Dépendance sexuelle

Bonjour,Je suis nouveau sur le forum. Voici près de deux mois, ma femme a découvert mon addiction. J'allais régulièrement voir des prostituées, je visionnais des films sur le net et je tchattais en ligne. Cette dépendance, ces faits ont durées environ 5 ans en mode crescendo...Depuis que me femme le sait, j'ai décroché et entamé un processus de guérison (enfin j'espère). Je vais voir un psy qui vient maintenant de démarrer un analyse, je vais avec chez une conseillère conjugale pour faire une thérapie de couple, j'ai surtout donné la gestion de mes comptes à ma femme pour ne plus être tenté (en effet, tout passait par l'argent) et enfin, pour la rassurer, mais pour me rassurer moi aussi, je porte une sorte de ceinture de chasteté les jours de boulot pour ne pas risquer d'y retourner entre midi et deux ou avant une réunion.Voilà donc deux mois que j'ai décroché. Je ne trouve pas que cela soit difficile à ce stade, ma priorité étant de reconquérir ma femme qui elle doute beaucoup.Il semble que mon addiction pourrait être liée à un problème dans mon enfance et d'un rapport complexe avec ma mère et mon père et un manque de repères familiaux normaux.J'ai bon espoir de guérir, pour moi, mais aussi et surtout pour ma femme. Pour cela, j'ai besoin d'elle, sans son aide quotidienne et sa présence, je ne sais pas si j'arriverais à m'en sortir. Je le fais aussi pour mes enfants, qui ne méritent pas que nous nous séparions pour un problème qui semble me dépasser. Oui, j'ai été dépendant, oui je n'arrivais pas à contrôler mes pulsions, mais surtout, ce mal m'a détruit petit à petit de l'intérieur, sans pouvoir réagir. Je remercie chaque jour ma femme d'avoir tout découvert pour me permettre d'arrêter. Pour elle, c'est très dure de découvrir un homme qu'elle ne connaissait pas et surtout de se sentir trahie par celui qu'elle aime, mais pour moi, c'est une forme de délivrance.Voilà mon histoire à ce stade, j'espère m'en sortir et ne pas replonger. J'espère aussi comprendre pourquoi et comment j'ai pu en arriver là ! 

Cool bienvenu à toi ! Apparemment tu as l'air motivé et ta famille aussi. C'est très positif si ton entourage te soutient car c'est une force en plus pour continuer. Surtout pense aussi à toi et à tes raisons pour ton sevrage. Tu verras que ton entreprise comporte de nombreux aspects positifs. N'oublie pas de vérifier que ton psy est bon et qu'il t'aide réellement à avancer.

Allez bon courage !

Merci pour ce message, d'autant qu'aujourd'hui c'est très difficile. Ma femme veut me quitter, elle ne pense en permanence qu'à mes erreurs. Pourtant, je fais des efforts, je me soigne, je suis fidèle et honnête et je veux m'en sortir. 2 mois de demi sans porno et sans prostitué ! Elle cherche sans arrêt à avoir des détails, à me demander comment étaient les filles... alors que je me refuse d'y penser, que je n'y pense plus et que je veux oublier au plus vite cette période trouble, cette période noire !J'ai très peur de replonger et de ne pas y arriver si elle me quitte. Elle est ma bouée, elle et les enfants, si je me retrouve seul sans eux, je ne sais pas si j'aurais la force de continuer à me battre.Que c'est dur, c'est dur de la voir souffrir, de la voir triste et pleurer. C'est d'autant plus dur que moi aussi je souffre en pensant à mes erreurs, que je ne comprends pas pourquoi j'ai pas tenté de m'en sortir par moi-même et que je n'ai pas trouvé la force de lui en parler avant qu'elle ne découvre tout.J'ai vraiment peur de la suite...

Il faut prendre en considération le point de vue de ta femme. Tu dis : "pourtant  je suis fidèle et honnête et je veux m'en sortir".  Le dernier point est certainement vrai, mais tu as été infidèle et malhonnête avec ta femme durant cinq années. Je ne dis pas cela pour t'accabler, mais pour que tu comprennes ce qui se produit actuellement. Ta femme se sent trahie et le fait que tu veuilles à présent changer ton comportement n'efface pas pour autant sa douleur .  Je souhaite que les choses s'arrangent entre ta femme et toi. Ca ne sera certainement pas simple. Enfin tu es apparemment bien encadré entre le psy et les conseillers conjugaux. Peut-être pourront-ils t'aiguiller .  Bon courage.    

Merci pour le message Thump. Je prends conscience des choses, j'ai vu mon psy hier qui m'aide à comprendre. Ce qui me rends fou, c'est de voir me femme ne me voit qu'à travers une image de salaud... alors que je ne suis pas que ça... même si j'ai déconné.Je suis triste à chaque fois que je pense à ce que j'ai fais si longtemps sans pouvoir réagir ! Je ne comprends toujours pas comment j'ai pu en arriver là, tomber si bas. J'aime ma femme plus que tout et cette affaire me le fait encorep plus remarquer. J'espère qu'elle pourra me pardonner un jour, que je pourrai à nouveau la rendre heureuse. Pour cela je dois poursuivre le chemin long et difficile de la recherche intérieure, comprendre, me comprendre, me guérir. Voici 2 mois de demi que je vais plus sur le net, je ne vais plus voir de prostituée et que je me consacre à ma femme. C'est un vrai bonheur sur ce plan, ça soulage, ça réconforte, mais en même la vérité fait tellement mal. Je prends chaque jour plus conscience de mon désir et du plaisir que me procure ma relation exclusive avec elle. Nous découvrons des choses que nous ne connaissions pas... ça aussi, c'est formidable. Je préfère rester sur cette note positive, oui, prendre conscience et se soigner, c'est bon pour l'esprit et pour le corps !

Dur, dur aujourd'hui. Cela fait 1 mois que ma femme sait tout et du coup, elle entre dans une nouvelle phase de déprime. Elle me dit ne pas vouloir se battre pour sauver notre couple. Cette annonce me rends très triste et je fais encore prendre plus conscience de mes erreurs, pourquoi n'ais-je pas pu m'arrêter avant ? De moi-même ? Sans attendre qu'elle découvre tout ?????Depuis mon rdv de mercredi avec mon psy, je comprends un peu mieux mes réactions quand elle veut me quitter. Comme je l'écrivais hier, je suis en colère qu'elle, ma femme, ne me voit que comme un salaud qui l'a trompé. Oui, j'ai déconné, mais je ne suis pas que ça !Nous devons aller chez la thérapeute de couple ce soir, j'espère que nous avancerons un peu. En plus, c'est l'anniversaire de l'un de nos enfants aujourd'hui. J'ai du mal à comprendre pourquoi lors d'une telle journée, elle ne pense à moi que comme à un salaud...Le seul avantage à cette situation, c'est que je ne peux en aucun pas penser à mon addiction... car toute mon attention est tourné vers ma femme, sa souffrance et la mienne.

Hier soir, elle voulait savoir pourquoi il y a un peu plus d'un an, je suis allé dans un "salon" à notre retour de vacances. Elle pense que j'ai été là-bas suite à nos vacances et elle croit que je ne l'aurais pas désiré lors de ses vacances ce qui expliquerait pour elle ma "visite" dans ce lieu. J'ai beau lui dire et lui redire qu'il n'en ait rien, qu'elle n'est pas responsable, que je l'ai toujours désiré, que cette addiction doit venir de mon enfance et qu'elle n'est pas visé, elle ne veut pas l'entendre. Jamais je n'ai "mélangé" ma vraie vie, avec elle et mes enfants et cette "face sombre" de moi-même

Y a-t-il d'autres dépendants ou co-dépendantes dans une telle situation ? 

Ma femme croit en permanence que je suis en train de mentir, elle pense que je pense encore à mes méfaits et que je rêve d'y retourner... c'est dur de voir qu'elle ne me croit plus en moi et que ça risque de durer. C'est dur aussi de voir qu'elle ne prend pas mes efforts en compte. Elle ne me fait plus confiance, ce qui est logique, mais d'une autre façon, cela me met en colère... car je sais que je dis vrai, que je ne mens plus, ni à elle, ni à moi-même ! J'étais chez mon psy hier, nous avons évoqué ma pré-adolescence et le fait que j'ai vu mes parents nus jusqu'à mes 11 ou 12 ans... cela aussi pourrait participer d'une pertes ou d'une absence de repères.Elle me dit : "Tu n'avais qu'à y penser avant"... mais seul, je le répète, je pense qu'il est très difficile, voir impossible de s'en sortir. Je dis que l'amour doit triompher... elle me dit "Il n'a pas triomphé avant..." Certes, mais nous sommes nombreux sur ce forum à savoir que seul, sans psy, sans thérapeute et sans une femme pour nous accompagner, c'est dur de s'en sortir. Je dois m'acrocher, pour elle, pour moi et nos enfants. J'ai de l'espoir à revendre, je suis convaincu de m'en sortir, de sauver mon couple et de ne pas replonger.Mardi soir, j'étais seul à la maison, elle est sortie chez une amie. Une fois les enfants au lit, j'aurais pu aller sur internet, replonger... mais non, l'idée m'a effleurée 1 seconde et j'ai immédiatement fait des recherches sur l'actualité... puis, comme il n'y avait rien sur le net, et bien, je suis allé au lit, j'ai regardé le foot et vu un beau match... que du bonheur de ne pas y penser et de ne pas replonger.

"tu n'avais qu'à y penser avant, il n'a pas triomphé avant..."Ce sont des phrases qui ne servant à rien sauf à t'accuser. Moi quand on me dit "t'aurais du faire ça", je réponds: "Ben oui, mais je l'ai pas fait". A quoi ça sert sinon se flageler? Par contre, je préfère de loin quand on me dit: " à mon avis, tu pourrais faire ça". ça, c'est ciblé sur le présent, c'est concret, et ça connote un vrai désir de faire évoluer les choses, plutôt que de se lamenter sur le passé. Tu vois, c'est étonnant: ta femme t'en veux à mort d'être dépendant sexuel, et pourtant elle fait tout pour que tu le restes, puisqu'elle essaie de te faire croire que tu ne changeras jamais. Tu as ta responsabilité, elle a également la sienne. 

Merci Raoult pour ce commentaire qui va dans le même sens que ce que je pense. Je culpabilise de mes erreurs, mais j'ai surtout l'impression qu'elle ne me voit qu'à travers l'image du salaud et qu'elle m'enferme dedans.Ce week-end est terrible... elle ne sait toujours pas quoi faire de moi... et moi j'attends... Heureusement que j'ai les enfants pour décompresser.Je suis en train de changer... bientôt 3 mois de sevrage et je me sens bien de ce côté là. La route est longue, mais j'ai pris la bonne.

3 mois aujourd'hui ! Après un sympathique week-end, me voici à découvrir que cela fait trois mois que j'avance dans mon sevrage, sans la moindre rechute et sans trop de pression. Merci mon psy, merci ma thérapeute et merci à me femme !

Pourvu que ça dure !