Dépendance sexuelle

Faut bien avancer un jour!!!..... voici le jour pour moi!!.... une dependance affective et sexuelle qui dure depuis l'age de 5 ans!!. Mes plus anciens souvenirs, des désirs affectifs et sexuels pour mes petites camarades de classe, il y a 45 ans!!!... j'en ai 50 aujourd'hui!!!!... toujours vécu avec ça!!...  plus ou moins mal, suivant les moments. Aujourd'hui, c'est pas la joie, je prend conscience de l'ampleur que cette addiction a prise, tout doucement sur moi, sur ma vie... aujourd'hui, je ne sais plus ou j'en suis avec ma sexualité, mon affectivité, ma philosophie de vie, etc..etc. C'est mon premier jour de sevrage et je vais essayer de m'obliger a écrire ici a chaque fois que la tentation de ceder a mon addiction me prendra... bonne chance a nous tous et toute. Nebo

Je prend conscience que toute ma vie j'ai fuis mon vide intérieur, ma difficulté a vivre... en colmatant cette brèche a coup de désir affectifs et sexuels.  Aujourd'hui c'est devenu une addiction.... a la moindre contrariété, un reflexe compulsif de mb me prend et ne me quitte pas jusqu'a la consommation... et après c'est l'enfer de la culpabilité, cette culpabilité qui me ronge, jusqu'a m'entrainer encore plus profond dans le vide et le mal être... Aujourd'hui je ne suis pas bien...Mon boulot ou tout est compliqué, les rapports humains, la productivité exacerbé, la pression constante.  Mon ex copine ne comprend pas ma rupture de cet été... notre relation ne me convenais plus du tout!!!! j'étais de moins en moins amoureux, de moins en moins envie d'elle... on ne pouvais pas continuer comme ça... elle voudrais en parler... mais je n'ais pas envi... je ne peux inventer un amour pour elle qui n'existe plus!!!... alors et bien ma compulsion me guette!!!... je ne dois pas craquer!!!... Nebo

Pas facile aujourd'hui!!!! repas avec ma mère qui parle parle... et écoute de moins en moins avec l'âge(77 ans) ça me fatigue a un point!!!  Je vois repasser le film de toute ma vie et de ma relation avec elle!!!!  Elle fait partie de ses gens qui parlent parlent, pour masquer leur vide intérieur, des gens avidesde votre attention, de votre écoute... des bouffeurs d'énergie.... qui ne vous laissent pas parler...  En tant que dépendant affectif ma "spécificité" est d'écouter les autres en "oubliant" et n'écoutant pas mes besoins propres... par exemple dans ce cas la mon besoins est qu'elle me "lâche la grappe"**..... de la a faire le rapprochement avec le sexe il n'y a qu'un pas...  Ceci dit, est ce un hasard de me retrouver addict et compulsif de la sexualité???? si ma mère m'a "collé aux basques" toute mon enfance, accrochée a ma virilité.. n'ais je pas finalement hérité de son vide intérieur, de ses angoisses??? qui sont devenus les miens... et que faire d'autre pour retrouver ma virilité... que de me servir compulsivement de cette "grappe" pour tenter d'échapper a se vide intérieur et ses angoisses... qui ne sont finalement pas totalement miens. Nebo.  ** En y regardant de près, mais à condition d'avoir la vue un peu trouble, on peut facilement assimiler, ce que l'homme a entre les jambes, à un magnifique cep sous lequel est accrochée une superbe grappe. Certes, elle ne comporte que deux raisins, mais ce ne sont généralement pas ceux de la colère et, de plus, ils sont sans pépins.

Bjr nebo,Franchement, en lisant ce que tu écris, je trouve que c'est assez profond, même si je ne comprend et n'approuve pas tout. Tu as peut-être 50 ans, mais a ton âge, peu de personnes raisonnent comme toi. Je te dis en tout cas bonne chance, je serais de toute façon derrière toi pour t'encourager tant que je pourrais dans ton sevrage (je me demande parfois si je ne suis pas moi-même un bouffeur d'énergie, à aider tout le monde parfois sans raison...).

Bonne chance et à bientôt.

Merci mahdica de tes encouragement,   Cette profondeur j'ai parfois le sentiment de la payer au prix fort... je veux parler du fait que je ne sais plus trop ou j'en suis dans ma vie... Une dépendance affective+ une dépendance sexuelle+ une certaine "profondeur"... je me demande bien souvent pourquoi un tel "grand écart" a l'intérieur de moi...  Je me dit que finalement j'ai peut être tout simplement besoin de trouver une femme avec qui partager affection, sexualité et profondeur... mes dépendances viennent peut être, en fait, de ses manques la.  Ce soir j'ai bien failli repartir a zéro avec mon sevrage.... une jolie fille a mon boulot avec qui j'ai parlé... l'imagination qui se met en branle... et c'était pas loin de finir en mb.