03-08-2012, 21:15
Bonjour à tous,Vous connaissez déjà la raison de ma présence sur ce forum.Avant tout je vous signale que ce post est la pour marquer le coup, une façon pour moi de me mettre devant le fait accompli et de synthétiser mes sentiments vis à vis de cette situation.Ce qui m'aidera à analyser et combattre cette addiction.Alors voila... J'ai un quart de siècle et internet depuis mes 15 ans, j'ai donc eu l'occasion de visionner des tonnes de pornographie, du plus soft au truc limite glauque... Au début on découvre, j'étais vierge et c'était une sorte de formation autodidacte... et puis j'ai eu ma première fois et puis d'autre partenaires... et rien n'a changé. Peu à peu j'étais pris dans ce tourbillon néfaste ... Sans m'en rendre compte c'était devenue une routine, un rituel quotidien et destructeur.Une sorte de conditionnement physique, besoin de sa dose. Et puis parfois, tard le soir après sa petite masturbation, une grosse prise de conscience, un dégout de soi. Ca fait mal sur le coup, je me disais que j'allais arrêter. Quand même, c'est pas comme si j'étais accro au crack, c'est juste une mauvaise habitude... Eh bien non, c'était plus profond, plus ancré plus sournois qu'a premier abord. A l'heure d'aujourd'hui il m'arrive de rencontrer des filles, de les séduire et au moment de passer à l'acte je ressens un énorme manque d'excitation. Forcément quand on est habitué à du porno hardcore les baisers dans le cou et autre caresses paraissent bien fades... Je m'étais déjà inscrit sur le forum il y a quelques mois mais je n'avais pas réellement eu le déclic, c'était un coup de tête. Aujourd'hui si j'écris ces lignes c'est parce que récemment j'en suis venu à me sentir vide (sans mauvais jeu de mot). J'ai la terrible impression d'avoir gâché un temps considérable à satisfaire une pulsion primaire d'une façon absurde et néfaste. Ca m'empêche de sourire et me rend terriblement aigri. Je sors d'une relation qui m'a laissé dans un sale état, j'ai perdu pas mal de confiance en moi et je cherche à accéder (j'avais écris "revenir" mais pour être franc avec moi-même je ne l'ai jamais vécu) à une existence plus saine psychologiquement parlant.Alors voila, nous sommes vendredi 03 aout 2012 et après des années de masturbations devant du porno j'ai décidé de réagir. Il faut que ca cesse. La vie est bien trop courte et pleine de possibilités pour la passer à s'auto-satisfaire d'un ersatz d'amour.Je vais reprendre ma vie en main et devenir ce que j'ai envie de devenir.Quelqu'un qui n'a plus honte de lui. Qui avance. Qui fait ce qu'il doit faire pour se lever le matin avec la sensation d'être.Cela fait aujourd'hui 6 jours que je n'ai pas rechuté, ce n'est qu'un commencement mais l'important au final, c'est qu'il y en ai un.Question méthode, j'improvise et si je sens la rechute arriver je viendrai poster ici et lire d'autre sujet pour me motiver.Ca ne sera surement pas facile d'arrêter mais ca en vaut tellement la peine... et c'est maintenant.Merci à vous.