles que ça chez moi…
 
Je me demande si tu ne devrais pas interroger ce qui fait pression en toi pour devoir ressentir ces troubles en pulsions difficilement maîtrisables… N’y a-t-il pas moyen d’installer aussi sur ton ordi pro K 9 pour bloquer toute possibilité d’aller sur des sites... ? Je vois chez moi que toute décision radicale a toujours un effet bénéfique, comme éliminer tous mes sex-friends (hormis un seul, comme je l’ai dit) sur mon téléphone, p.ex.. Le pas est difficile à franchir, mais la sensation de liberté ensuite est incomparable !
 
Pour ce que tu dis sur l’effet du forum je suis dans la même interrogation que toi en ce moment… je me demande en quelle mesure ma propre histoire intéresse et donc aide éventuellement les autres… : Ceux qui réussissent comme moi sont d’accord avec ce que j’entreprends, ceux qui n’y arrivent pas trouvent ça bien, mais regrettent de ne pas pouvoir aller aussi loin, souvent fatigués de se demander pourquoi…Puis on lit les avancées, puis rechutes des autres, les points de faiblesses se ressemblent, les « recettes » qu’on peut donner, on les a déjà donnés plusieurs fois… Et on a des personnes qui ont visiblement bien réussi leur décrochage mais qui ne rentrent pas dans les détails de leurs propre parcours… Et finalement Fabrice qui a rechuté fortement au bout de 260 jours, qui connait d’autres troubles et qui a quitté le forum ponctuellement pour faire le point sans le forum… Pour la première fois je suis un peu pessimiste et me pose aussi la question de ma présence ici…
 
Pour moi c’est simplement tant que je ne me sens pas assez solide (et j’ai écrit récemment que ce n‘est pas encore le cas) pour dire que je me sens un peu à l’abri de ma dépendance que j’ai besoin de revenir ici !
 
Bon courage ! Je chercherai à t’épauler comme je peux…
 
Jan

Jan,

Merci pour ton message.

Concernant le blocage, ce n'est pas possible pour moi pour diverses raisons (l'un d'entre elles étant que j'ai une suffisamment bonne maîtrise de l'informatique pour qu'un système de blocage ne soit pas un problème, une autre étant que je n'évolue pas sous un système classique (i.e. ni Windows, ni Mac OS)).

Concernant tes interrogations, je les comprends et les partage (pour autant que je sois concerné).
Je dois cependant dire qu'il me semble que le forum m'a fourni plusieurs fois une aide et un soutien ; c'est souvent symbolique (le simple fait d'y penser est un rempart en soi) mais c'est important.
La redondance de l'information (les recettes, les rechutes, les combats) peut parfois donner l'impression de ne pas avancer — voire de se noyer — mais nous avons probablement besoin de partager cela, de tourner et retourner certaines de ces idées dans nos têtes pour nous les approprier, s'en saisir et les utiliser pour trouver notre voie et notre façon d'avancer. Mon expérience (dans d'autres contextes) est que le fait de « ressasser » une idée et la confronter en permanence aux autres est un moyen de la faire évoluer, d'en percevoir de nouvelles nuances, implications, ou de changer radicalement notre manière de la percevoir.

Quant au partage de parcours, je suis partagé. A-t-on véritablement besoin de tout partager concernant nos luttes pour pouvoir avancer ? Y a-t-il besoin de donner tous les détails, pour nous et pour les autres ? La question me semble d'autant plus importante que parler de notre addiction peut déclencher des images, des fantasmes ou que sais-je sur d'autres membres qui sont justement en train de se battre contre cela. Typiquement, faut-il que nous exposions nos pratiques sexuelles ? (Je me pose la question aussi à moi-même, sachant qu'à quelques rares reprises j'ai évoqué l'une ou l'autre pratique.)

Bon courage à toi aussi !

NostrumFellow a écrit :(i.e. ni Windows, ni Mac OS)).

Un linuxien aussi dans les parages..

Re-bonjour Nostrum !
 
Au niveau du partage je crois que les perceptions peuvent effectivement varier. Je parle ici majoritairement avec des personnes qui sont sensibles (je dirais) au « partage direct » des expériences. C’est aussi mon cas. D’après moi, la philosophie du forum est d’ailleurs celle-ci: Confronter nos différentes expériences, partager, s’entraider… pour avancer ensemble. Je perçois ce partage direct comme une démarche qui consiste à laisser tomber toutes les barrières possibles pour regarder les éléments qui font notre dépendance en face. C’est dans un premier temps une attitude d’honnêteté envers soi-même que j’y vois et qui se prolonge donc dans ce partage avec les autres.
 
J’ai donc un peu de mal avec des personnes qui ne se livrent pas et qui ne parlent pas de leurs expériences,… certains restent ainsi même dans la périphérie des discussions et j’ai même cru percevoir chez quelqu’un ici il y a un certain temps presque un côté un peu voyeuriste… (mais je mesure mes propos… !) …
Je reconnais bien entendu aussi un besoin de pudeur chez certains, voire l’incapacité de certains de parler d’eux-mêmes…
Puis, il y a aussi ceux qui avancent par le simple fait de juste aider les autres…
 
Pour moi se livrer reste pourtant une recette essentielle pour avancer et j’ai tendance à croire que si l’on ne fait pas cette démarche on passe à côté de soi-même... et surtout aussi l’on perd du temps !
Hier p.ex. quand j’ai failli voir mon amant régulier, la question du comment raconter cela ici sur le forum, livrer donc ce trouble, m’a beaucoup travaillé. Et je pense que c’est cette idée de devoir en référer aux autres qui m’a aussi remis dans l’axe de ma volonté. Autrement, cela restait juste un problème entre moi et moi, ce qui a été le cas durant tant d’années. Envers moi-même seul je n’avais pas de soucis de justifier un éventuel rapport avec cet amant régulier… Mais je ne suis pas sur le forum pour continuer à jouer à cela, ce jeu « solo »… Le forum ne me servirait donc à rien si je n’allais pas au bout de cette démarche de sincérité, comme avec un psy d’ailleurs… !
 
Mais c’est subjectif comme appréciation, je l’avoue…
 
Peut-être suis-je tout simplement aussi face au désespoir de ne pas pouvoir épauler des gens qui ne fonctionnent pas comme moi…
 
Puis, je reconnais bien-sûr aussi qu’il y a des limites à poser à tout ce que nous racontons ici et que le besoin de « tout dire » ne doit pas se transformer en exhibition détaillée de nos pratiques sexuelles. Cela peut bien entendu en troubler d’autres !
 
C’est comme pour toute chose : La question des limites est difficile à jauger et les niveaux de communication et de sensibilités ne sont pas les mêmes chez tous.

"Communiquer juste" est une chose délicate…
 
Jan

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P.S. As-tu déjà communiqué avec kurt97?

Il me semble mener un parcours semblable au tien, mais il avance sur ses objectifs et un échange entre vous pourrait peut-être être constructif...!

Jan

Boom,

boom a écrit :Un linuxien aussi dans les parages..

Je suis démasqué !

Jan,

JAN a écrit :J’ai donc un peu de mal avec des personnes qui ne se livrent pas et qui ne parlent pas de leurs expériences.

Je comprends en partie ce que tu veux dire, mais je crois avoir moi-même du mal à trouver un équilibre entre le fait de révéler suffisamment pour parvenir à nourrir ma réflexion et celle de ceux qui ont le courage et la gentillesse de m'épauler, et celui de ne pas trop en dire pour ne pas me retrouver dans une forme d'exhibitionnisme, voire de donner des informations qui pourraient permettre de m'identifier. Je tiens beaucoup à mon anonymat (de manière générale) et encore plus étant donné le contexte du forum (je ne suis pas prêt à accepter socialement ma dépendance sexuelle !).

JAN a écrit :Pour moi se livrer reste pourtant une recette essentielle pour avancer et j’ai tendance à croire que si l’on ne fait pas cette démarche on passe à côté de soi-même... et surtout aussi l’on perd du temps !

Là encore, je pense que je te rejoins au moins en grande partie... mais l'exercice reste néanmoins « de haute voltige » à mes yeux.

JAN a écrit :Peut-être suis-je tout simplement aussi face au désespoir de ne pas pouvoir épauler des gens qui ne fonctionnent pas comme moi…

Loin de moi l'idée de vouloir te critiquer, mais il me semble un peu percevoir cela chez toi. Tu as une envie débordante d'aider les autres (ce qui est absolument formidable, et je t'en suis extrêmement reconnaissant !) mais tu sembles parfois démuni face à ceux qui ne fonctionnent pas comme toi. D'ailleurs le souvenir que j'ai de nos premiers échanges est teinté de cette forme d'incompréhension entre nous.
Quoiqu'il en soit, il me semble que tu parviens la plupart du temps à trouver un angle d'attaque qui te permet d'accompagner « utilement » les membres du forum, et tu parviens toujours à trouver l'une ou l'autre formulation pleine de justesse (typiquement j'ai été touché par ce que tu as dit récemment dans le carnet d'ensortir : « A l’endroit où nous avons bifurqué vers tout ce qui fait notre dépendance nous avons laissé l’être inaccompli que nous avons été… Il faut se mettre en route vers lui pour le prendre par la main et l’accompagner vers cet être que nous rêvons devenir… »).


Sinon, au-delà de tout cela, j'ai passé une semaine très compliquée, mais au final j'en sors relativement victorieux dans la mesure où je n'ai pas rechuté : j'ai beaucoup orbité autour de sites « dangereux », j'ai tourné autour du pot, longtemps, très longtemps, mais je n'ai pas recréé de comptes nulle part, je ne suis pas retombé dans mes anciennes habitudes. La vague semble passer (« La plus grosse des vagues vient toujours s'échouer et mourir sur la plage. ») et le début de semaine a été beaucoup plus apaisé que la semaine précédente. J'ai encore peur de ce qui peut m'attendre, si je suis encore à vaciller ainsi à plus de 100 jours de sevrage (103 aujourd'hui). Mais je suis aussi conscient du chemin parcouru, et de la résistance dont j'ai malgré tout fait preuve toute la semaine passée, qui fait que je suis encore là aujourd'hui, debout. Les genoux flagellants, certes, mais debout.

Les changements de pseudo étant à la mode (), à mon tour de changer d'identité ici et de me libérer de ma précédente incarnation. Pour rappel, NostrumFellow est un des pseudos que j'ai utilisés lors de mes épisodes de forte dépendance. Je l'avais choisi ici de manière délibérée, avec la volonté de reprendre le dessus sur cette partie de moi. Aujourd'hui, j'ai un besoin de changement, de me défaire de cette coquille qui ne me représente plus totalement (ou en tout cas que je souhaite ne plus me représenter), et j'ai besoin de trouver quelque chose plus en accord avec ma démarche, ce que je cherche.

Pour vous expliquer la signification de cette nouvelle incarnation de moi-même, rien de mieux qu'une citiation de Wikipedia

Wikipedia a écrit :L’ataraxie (du grec ἀταραξία ; ataraxía signifiant « absence de troubles ») apparaît d'abord chez Démocrite et désigne la tranquillité de l’âme résultant de la modération et de l’harmonie de l’existence. L’ataraxie devient ensuite le principe du bonheur (εὐδαιμονία ; eudaimonía, « béatitude ») dans le stoïcisme, l’épicurisme et le scepticisme. Elle provient d’un état de profonde quiétude, découlant de l’absence de tout trouble ou douleur.

Ben moi je ne mettais rien derrière le pseudo, donc ça me fait maintenant tout drôle de retrouver mon ami Nostrum derrière un pseudo dont la terminaison sonne plutôt féminine...

Dès que j'avais découvert un de tes nouveaux postes sur un autre carnet je me suis dit "mais c'est qui cette fille?"
Bref, ton inspiration est fort jolie en tous cas!

Moi, dépendant aiguë ou en décrochage depuis 135 jours, je reste à Jan, même si tous mes sexfriends m'ont connu sous ce nom. Le jour où je quitterai le forum avec un au-revoir définitif à la dépendance je serai seulement celui que je suis de toute façon dans ma vie, mais à 300%, et "Jan" s'éteindra avec cet au-revoir.

Salue en tous cas à cette nouvelle identité et surtout à cette identification si symbolique!

J

C'est mieux comme ça ?

Ça me donne en plus l'impression d'être un super méchant venu de l'espace dans un film de science-fiction des années 50. « Bewaaaare of the great Atarax from Betelgeuse! He's coming to wipe out the entiiiiire human race! »

C'est peut-être différent pour toi si Jan est ton vrai prénom ; en l'occurence, les pseudos sont pour moi comme des costumes que j'enfile ou que j'enlève. Peut-être reviendrais-je à NostrumFellow, mais peut-être ai-je besoin de faire différemment la paix avec moi-même avant de revenir à ce pseudo qui est chargé d'histoire et de significations.

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(Tu pourras continuer de m'appeler Nostrum ou NostrumFellow, je ne me vexerai pas et je me reconnaîtrai )

Salut à tou⋅te⋅s,

Un rapide passage pour noter que j'en suis à mon 130ème jour de sevrage. Ce n'est pas tous les jours marrant, ce n'est pas tous les jours faciles, je continue d'avoir régulièrement une impression d'être sur le fil du rasoir, mais les jours passent et la dépendance continue d'être tenue à distance.

Une pensée pour vous tou⋅te⋅s, bon courage dans vos combats.

Passage tardif et rapide...

Mes félicitations pour ton avancement et aussi ta détermination de poursuivre!
Je suis admiratif, car tu parles de cette sensation récurrente de combat.. Cela veut dire que tu luttes souvent, donc tu as réussi à consolider une grande force ! Je ne sais pas si je suis fort, moi, car je ne sens au bout du compte que rarement des difficultés dans mon sevrage!

Je suis heureux de ta présence ici!

Courage et à bientôt!

Jan