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Parfois je dois dire, les réponses ne sont pas simples à fournir.
Par contre envisage tu juste un sevrage à la pornographie ou fais tu également un sevrage de masturbation pendant cette période ?
Les sevrages que je fais sont des sevrages de porno et de masturbation.
J'ai commis beaucoup d'erreurs dans mes premiers sevrages. Au début, je croyais même pouvoir m'en sortir sans détruire mon stock de porno, c'est dire. En fait, j'avais du mal à me résoudre, dans mon fort intérieur, au fait que je ne devais plus jamais toucher au porno. J'arrivais à m'en passer quelques jours mais sans accepter l'idée que je n'y toucherais plus. Il en va un peu de même pour la masturbation. Il est difficile de s'ancrer à l'esprit cette idée toute bête : tu ne vas plus te masturber. Cela parait impossible au début, presque insoutenable. La masturbation fait tellement parti de moi, de mon quotidien que l'idée de m'en passé me semblait impossible. J'ai donc tenté plusieurs sevrages de porno où je m'autorisais une MB de temps en temps, pour « évacuer la pression ». Mais j'en suis peu à peu venu à la conclusion que continuer à se masturber fragilisait mon sevrage. Après m'être MB, je me sentais mal, j'avais honte, j'étais énervé contre moi-même… bref tous les symptômes d'une rechute. Après chaque masturbation, je n'arrivais plus psychologiquement à savoir si je devais encore me considérer en sevrage ou non. En plus, les déclencheurs d'une MB sont les mêmes que le porno : mal être, pression difficile à évacuer…
Bref, le plus simple et le plus constructif reste de se passer totalement de masturbation et de porno. Je ne crois pas en l'idée qu'un homme doit obligatoirement éjaculer régulièrement. On ne va pas exploser… Après, bien sur, il s'agit de mon ressenti personnel. Chacun est libre d'avoir une vision différente du sevrage.
Pourquoi ce cap du mois et demi t'es t'il difficile ? Dans quel sentiment te trouve tu avant de céder ? Quel analyse fais tu de ces « rechutes » (je préfère parler d'étape plutôt que de rechutes) ? Dépasser cette addiction c'est aussi chambouler complètement ses habitudes de vie, est ce que tu souhaite encore changer d'autres points dans ta vie quotidienne ?
L'analyse que je fais de ces rechutes… Et bien je dirais que je dirais qu'il y a plusieurs facteurs :
Tout d'abord, il faut abandonner l'idée que le sevrage va vous apporter pleins de bienfaits immédiat. Que vous allez vous sentir incroyablement mieux. La souffrance et le mal être ne disparaissent pas. Le sevrage permet un gain de temps indubitable, il vous permet d'avoir moins honte de vous mais ça s'arrête là. Attention, je ne dis pas du tout qu'il ne faut pas sortir de cette dépendance. Je crois juste que j'attendais trop du sevrage ce qui fait que dès que le manque devient fort et qu'à côté, des choses se passent mal dans ma vie courante, alors je me dis « a quoi bon si ça ne change rien » et c'est la rechute assurée. C'est pour passer ce cap que le concept du lâché prise dont je parlais précédemment peut s'avérer utile.
Ensuite, il y a une forme de routine qui s'installe dans le sevrage qui me rend moins vigilant. Au début d'un sevrage, je suis surmotivé. Je fais beaucoup d'efforts, je réorganise certains points dans ma vie, je me passe de tout ce qui me semble dangereux pour mon sevrage (internet par exemple). Et puis il arrive un moment où j'arrête de rechercher de nouveaux trucs, je suis moins drastique dans mon sevrage. En clair, j'ai du mal à trouver un second souffle. En cela, le forum peut aider.
Enfin, je dirais que la raison principale, c'est le manque de confiance en moi qui me caractérise. Je suis persuadé que cette dépendance est la conséquence d'un problème psychologique plus profond. La dépendance a un rôle d'anesthésiant. Aussi moche soit-elle, elle avait un rôle utile à ces débuts. Maintenant, quand on atteint plusieurs semaines de sevrage, on a plus cet anesthésiant et il faut parvenir à gérer ces troubles psychologiques, à prendre confiance en moi et à (re)devenir plus sociable. Pour ce problème là, je crois qu'il va falloir me résoudre à consulter un psy.
Voilà. Je ne sais pas si j'ai été très clair mais j'espère avoir répondu à tes questions.<!--[if gte mso 9]>
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Salut
ozymandias,Je te souhaite du courage et j'espère que tu va t'en sortir comme tous ici je l'espère aussi. On veut se débarrasser de ce putain de boulet qu'on traine à nos pieds et qui nous fait tant de mal.J'ai aussi commencé à 14 ans et j'en ai maintenant 37 ans. Et j'en ai prit conscience bien trop tard ( enfin il n'est jamais trop tard ) et je me suis aussi beaucoup voilé la face par rapport à se besoin d'aller mater des pornos en permanence et pratiquer la MB.Cette putain de dépendance à fait que j'ai raté beaucoup de chose dans ma vie et à installer en moi un énorme manque de confiance et une honte quasi permanente envers les personnes que je rencontre.Je ne veux plus de ça et j'ai réellement l'envie de changer et de passer à autre chose.A quoi bon se soulager alors qu'on sait très bien qu'après avoir fait notre affaire on se sent si mal à l'intérieur dans la minute qui suit et en plus qui peut durer plusieurs jours.Je te rassure malgré cette prise de conscience il y a 3-4ans ce n'est pas pour ça que j'ai réussis à m'arrêter et j'ai fais quelques sevrage et j'ai toujours rechuté. On sait que ça nous fait mal intérieurement et psychologiquement mais on continu quand même. C'est dingue et c'est pour cela que c'est une vrai dépendance pire qu'une drogue. On a besoin de notre shoot quotidien et qu'est ce que la descente est dure et en plus on gâche de nombreux moment de notre vie et le manque de confiance et la honte fait que l'on se sent comme un moins que rien incapable de faire des choix dans la vrai vie tellement on est accro à cette merde et honteux au final.J'ai entamé un nouveau sevrage et je compte bien tenir cette fois-ci . Cela fait maintenant 17 jours mon records et je souhaite le poursuivre car je ne veux plus que cette merde finisse par gâché ma vie entière car c'est cela qui me pends au nez si je (on) continue et je l'ai déjà bien assez gâché comme ça.C'est pas facile du tout mais quand me vient l'envie, enfin quand mon cerveau me dicte se que je dois faire j'essaye de contrer direct et généralement je part de chez moi et c'est que l'on se rends compte qu'il y a beaucoup de choses bien plus intéressantes à faire.J'ai attaqué aussi le sport et franchement ça me redonne la pêche et suis un peu plus fier de moi du coup. Je me force aussi à rencontrer des gens que je connais pas grâce à un certain site.Je ne dit pas que je suis sauver car j'ai encore un long chemin à faire pour effacer + de 15 ans de dépendance et c'est surement pas prêt de me lâcher du jours au lendemain, mais je souhaite vraiment prendre un autre chemin dans ma vie car la pornographie ne m'a apporté finalement que mal être, solitude et tristesse et je ne peux le concevoir ainsi.En tout cas je te souhaite d'avoir la force de passer à autre chose et que tu va réussir ton sevrage une bonne fois pour toute car tenir plus d'un mois comme tu l'a fait c'est déjà beaucoup et il faut que tu fasse mieux même beaucoup je vais te dire, c'est à dire réellement de te passer de cette merde.Je citerai une phrase d'un membre dont je me rappelle plus le nom et cela dit " La pornographie nous prends pour des branleurs".C'est clair qu'on n'est des branleurs car on fait marché cette industrie de merde, on devient dépendant et les gros bonnets sans foutent plein les poches pendant que nous on est malheureux. Et quand je dit malheureux , je pense aussi à toutes ces filles dans le porno car franchement quand on vois comment elles sont traités ben justement on a vraiment des questions à se poser quand on vois ça, et en plus, dire qu' on regarde ça.J''avoue que ça me pose un cas de conscience et contribue à mon mal -être aussi et fausse la vrai sexualité.En tout cas je te souhaite de réussir, comme tous d'ailleurs.A bientôt !
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Hello Ozymandias, hello Dav, hello tous Jolis posts que les vôtres, les camarades. Il est clair que la prise de conscience est essentielle. Elle seule peut représenter le déclic nécessaire à s'en sortir. Tant que l'on nie, tout espoir est vain. Et c'est d'ailleurs pour cela que bcp de co-dépendant(e)s ont tant de mail avec leur conjoint. Celui-ci refuse de reconnaître son problème et donc ne fait rien pour s'en sortir. Cela dit, que l'on ait admis ou pas, qu'il est dur, ensuite, de s'en sortir. Notre cerveau a pris l'habitude de sa dose quotidienne, voire plus, et la réclame, dès qu'il sent une faiblesse de notre côté. Comme vous, je tâche de meubler au maximum mes journées, et je dois dire que j'y arrive assez bien. Mais dès que le moral baisse où que quelques heures se libèrent, la tentation revient. Ce fut le cas aujourd'hui pour moi, et la crise a été si forte que j'en sors complètement épuisé, mais heureusement vainqueur. Alors nous savons tous que nous aurons véritablement gagné le jour où notre sevrage ne sera plus au centre de notre vie et que nous aurons pris ou repris une existence normale, tout en sachant bien que pour nous, la sexualité ne sera jamais la même que celle de tant d'autres, mais qu'il est dur à atteindre, ce 'lacher prise"...Bon courage à vous!!
c'est drole ozymandias pcque ton post m'a fais penser a notre dinosaure du forum, m'sieur Warsen lol lol rien ne sera plus jamais comme avant.. il y a le avant, et il y a le apres.. maintenant, que fait-on du apres
vient un jour ou on regarde en arriere, avec un regard bienveillant et un certain détachement..
que j'ai pris conscience de mon problème. Et surtout que s'en sortir était possible, qu'il n'y a pas de fatalité. Depuis j'enchaîne les sevrages. Au début de quelques jours seulement, puis de plus en plus long. Néanmoins, j'ai un blocage au alentour du mois et demi de sevrage. Je ne parviens pas à dépasser ce stade. Je suis bien jusque là. Je suis en manque, vulgairement je veux du cul, mais je parviens à garder le contrôle, à laisser s'éloigner l'idée du porno pour retrouver mon calme. Je me concentre sur d'autres choses, comme la course à pied que je pratique activement. Mais au mois et demi je craque. J'ignore pourquoi.