Le problème c'est que je me rappele plus très bien lors de mon adolescence, je me suis tellement masturbé que c'est comme ci j'avais oublié des périodes de ma vie, ou que je n'avais pas vécue.
Cette depéndance est venue d'abord lors de mon enfance à partir de 10 ans (quand j'étais en CM2). Je sentis les premiers symptomes mais à l'époque je ne m'en rendais pas compte. En effet je ne me masturbais pas encore à cet age, je ne pensait pas encore à faire l'amour avec des filles.
En faites cela se passait en cours, souvent quand j'avais un contrôle (si je me rappelle bien), plus la fin du contrôle approchait et plus la pression,le stress et l'excitation montaient en moi puis je commençaient à me frotter mon pénis avec mes cuisses. Au bout d'un moment je ressentait du plaisir comme après s'être masturbé.
A partir de la 6ème à 11ans j'ai commencé à me masturber. Au début ce n'était pas excessif si je me rappelle bien, ça devait être quelques fois par semaine grand max. A l'époque je me masturber sur les filles que je voyais au collège ou des femmes que je voyait dans des magasines de lingerie.
Ensuite les années passées et je me masturbais plusieurs fois par jour, c'est à dire une fois le matin en me réveillant de temps en temps, puis quand je rentrais des cours ça pouvait être 2 fois. Lorsque que j'étais en vacances la fréquence augmentait vu que je restait chez moi. Je me masturbais longuement voir des heures.
Ensuite lorsque j'eu internet à partir de 15 ans en seconde, c'est là que j'ai commencé à me masturber également sur des films pornos. Je me masturbais donc à la fois sur les filles qui m'attirait physiquement au lycée et les femmes que je voyais dans les films pornos.
Ma fréquence quand j'avais cours était de 3 en moyenne par jours et en vacances elle augmentait littéralement. Je passait mon temps à regarder des films pornos pendant des heures. Ca pouvait etre pendant 2 heures d'affilé. A ce moment là que j'ai ressentit quand cours je n'arrivais plus à me concentrer pour écouter les profs. J'étais complétement à l'ouest, toute la journée en train de m'imaginer à faire l'amour avec des filles du lycée ou des actrices que je voyait sur internet. Je devenais vraiment un obsédé sexuel!!!!!! Au cours de cette période je me sentais mal, j'étais vraiment bizarre même les gens me trouvaient un peu bizarre parce que je devenais super renfermé sur moi meme, j'avais les joues rouges dés que je m'exprimer en public et d'autres symptomes
que je me rappelle plus très bien. A partir de mes 18 ans je commençais à me branler de moins en moins sur les filles que je voyais au lycée et dans la rue. Puis à mes 19 ans du jour au jour au lendemain je ne sais pas comment et pourquoi?j'ai arretais totalement de me masturber sur les filles que je voyais au lycée et dans la rue. Peut etre que je voulais arreter de me faire de faux espoir et des scénarios. avec elles.
A partir du mois de novembre 2007, à mes 19 ans j'ai décidé d'arreter de me masturber complétement. J'en avais marre de ne pas être moi, de penser tous le temps à ça. De passer à coté de ma vie, de vivre les instant présent.
Quand j'étais avec des gens j'ai l'impression de n'être pas avec eux, je suis ailleurs même aujourdhui ça me le fait encore. Cette sensation est horrible. T'as l'impression d'être inutile quand les gens discutent comme ci tu peux pas parler avec eux parceque tu as du mal à suivre leur conversation soit parce que t'as du mal à les écouter ou tu comprend pas, t'es perché complétement perché!!! Je voulais que ça cesse!!!!
Le combat commençait....
Au début c'était très dur car j'étais vraiment dépendant du porno. Un exemple pour prouver la difficulté d'arreter, quand je partais en vacances plusieurs semaines je ne pouvais pas aller sur internet. Donc j'étais tranquille!!
A la fin des vacances je me sentais de mieux en mieux et plus moi. Je pensais que j'avais assez de volonté pour arreter et que ça allait se régler facilement mais dés que je rentrais à la maison. La libido revenait immédiatement comme si quelq'un me forçait à le faire. Du coup je retournais dans mes travers habituels.
Plus le temps passait et plus je me suis obstiné à me forcer a arreter, à vaincre le mal en moi, à le faire sortir. Meme quand je retombait dans mes travers àprès que j'ai arrété par exemple 2 semaines, je continuais à garder espoir car je sais que si je me bas je serais enfin libre un jour enfin moi. Comme le dicton qui dit: perdre une bataille n'est pas perdre la guerre. Donc je n'abandonnait pas,je continuais à me battre, même si un jour je craquait en retournant visionner des films pornos,
je gardait toujours une volonté de plus en plus forte. Ensuite avec le temps qui passait, mes efforts payaient,c'était plus aisé pour moi d'arreter plusieurs semaines.Je ressentait moins de manque et la libido diminuait énormément. Je remarquais que je changeais, j'étais davantage plus ouvert avec les gens et heureux. Il y'a des périodes pendant 2 mois voir 5 mois je ne vais pas sur des sites pornos.Surtout quand j'étais sortis avec une fille il y'a 2 ans, je n'ai pas regardé un site porno pendant 5 mois. C'était super cet époque je me sentais vraiment quelqu'un de libre pas de pensée pervers, rien, j'oubliais les noms des actrices pornos que je connaissait.
Ces deux dernières années on peut dire que mon addiction est faible, petre 3 sur 10 mais elle est toujours présente. Je n'arrive toujours pas à la faire partir totalement.
Pour mettre un terme définitivement j'ai décidé d'en parler aux gens autour de moi. J'en ai parlé à un ami qui lui aussi visionne des films pornos mais pas de façon dépendante. Cela m'a fais beaucoup de bien mais j'ai encore besoin d'en parler, d'extoriser ça, cette merde!!!! J'en ai parler à mon médecin familial qui va me chercher un pshyciatre pour lui en parler , mieux comprendre pourquoi j'en suis arrivé là, cette dépendance à la masturbation et à la pornographie. Je vais aussi en parler à mes parents normalement.
Puis j'ai installé un logiciel de controle parentale pour m'interdire l'accès a des sites pornos le 24 fev 2012. Pour que ca soit efficace j'ai demandé à ma mère de cacher le code du logiciel pour pas que je le retrouve si l'envie me reprend!!!
Je peux pas encore garantir à 100% que je suis sauf avec le controle parentale mais je pense etre sur la bonne voie. Mais le principal pour mettre un point final à l'addiction j'en suis sur, c'est la volonté!!! la détermination de se surpasser!! de vaincre quelque chose ou quelq'un!! comme un sportif professionnel!! avoir l'âme de guerrier et du vainqueur, ne pas baisser les bras, tenir tête à cette dépendance.
Facteurs qui peuvent expliquer ça :
Cette addiction peut s'expliquer aussi par le faites que lorsque j'étais enfant j'étais superactif
et que j'ai besoin constamment de faire quelque chose même encore un peut aujourdhui, je ne peux pas rester chez moi à rien faire, je dois constamment m'occuper, l'ennui me tue!!! je desteste ça!!!
Lors de mon adolescence je pratiquais du basket en club mais je n'avais pas des entrainements tous les jours donc quand je n'avais pas basket le soir je n'avais rien pour m'occuper donc je passait mon temps à me masturber.
Je culpabilise beaucoup quand je me masturbais mais je me rends compte que ce n'est pas la peine car on se fait encore plus du mal à soi en culpabilisant.D'autre part, après mes masturbatins j'ai fais beaucoup de badtrip ou j'étais limite content de ma tristesse, je ne sais pas pk pas j'en suis arrivé là!!! c'est dingue etre content d'être triste c'est de la folie, vraiment je ne me rendais pas compte que la masturbation et la pornographie me détruisait complétement le moral.
Lorsque je vois une fille dans la rue je la vois plus comme un objet sexuel qu'une personne humaine. Constamment quand je marchais dans la rue j'étais à la recherche d'une fille pour regarder comme si j'étais un chien obsédé , un radar actif allumé toujours sur on!!! De plus vu que les filles dans les pornos sont bien montés et quand on voit des filles dans la rue on devient beaucoup plus exigeant si une fille nous plait, une fille presque sans défaut ça n'existent que dans les pornos !!
Pour stopper ça, j'ai décidé depuis quelques jours de ne plus regarder de fille dans la rue et maintenant j'y penses moins, je suis moins obsédé. Quand je regarde une fille j'ai moins de pensées pervers.
Je pense vraiment que je suis passé à coté de beaucoup de belles choses durant toutes les années ou j'ai passé mon temps à me masturber. Si je pouvais revenir en arrière je le ferais pour changer tout ça!!! Cependant ce n'est pas possible hihi. Je dois plutot me focaliser sur le présent et le futur et ne plus regarder vers le passé. Je suis encore jeune et il me reste encore beaucoup d'années devant moi, de choses à accomplir et je n'entends pas rester les bras croisés, je vais me battre comme un acharné jusqu'un jour où j'aurais vaincu complétement l'addiction!!! Ainsi depuis une dizaine d'années je me sentirais enfin libre et moi même!!! je pourrais enfin sortir de cette cage!!! et vivre vivre!!!
Toutes ces années je n'osais pas en parlé, je préferais combattre moi meme le mal car je pensais y arriver seul sans l'aide de personne même si aujourdui je suis pas loin d'y arriver. je n'osais pas en parlé car j'avais honte de moi et de ce que je faisais. Mais je comprend aujourdhui que ce n'est pas
la peine de se cacher, il faut en parler si on veut se libérer de ce fléau totalement, et ça fait beaucoup de bien!!!
Depuis le 24 fev 2012 je n'ai plus regardé de films pornos.
mais depuis 4 ans , depuis que j'ai décidé d'arréter je commence à prendre le dessus sur cette dépendance. D'une part je ne me masturbe que quand je regarde un film porno. et depuis disons 3 ans Je dois me masturber parfois une fois tous les 2 mois mais dés que je replonge 1 fois, je sens que toute l'addiction revient et si je ne fais pas d'effort pour résister, je peux me masturber non stop pendant 3 semaines sur des films pornos.Moi aussi ça m'a beaucoup bouffé m'a vie sociale, je me rends compte que j'étais complétement à l'ouest par rapport aux autres gens et aussi quand je faisait l'amour avec mes copines il me fallait penser aux actrices pornos sinon je n'arrivais pas à éjaculer!!! c'est grave d'en arriver là!!Moi aussi j'en ai honte de ce que j'ai fais, je regrette encore aujourd'hui d'avoir fait ça!!
Bon courage benji accroche toi fort!!!
Bonne continuation à toi !