Dépendance sexuelle

Bonjour,

Je suis en couple depuis 8 ans dont 7 de vie commune, 2 enfants une petite fille de 4 ans et un petit garçon de presque 6 mois. La dépendance de mon conjoint me bouffe au quotidien, elle a détruit au fil des années notre vie de couple, notre cocon famillial et l'amour que j'avais pour lui. Aujourd'hui, je ne vois qu'une seule solution à ce problème la séparation ...
Il me fait souffrir au quotidien. Il me dit qu'il m'aime, qu'il ne veut pas nous perdre mais ne fait rien pour me prouver ses dires.
Je suis retombée il y a un peu plus d'une semaine sur des échanges "chaud" avec des filles par mails. Ces filles, il a été les chercher sur des sites de rencontre alors qu'il m'avait juré de ne plus jamais y retourner ... sur une boite mail qui devait être clôturée ...
J'ai mis les pieds dans le plat de suite, il m'a encore sorti le bla bla habituel, a installé un contrôle parental sur l'ordinateur car il est conscient qu'il n'arrive pas à maîtriser ses pulsions, qu'il a un problème qu'il est malade .... Et pensant que j'avais installé un logiciel espion sur l'ordinateur a installé des appli poutr les détecter.
Mais à l'heure du tout numérique comment peux-t-on quand on est addict ne plus être tenté ? Il est ingénieur informaticien travaille toute la journée sur un pc avec connexion internet, à un smartphone et internet à la maison...
Hier en me connectant à sa messagerie dans la journée, je suis tombée une nouvelle fois sur des échanges mais cette fois plus avec des filles virtuelles trouvées sur le net ... mais avec une amie que je connais d'ailleurs et dont je connais toute la famille. Toujours d'après lui cela n'a commencé que il y a 2 ou 3 jours alors que nous sommes déjà au coeur de la tempête ...
En plus de tout cela en épluchant sa facture téléphonique je me suis rendue compte qu'il appelait tous les jours un numéro et a echangé avec ce même numéro plus de 1000 textos le mois dernier. Après questionnement il m'a dit que c'était une gamine de 16 ans et qu'il n'y avait rien de sexuel dans ses échanges ... 
Je ne sais plus quoi penser mais surtout je n'ai plus envie de souffrir.
j'ai consulté une psy cette semaine pour pouvoir en parler avec quelqu'un mais ce qu'elle m'a dit m'a rassuré sur le moment mais avec les derniers évenements, je me dis que c'est une cause perdue.

Il ne parle pas, on n'avance pas... Je ne le crois plus il ment tout le temps.

Et encore, je ne vous synthétise qu'une semaine ...

Merci de m'avoir lu 
Aiko

Bonjour Aiko.

Je suis un homme qui est, je l'espère, en fin de sevrage.

J'espère que les membres de ce site pourront t'apporter quelque chose. Ton compagnon est malade, un malade n'est pas condamnable. Après il y a ta souffrance, et c'est une autre question.

Est-ce que ton compagnon reconnais qu'il est impuissant par rapport à ce problème ? est-ce qu'il accepterais d'être aidé, ou est-ce qu'il se ment à lui même en croyant pouvoir s'en sortir tout seul ?

Bonjour Aiko,


être dépendant est une situation peu enviable, femme de dépendant encore moins car le sentiment d'impuissance est encore plus fort bien souvent.

Comme toujours pas de conseil à te donner en tant que tel. C'est votre relation, c'est à toi de voir si ca vaut le coup que tu l'aides ou si c'est peine perdue. Mais la chose principale que l'on répète souvent : il faut que le dépendant, en l’occurrence ton mari, prenne conscience de sa dépendance, et qu'il fasse voeu d'essayer de s'en sortir, de corriger le tir, d'entammer une thérapie qui sera longue.

Tu peux l'aider en l'amenant sur ce site, ou d'autres qui parlent de l'addiction au porno et autre, pour qu'il prenne conscience de l'aspect pathologique de la chose.
Après seul le temps et le travail sur soi pourra aider. Pas les promessses.

Voilà, seul lui détient les clés de son problème, et la prise de conscience est l'étape première pour un début de sortie. Toute autre option est illusoire.


Bon courage à toi.

Asmyr.

Bonjour Burrhus,

Non il reconnait qu'il a un problème, il y a quelques temps je l'ai obligé à consulter sinon je le quittais. Il a été suivi pendant plusieurs mois mais d'après lui le sujet a dévié avec la psy pour se concentrer sur d'autres problèmes. Et un jour il n'y a plus été.

La semaine dernière, il a repris rendez-vous avec une nouvelle psy qu'il a d'ailleurs rencontré.
 

---

Merci Asmyr pour ces quelques mots et effetivement les promesses ne servent à rien ... 

S'il se ment à lui même, tu ne peux rien faire d'autre que l'aider à regarder la vérité en face. Tu ne peux rien faire pour lui sans lui, et s'il ne fait rien, vous êtes vraiment en situation difficile.
Ce problème est un fléaux, ton compagnon est loin d'être le seul, il y en a tant aujourd'hui.

Est-ce qu'il s'occupe de son fils nourrisson ? est-ce que s'occuper d'un bébé le stresse ?

A vrai dire il ne s'en occupe pas beaucoup au travail toute la semaine, il part très tôt et quand il rentre les enfants ont déjà pris le bain et il est quasi l'heure de se mettre à table et après au dodo. Mais beaucoup de papa sont dans cette situation, moi j'en profite forcement plus je suis en congé jusqu'à fin juin.
Après je pense que s'occuper d'un nourisson ne le stresse pas.

Le problème ensuite et qu'il est de plus en plus malin pour cacher son vice. Je ne peux pas tout contrôler ! Est ce que la solution est de tout supprimer ?  ou de vivre dans la peur permanente qu'il est recommencé en se cachant encore mieux ?  

Je pense que le contrôler n'est pas une bonne chose, un homme n'a pas à être contrôler par sa femme (ni l'inverse non plus).

Si tu reste avec lui, il faut que tu saches qu'il ne va pas arrêter du jour au lendemain, parce que c'est une drogue et qu'il est dépendant, si tu lui demande quelque chose d'impossible, c'est fichu d'avance.

Tu dois savoir quelle est ta part de confiance réelle en lui. Il s'en sortira au regard de la prise de conscience qu'il aura de se faire du mal à lui même et à toute sa vie.

D'un autre coté, le travail que tu peux faire sur toi même, c'est peut-être arrêter de te sentir salie.

Tu veux dire que même si il a reconnu avoir un problème, il faut que j'arrête de le surveiller tout en sachant qu'il continue.

Aiko

Citation :>Tu veux dire que même si il a reconnu avoir un problème, il faut que j'arrête de le surveiller tout en sachant qu'il continue.

il ne faut pas que tu penses qu'ici tu vas trouver des conseils tout faits, tout prets a être utilisés.
Il y'a qlqs pistes valables pr tout le monde : prise de conscience de l'addiction etc... Mais après ça sera a toi, en fonction de ta situation, ton couple, tes paramètres, d'oeuvrer pr le mieux pr essayer de solutionner ton pb ou bien ne plus souffrir.

Fait confiance à Asmyr, je sens qu'il est d'un bon conseil, et c'est un ancien, moi je ne suis pas très ancien sur le site, je vais lire tes posts avec intérêt.

Bises et gardes courage.