Dépendance sexuelle

Bonsoir  Merci beaucoup pour ces réponses. Pouvoir partager ce que je vis est très important pour moi. Un grand cap qui me permet d'entrevoir des horizons auxquels je n'aurais jamais pensé, il n'y a ne serait-ce que quelques jours...Maintenant, un petit récit du soir. Pardonnez cette élucubration. Je profite honteusement de cette adresse pour me raconter. J'espère que j'en intéresserai quelques uns... Je vais parler au passé, car aujourd'hui, je me sens en rémission... Et j'espère que cet état durera... J'ai toujours été deux personnes... Je vais sur les chats et autres forums érotiques depuis bien longtemps. J'ai commencé du temps du minitel, dès ma 15 ou 16e année. Inutile de vous dire les factures de téléphone de mes parents...J'ai toujours été deux personnes... Admiratif du pouvoir de séduction féminin, j'étais une femme, sur les 36 15, puis sur Internet. Précisons que j'ai toujours été 100% hétéro. J'aime trop les femmes pour avoir eu un quelconque doute à ce sujet. Pourtant, sur le minitel et sur Internet, je me sentais bien dans ce paradoxe. Une femme, belle, forte, dominatrice, qui faisait tourner en bourrique les hommes qui croisait sa route. Je m'appelais Morgan. Un pseudo puissant, totalement en rapport avec cette contradiction qui est la mienne, prénom à la fois masculin et féminin qui me permettait, parfois de changer de rôle et de me faire passer, le temps d'un dial, pour un h ou pour une f...Et à ce petit jeu, j'étais très fort, ou très forte. Confronté à des interlocuteurs en manque d'affection, en perdition, ou à la recherche effrenée de sexe, je savais capter leur attention, les séduire (ce qui est plutôt facile finalement, les f dialoguant vraiment sur les chats X sont rares), et les emmener là où je le voulais. Seule barrière, le téléphone bien évidemment que je ne pouvais leur donner. mais à ceux qui se contentaient de mes mots, des heures de dial, de détente, de plaisir intense pour moi, pour eux aussi, je le sais, même s'ils étaient aussi frustrés de ne pouvoir que me lire...J'ai croisé des milliers de personnes en 20a, entretenu des échanges de longue haleine, sur plusieurs soirs, plusieurs semaines, voire plusieurs années, avec quelques uns. J'ai même trouvé mon âme soeur. Un homme aussi perverti que je pouvais l'être, avec qui je m'entendais à merveille, même si lui s'adressait à mon double féminin. Nous discutions des heures entières, parlions sexe, partagions réflexions, jouissances, entraînions d'autres personnes dans notre danse infernale. Que j'aimais. Soulmate, ce mot anglais veut tout dire. cet homme aurait été un véritable ami, une véritable âme damnée aussi, si je l'avais croisé dans ma vraie vie. Et donc, sur Internet, j'étais cette autre personne... Cette Morgane, si forte, sûre d'elle et de son pouvoir de séduction. Encore une fois, je n'en tire aucune gloire, mais j'aimais ce sentiment d'infinie supériorité que j'avais dans ces discussions sur des hommes perdus, en quête souvent d'un peu de chaleur. Tous, sauf lui. Lui seul était mon égal. Pardonnez ce message peut-être un peu prétentieux. Mais prétentieuse, je l'étais. Forte, je l'étais. Avec toujours au bout, la jouissance, et un sentiment de puissance, que venait chaque matin suivant compenser une certaine honte de mes tromperies de la veille. Des flics, des musiciens, des étudiants, des chômeurs, des restaurateurs, des cadres d'entreprise, des femmes aussi, quelques unes. Certains, tout à fait respectables, d'autres, parmi les pires des déviants. Qu'ils/elles me pardonnent. J'y ai passé tant de temps. J'étais si bien dans ce jeu sinistre.J'espère ne plus jamais retomber dans ces travers. Mais aujourd'hui, parfois, je me sens si faible que je repense à cette autre personnalité, cet hôte funeste pour reprendre une expression que j'adore. Cette voix néfaste que j'entends en moi, au milieu de milliers d'autres, et qui bourdonne, qui prend de l'ampleur. Celle-là même qui, au fond, est la seule que j'aime entendre. 

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4 Très intéressant et original témoignage, dexter, tu as effectivement une certaine… dextérité. Ça va redonner un peu de vie à ce forum moribond, ah c'est que la concurrence (con-cul-rance) est rude, comme l'habit'...  Pour le sevrage victorieux, beaucoup d'appelés et peu d'élus en somme. J'admire que tu aies su accepter et faire vivre ton double féminin. Il faut une bonne dose d'honnêteté pour ça, en même temps le faire de façon virtuelle présente le danger de t'enfermer dans un jeu de rôle qui pour être drôle peut se révéler terriblement réducteur. Enchaîner le plaisir à une caricature de toi. Bref pour un intello à tendance littéraire, s'inventer un personnage n'est pas selon moi un cas pathologique à proprement parler, sinon frizecat serait lui aussi un grand malade, ce que je réfute ; beaucoup d'écrivains l'ont fait, qui ont fantasmé leur vie, romancé à souhait leur médiocrité, rendu admirables et héroïques même leurs défaites et leurs faiblesses, car de cette honnêteté il ont tiré la force de montrer aussi leur grandeur d'âme et l'envergure de leur esprit, et tout le monde y a cru, car quelle meilleure tentation pour le lecteur que de se projeter et s'identifier à cette imperfection qu'ils ressent si douloureusement ? le talent littéraire n'est réellement compris que par ceux qui le vivent de l'intérieur... Et donc qui comprennent tout ce que la vérité peut comporter de mensonge... Je veux dire qui ont l'habitude de décortiquer le miroir de l'image de soi dans l'esprit (supposé) des autres,  et qui font le choix de manipuler cette image au lieu de se laisser manipuler par elle. Mais quand on développe l'amour véritable en soi, tout ça est vu sans effort, et ce n'est pas l'objet d'une machiavélique manipulation comme on pourrait le penser, c'est très simple, c'est de l'expliquer qui est compliqué. Tout ça pour dire que maintenant que tu as vécu ta féminité victorieuse, d'une façon quelque peu inférieure si je puis dire sans vouloir t'offenser, il ne te reste plus qu'à l'élever, la sublimer davantage. Ne pas renier ces précieuses qualités féminines, mais les vivre d'une façon plus spirituelle, en développant l'amour désintéressé, l'empathie, le service à autrui, le dévouement à une cause, l'art de la séduction bien sûr toujours, mais moins sexué, plus affectif, plus « amour inconditionnel », moins démon et plus angélique, quoi... Que penses-tu de mon idée? Et aussi parallèlement vivre ta masculinité de la même façon, je veux dire en utilisant cette dynamique créative du virtuel pour remodeler le réel en te créant le personnage que tu voudrais devenir. Celui qui surmonte les échecs, qui apprend de la vie, qui possède un grand coeur, etc. Celui qui réussit son sevrage par exemple. Bon courage à toi.

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