26-05-2014, 23:26
Salut à vous,
Ma femme est rentrée du boulot ce soir, elle a pris un ancien routeur qu'on avait à la maison et la brisé à coup de tournevis. Je ne comprenais pas ce qui se passait même si après coup je me suis dit que la seule chose qui avait pu se passer c'est qu'elle avait été lire mon journal sur le forum. Mais quand j'ai eu cette idée, je ne voyais pas ce que je pouvais faire de mal, j'ai plus de 60 jours d'abstinence et si j'avais rechuté je l'aurais dit ici. Bref, elle a bogué sur le faite que je parlais de la tromper. Mais pourtant si elle avait bien lu, elle aurait compris que la manière dont je le présentais c'était juste une nouvelle excuse que la dépendance se cherchait que ce n'était pas réellement ce que je voulais.
Je vous le dit, je suis vraiment triste, j'ai vraiment mal au fond de moi, aussi mal qu'il y a deux ans lorsqu'on était en dispute à cause de la dépendance. En deux années, j'ai beaucoup travaillé sur moi, thérapie, retour à l'école dans un domaine de l'intervention ou l'on apprend beaucoup pour aider les autres mais également beaucoup pour mieux se connaitre. Si aujourd'hui je suis capable d'enligner 2 mois c'est parce que ces deux dernières années m'ont été très utile et j'ai beaucoup progressé, mais malheureusement ce n'est pas le cas de ma femme, ce n'est pas elle qui a fait la thérapie, ce n'est pas elle qui a étudié dans le domaine du social, elle réagit avec les mêmes craintes qu'il y a deux ans, comme si on avait pas évolué dans notre couple, comme s'il ne s'était rien passé, comme si ces derniers mois ou l'on est bien ensemble, elle ne l'avait pas vu, comme si le fait d'être sobre sans rechute, n'avait rien changé.
Je suis en colère contre elle, sa façon de réagir, ses accusations, me demande si je veux quitter la maison maintenant ou rester avec elle sans la tromper. Elle est complètement à coté de la plaque.
En 2006, un an après la création du forum, nous avions vécu la même chose, nous deux sur le forum ca ne marchait pas, j'exprimais mes peurs, mes craintes, je tentais de comprendre la prise de la dépendance sur moi et elle de son coté parlais de ses douleurs de co-dep. Finalement elle avait quitté le forum et depuis 2006 je n'avais pu du tout parlé de moi. Une fois j'avais pris un pseudo pour parler de moi, il y a de cela 3 ans.
Depuis quelques mois j'avais décidé de parler ici, cela m'aidait beaucoup,tout vos conseils. Il y a des membres qui me comprennent bien, je pense notamment à Stef avec ses derniers conseils, cela me faisait du bien de pouvoir m'exprimer et d'avoir vos encouragements et conseils.
Parler ici c'était comme parler dans les réunions DASA ou SA, pas de jugement, la possibilité de s'exprimer et ouvrir la soupape de sécurité. Mais là c'est terminé je sais que suis lu et jugé, je n'ai plus envie de vivre les cris comme dans le passé, de devoir justifier des choses que j'ai dis et que je n'ai pas fait. Je ne veux pas revivre ses périodes sombres. En l'espace de quelques minutes à peine je suis retombé dans l'état avant ma tentative de suicide, cela faisait deux ans que je n'avais pas vécu cela et là elle a réussi à me rendre coupable de quelque chose que je n'ai pas fait. Je ne l'ai pas trompé ! J'étais en train de dire que c'était dur ces derniers jours et que mon esprit cherchait des excuses pour rechuter, est-ce un crime ??
Que tous les membres, qui me lisent, si vous devez vous exprimer ici, faites le sans jamais le dire à votre femme, en vous connectez qu'en mode privé sur votre navigateur pour ne pas aucune trace. Notre souffrance, nos peurs, notre histoire ne peut pas être compris par quelqu'un qui en a souffert. Les blessures de ma femme sont encore ouvertes, mais moi j'ai fait ma part, je ne peux pas avancer pour elle.
C'est avec une grande tristesse que je dois fermer mon journal ici. Je vais prendre un peu de distance avec le forum, j'étais tellement fière de ce que j'avais monté ici, à vous lire je pensais avoir fait de ce lieu un espace ou les gens pourraient trouver un espace pour se rétablir, mais à cause de ce que j'ai écris de sa réaction, je me rends compte que c'est aussi un espace qui peut nous ramener à nos plus blessantes souffrances.
Bonne continuité à tous !
PS : Je l'aime ma femme, je pensais qu'elle le savait, je pensais que durant ces 67 jours elle avait vu la différence. Je me sens bien avec elle, pourquoi avoir tout gâché sans même comprendre, pourquoi cette violence, je ne comprends pas...
Ma femme est rentrée du boulot ce soir, elle a pris un ancien routeur qu'on avait à la maison et la brisé à coup de tournevis. Je ne comprenais pas ce qui se passait même si après coup je me suis dit que la seule chose qui avait pu se passer c'est qu'elle avait été lire mon journal sur le forum. Mais quand j'ai eu cette idée, je ne voyais pas ce que je pouvais faire de mal, j'ai plus de 60 jours d'abstinence et si j'avais rechuté je l'aurais dit ici. Bref, elle a bogué sur le faite que je parlais de la tromper. Mais pourtant si elle avait bien lu, elle aurait compris que la manière dont je le présentais c'était juste une nouvelle excuse que la dépendance se cherchait que ce n'était pas réellement ce que je voulais.
Je vous le dit, je suis vraiment triste, j'ai vraiment mal au fond de moi, aussi mal qu'il y a deux ans lorsqu'on était en dispute à cause de la dépendance. En deux années, j'ai beaucoup travaillé sur moi, thérapie, retour à l'école dans un domaine de l'intervention ou l'on apprend beaucoup pour aider les autres mais également beaucoup pour mieux se connaitre. Si aujourd'hui je suis capable d'enligner 2 mois c'est parce que ces deux dernières années m'ont été très utile et j'ai beaucoup progressé, mais malheureusement ce n'est pas le cas de ma femme, ce n'est pas elle qui a fait la thérapie, ce n'est pas elle qui a étudié dans le domaine du social, elle réagit avec les mêmes craintes qu'il y a deux ans, comme si on avait pas évolué dans notre couple, comme s'il ne s'était rien passé, comme si ces derniers mois ou l'on est bien ensemble, elle ne l'avait pas vu, comme si le fait d'être sobre sans rechute, n'avait rien changé.
Je suis en colère contre elle, sa façon de réagir, ses accusations, me demande si je veux quitter la maison maintenant ou rester avec elle sans la tromper. Elle est complètement à coté de la plaque.
En 2006, un an après la création du forum, nous avions vécu la même chose, nous deux sur le forum ca ne marchait pas, j'exprimais mes peurs, mes craintes, je tentais de comprendre la prise de la dépendance sur moi et elle de son coté parlais de ses douleurs de co-dep. Finalement elle avait quitté le forum et depuis 2006 je n'avais pu du tout parlé de moi. Une fois j'avais pris un pseudo pour parler de moi, il y a de cela 3 ans.
Depuis quelques mois j'avais décidé de parler ici, cela m'aidait beaucoup,tout vos conseils. Il y a des membres qui me comprennent bien, je pense notamment à Stef avec ses derniers conseils, cela me faisait du bien de pouvoir m'exprimer et d'avoir vos encouragements et conseils.
Parler ici c'était comme parler dans les réunions DASA ou SA, pas de jugement, la possibilité de s'exprimer et ouvrir la soupape de sécurité. Mais là c'est terminé je sais que suis lu et jugé, je n'ai plus envie de vivre les cris comme dans le passé, de devoir justifier des choses que j'ai dis et que je n'ai pas fait. Je ne veux pas revivre ses périodes sombres. En l'espace de quelques minutes à peine je suis retombé dans l'état avant ma tentative de suicide, cela faisait deux ans que je n'avais pas vécu cela et là elle a réussi à me rendre coupable de quelque chose que je n'ai pas fait. Je ne l'ai pas trompé ! J'étais en train de dire que c'était dur ces derniers jours et que mon esprit cherchait des excuses pour rechuter, est-ce un crime ??
Que tous les membres, qui me lisent, si vous devez vous exprimer ici, faites le sans jamais le dire à votre femme, en vous connectez qu'en mode privé sur votre navigateur pour ne pas aucune trace. Notre souffrance, nos peurs, notre histoire ne peut pas être compris par quelqu'un qui en a souffert. Les blessures de ma femme sont encore ouvertes, mais moi j'ai fait ma part, je ne peux pas avancer pour elle.
C'est avec une grande tristesse que je dois fermer mon journal ici. Je vais prendre un peu de distance avec le forum, j'étais tellement fière de ce que j'avais monté ici, à vous lire je pensais avoir fait de ce lieu un espace ou les gens pourraient trouver un espace pour se rétablir, mais à cause de ce que j'ai écris de sa réaction, je me rends compte que c'est aussi un espace qui peut nous ramener à nos plus blessantes souffrances.
Bonne continuité à tous !
PS : Je l'aime ma femme, je pensais qu'elle le savait, je pensais que durant ces 67 jours elle avait vu la différence. Je me sens bien avec elle, pourquoi avoir tout gâché sans même comprendre, pourquoi cette violence, je ne comprends pas...