Mariée depuis 11 ans, en couple depuis 13 ; 2 enfants (19 et 10 ans, le 1er d'une précédente union), je vous rejoins en qualité de co dépendante sur qui le ciel vient de tomber à la révélation de cette nouvelle.
Colère, incompréhension, images plein la tête des saloperies qu'il a fait chez NOUS, chez MOI, en ma présence, en celle des enfants, depuis des années... Impression d'avoir été salie, de n'être pas aimée ni désirée, questions plein la tête sur notre relation et sur ses sentiments... Je doute de tout, je ne dors plus, ne mange plus... bref, je culpabilise de ne rien avoir percuté plus avant... c'est pourtant une longue histoire, il y a eu plein d'alertes, j'ai mis la tête dans le sable et je me suis toujours sentie fautive des écarts constatés depuis plusieurs années. Je la livrerai peut-être plus tard, trop déprimée aujourd'hui pour le faire.
Mutisme de mon mari qui dit après avoir fait le test : "je suis dépendant" mais ne verbalise rien depuis.
Mon histoire n'a rien d'extraordinaire au vu de ce que j'ai lu sur ce forum. Je ne m'éterniserai donc pas dans la présentation Merci de m'y accueillir, j'ai hâte de vous lire et comptez sur moi pour partager mes avis, doutes.
Bonjour Sandlee,
Ce qui est dur mon un co-dépendant c'est de dépendre des décisions du dépendant. Il a accepté de faire le test. Il est sorti du déni, ce sont des grands pas. Maintenant il faut qu'il se décide pour sortir de là pour lui, pour toi.
Ne culpabilise pas.
Il est dépendant sexuel ou au porno ?
Plein de courage !
Bonjour Flrorent et merci de ta réponse !
Mon mari est dépendant aux cams, au porno, aux forums... à la masturbation en ligne, en s’exhibant.
Il y a quelques mois, il était inscrit sur plein de sites de rencontres et de forums divers. Quand je l'ai découvert, j'ai bousillé tous ses comptes. Il m'avait promis de tout arrêter puis patatra : il a recommencé. Cams, échanges de mails...
Est-il passé à l'acte à l'extérieur ? Je n'en sais rien vu qu'il ne parle pas.
En tout cas, c'est du domaine du possible car son emploi du temps pro le lui permet.
Combien de nanas a-t-il rencontré depuis qu'on est ensemble ?
Ça fait partie des questions qui me rongent et de son jardin secret dont je ne connaîtrais jamais l'existence je pense.
Bonjour Sandle.
Je ne voudrais pas te rassurer à bon compte, je ne connais pas ton mari. Mais regarder des cams, du porno, et s'exhiber, c'est de de l'ordre de régler des pulsions de stress dans une perspective assez immédiate, pour se soulager, passer ses tentions intérieures qui peuvent être obsédantes pour lui et qu'il peut voir comme invalidante à une vie sociale paisible. (ce n'est pas un bon raisonnement, mais chez certains il existe).
Aller voir une fille, une prostituée, cela participe d'une démarche bien différente, il faut qu'il planifie, qu'il mente d'avantage, qu'il veille à ne laisser aucune trace qui sont plus nombreuses à effacer, il y a plus facilement des complices dans ses copains pour servir d'alibi. Je pense que raisonnablement, tu peux par ton intuition savoir. Peut-être pas tous de suite car tu es dans un état émotionnel qui n'est pas forcément compatible avec la qualité d'un bon raisonnement.
Toutes les femmes sont différentes par rapport à cette maladie de leur homme, il faudrait en savoir plus sur toi pour mieux te conseiller. Une chose est d'ors et déjà certaine, tu ne dois ni être juge ni être complice, tu dois penser à toi, aux limites que tu es capable de supporter. Et en définissant cela, déjà tu trouveras un point de liberté.
Comme tu l'as sûrement lu sur le site, l'évacuation d'une pulsion sexuelle masculine par la masturbation, n'est pas de l'ordre d'une trahison affective. Tu n'est pas mise en concurrence. C'est en faisant l'amour avec sa femme que l'homme vie pleinement la reconnection affective qu'il a avec elle.
Ne te laisse pas allez au découragement et viens poster aussi souvent qu'il t'es nécessaire.
Bises.
Bonjour Sandlee,
Je suis dépendant moi-même (en voie de guérison) donc je ne peux pas savoir ce que tu vis précisément et ce que tu ressens mais je peux l'imaginer. Je peux l'imaginer car cela fait plusieurs années que je suis inscrit sur ce forum. J'ai donc lu comment les co-dépendantes vivent ce genre de situation. Les réactions ne sont pas toutes les mêmes d'ailleurs même s'il y a souvent de la souffrance. Je me doute que dans l'immédiat c'est véritablement un choc pour toi.
Florent a raison : la bonne nouvelle c'est qu'il a accepté de faire le test. Il reconnaît sa dépendance. C'est déjà un premier pas. Tu dis que depuis il est dans le mutisme. C'est peut-être aussi pas facile pour lui d'admettre sa dépendance et tout ce que cela va impliquer à l'avenir. Il lui faut sans doute un peu de temps pour accepter cette réalité. Car en réalité quand on dépendant on se ment bien souvent à soi même en premier. Le dépendant est la première victime de lui-même.
Alors oui il t'avait promis de tout arrêter et il a recommencé. Et tu dois te sentir trahie. Mais il faut que tu saches que cette dépendance est vraiment forte et que ton mari était sans doute sincère quand il t'a dit qu'il arrêterait. Je cite souvent ces propos sur le forum mais voici comment le docteur William Lowenstein (qui est addictologue) définit l'addiction (toute addiction confondue). Il s'agit selon lui d' "une maladie dont les caractéristiques sont l'inefficacité de l'effort pour s'en sortir et la perte de la volonté" (livre "Ces dépendances qui nous gouvernent", p. 16). Un peu avant il dit aussi : "Et que l'on cesse de croire qu'il suffit de vouloir "décrocher" pour pouvoir." (p.13) Dans la partie inconsciente du cerveau il y a un "circuit de récompense" qui devient déréglé en situation de dépendance. Et quand on (se) promet d'arrêter c'est à la partie consciente de notre cerveau, plus faible que notre inconscient, à laquelle on fait appel !
C'est souvent pour cela qu'il faut souvent de l'aide pour véritablement s'en sortir. Cela passe souvent par une thérapie.
Mon ami Burrhus t'a exprimé les choses sous un angle différent, mais au final je suis d'accord avec lui. Rien ne dit qu'il t'a trompé. Le porno ne conduit pas nécessairement au fait de tromper l'autre. Nombre de dépendants en couple ne vont pas plus loin que l'addiction au porno.
N'hésite pas à venir écrire ici si tu en ressens le besoin ! Courage à toi !
Merci Stef et Burrhus.
Je prends connaissance de vos réponses et elles me touchent. J'ai besoin de comprendre ce qui attire mon mari dans le porno mais aussi de me rassurer et ça, je pense que je ne pourrai le faire qu'avec lui, quand il s'ouvrira un peu. J'ai néanmoins de grosses appréhensions car la confiance que j'ai en lui en a pris un coup. La période qui démarre maintenant pour moi, qui ne veut pourtant pas me poser en censeur, juge et encore moins complice, est très difficile à vivre. Mes limites, je les connais. Par-dessus tout, c'est mon être tout entier qui est ébranlé et le doute me ronge. J'ai compris, pour l'avoir lu, qu'il ne faut pas que je remette en question toute notre relation car il a peut-être placé ses relations (et activités) virtuelles sur un autre domaine mais je n'arrive pas à m'en empêcher. La souffrance qui est la mienne prend le-dessus car le doute, la confiance en moi s'est écroulée. Je pense qu'il souffre mais il ne partage rien.
Je reviendrai au plus vite vous expliquer tout ça, là, je dois me préparer pour aller travailler. Heureusement qu'il me reste cette vie sociale extérieure car si je devais rester toute la journée face à moi-même, à toutes mes interrogations, je deviendrai folle. Donner le change, ne rien laisser paraître et m'ouvrir aux autres via mon travail dans lequel je me plonge pour m'oublier un peu me fait du bien, j'en suis convaincue.
Bonne journée à vous, à très vite !
Une chose va toucher ton mari, c'est de voir ta souffrance. Attention, pas la souffrance qui l'accuse, car il va se braquer, la souffrance de la femme qui a une souffrance.
Donne lui un territoire de réparation, un endroit où le plaisir peut être reconquis. Il ne peut pas revenir si il a le sentiment que plus jamais tu n'auras de plaisir avec lui. S'il sent ta souffrance, il aura le territoire de l'apaiser ... c'est au moins un début, et il s'ouvrira.
Sandlee,
Quand tu écris : "J'ai besoin de comprendre ce qui attire mon mari dans le porn" il faut que tu saches que bien souvent le porno n'est souvent pas la cause d'un problème, mais bien plutôt la conséquence, le symptôme, d'autre chose. Le porno est souvent un échappatoire à des difficultés personnelles, qui ne sont d'ailleurs pas forcément liées à votre couple. Cela peut renvoyer à des choses qu'il a vécu très jeune, bien avant que tu ne le connaisses. Et cela n'a pas forcément un lien avec la sexualité.
Ce que je veux dire par là c'est que j'ai vu que les co-dépendantes se remettent souvent en question elle-même, du genre : "peut-être ne suis-je pas assez désirable". Ou alors elles se disent souvent : "il ne m'aime plus et il ne me désire plus". En réalité ce n'est bien souvent pas de cela dont il s'agit. La dépendance n'est pas très rationnelle. Au fond de lui-même il y a sans doute un blocage dont il ignore peut-être même lui-même les tenants et aboutissants. Si c'est largement logé dans son inconscient alors il aura besoin d'un accompagnement pour arriver à comprendre de quoi il s'agit et y remédier. Toi tu as besoin de comprendre et de rationaliser, et c'est normal, mais la logique de cette dépendance est compliquée à comprendre. Il faudra du temps pour tout ça !
Bonjour Sandlee,
Je ne suis pas surpris qu'après une aussi longue dépendance, ton mari ait accepté sans résistance de faire le test, car après quelques années, on devient, seulement moi, «tanné». Tanné de ces films aux schémas répétitifs, construits derrière toujours la même logique. Ce que j'essaie de dire, c'est que le dépendant connaît assez vite le «petit jeu» des pornos. Il sait que ce n'est pas la réalité, mais continue de les consommer faute d'une autre solution.
Maintenant tu te dis: «bien il y avait moi, moi j'étais une solution !» Oui, effectivement, mais ce n'est pas aussi simple. La dépendance au porno peut commencer avec un manque de communication sexuelle/partage de ses désirs, mais la plupart du temps elle découle d'un problème non relié à la sexualité. Je sais, c'est difficile à croire, mais je peux t'assurer, en mettant de l'avant mon propre exemple, qu'il est possible de visionner systématiquement le porno pour une cause non sexuelle. C'est à ton mari de découvrir ce qui l'affecte au point de le faire se renfermer sur lui-même.
Surtout, ne va pas regarder ce qu'il a consommé:
1. Ce n'est pas pertinent. Ton mari ne désire pas les acteurs des pornos, il les utilise dans sa compulsion. Comme Stef dit, la dépendance n'est pas rationnelle.
2. Tu te feras du mal. De mémoire, je n'ai jamais entendu une histoire de codépendante qui a regardé ces films et qui en retiré quelque chose de positif. Que de la douleur, de l'insécurité, etc. Si tu veux en savoir plus sur ce qu'il a vu, contente-toi de lectures.
Je me garderai de commenter les autres dépendances de ton mari, car je n'ai vécu que le porno.
Bonsoir Sandlee, et bienvenue dans ce forum.
Je suis très sensible à ton désarroi et à ta colère. Et j'aimerais également partager quelques commentaire avec mes compagnons:
- Ton mari s'est fait piégé par la pornographie pour des raisons qu'il serait intéressant de connaître. On rentre
lentement en dépendance, mais sûrement, et on en sort également lentement, mais sûrement.
- La dépendance est d'abord une souffrance, mêlée de honte et de culpabilité. Donc, c'est d'abord caché et ça devient
un tabou. Ce n'est pas étonant que ton mari ne t'en parle pas, c'est classique.
- Ton mari a fait un grand pas en avant, il reconnait sa dépendance; ça ne suffit pas pour sa guérison. Il doit se faire
aider par un psy ou un sexologue.
- La dépendance de ton mari ne remet nullement en question la relation qu'il a avec toi. On peut aimer sa femme et
être dépendant.
- Ne te culpabilise pas, c'est inutile, tu n'as rien fait de faux, et surtout, ne cherches pas à comprendre , c'est
incompréhensible pour les personnes qui n'ont pas les pieds dans cette mélasse!
- Ton mari a besoin de ton soutien, mais respecte son jardin secret, et pas de jugement moral, c'est contre-productif!
Encourage le à voir un psy au plus vite.
- Quant à toi, prends soin de toi, et ménage tes forces pour affronter ce problème de couple. C'est vraiment
un problème majeur: ou ça passe, ou ça casse! Mais la victoire ne viendra que si on y croit!
Allez, courage, Sandlee, on est tous avec toi!