Dépendance sexuelle

Hey yop, je m'y mets aussi et je pense que ça pourra m'aider. J'ai beaucoup lu d'informations sur la pornographie et d'un coup j'ai trouvé ça moins attirant. Pour ma part, la pornographie a commencé comme cela. C'était quand j'étais plus petit. En accompagnant ma mère dans les bureaux de tabacs, je voyais déjà des femmes nus sur des affiches placés dans la rue... Je devais avoir genre 8-9 ans.Puis autour de 10 ans, je trainais avec un pote qui avait pas mal de magazine X... Là j'ai commencé à en regarder. Enfin c'était plutôt des magazines érotiques avec des femmes à gros seins. Mais ça ne m'attirait pas plus que ça, je regardais vite fait et puis c'est tout. D'ailleurs c'est marrant, car je remarque que ce ne sont pas les femmes à gros qui m'attirent le plus, même aujourd'hui... Il y a également eu les sortis que je faisais comme ça, ou je voyais une femme quasiment à poil sur une affiche d'arrêt de bus, ça m'interpellait aussi.J'ai regardé mon premier film érotique autour de 11 ans. Un jour on était seul avec mes frères à la maison et mon frère m'en a montré un soir à la télévision. Ca me faisait bizarre, il y avait des femmes "bonnes" comme on dit, mais pas d'amour. C'était un peu grisant en fait, ça m'excitait.Puis j'ai continué de mon côté, genre quand mes parents dormaient. Je me levais de nuit pour regarder RTL9 les soirs, ils passaient confessions érotiques, enfin ce genre de films, qui passaient autour de 22h30 après le catch... Je n'avais pas encore internet.Après, j'avais autour de 14-15 ans, j'étais en troisième et c'est là que j'ai vraiment commencé à regarder les filles d'un oeil différent. Je les trouvais beaucoup plus attirantes, au niveau de leurs fesses notamment, leurs seins etc. C'est là que je me suis dit qu'en fait les filles sont vraiment pas mals . Avant certaines me demandaient pour sortir avec, pourtant je n'en voyais pas l'intérêt... J'ai quand même eu des rapprochements avec des filles, mais rien de très sérieux. Quand une fille faisait le premier pas, de mon côté je ne me forçais pas pour lui montrer mon attirance. Enfin, ça m'ennuyait en fait. C'est à cette période là que j'ai commencé à beaucoup me masturber. Par exemple avant de me coucher, je pensais à des filles avec qui je trainais, je me faisais des films en train de leur faire l'amour etc.D'ailleurs ce passage me fait penser à ma première éjaculation "massive". Je devais avoir autour de 14 ans et un jour je suis allé regarder un porno le soir. Là j'ai commencé à trouver les femmes du film très excitantes. Et j'ai commencé à me branler très rapidement... Puis d'un coup, j'ai eu une douleur au pénis et beaucoup de liquide est sorti... Je voyais les choses comme ça à l'époque. J'ai eu un certains dégoûts de moi même. J'avais du mal à voir l'évolution de mon corps, puis le sperme... J'en entendais parler dans les magazines ou autre... Mais là ça m'avait surpris. Je me sentais vraiment bizarre, mais quelque part ça m'avait fait du bien.Après, on a eu internet à la maison. Au début c'était le modem 256k, enfin le truc tranquille quoi. J'avais environ 15-16 ans; A partir de ce moment là, j'ai commencé à regarder pas mal d'images érotiques et j'ai également découvert les hentai. Ca peut paraitre con, c'était des dessins animés, pourtant l'imagination qui en découle m'excitait pas mal... Après bon, j'ai eu l'ADSL, j'ai commencé à me prendre des vidéos de culs grâce à bittorent, à émule, puis en téléphonant pour obtenir des codes allopass... D'ailleurs je m'en rappelle, un coup j'ai piqué le téléphone portable de mon père pour en prendre. Sur le moment, j'ai arrivé à mentir en faisant croire que ce n'était pas moi. De plus, mon père était tendu avec mon grand frère, du coup il a du penser que c'était lui qui lui avait piqué. Par ailleurs, il m'arrivait d'aller sur l'ordinateur familiale et de mon père pour regarder des films pornos... Je me suis jamais fait prendre, mais avec le recul j'aurais aimé me faire prendre en fait -_-. Ca me fait penser également que je connais les secrets de mes parents. Il m'était arrivé d'aller dans leur chambre en cachette quand je devais avoir autour de 14 ans. Puis un jour, je suis tombé sur une flopée de cassettes pornographiques et de magazine du non de Union. Ca me refait également pensé que j'avais déjà vu mon père lire un de ces magazines. D'ailleurs, il l'avait caché quand j'étais arrivé pour lui parler dans sa chambre, mais je n'avais pas oublié la vue d'une femme à poil sur la plage (je devais avoir 9 ans)... Aujourd'hui, j'ai l'ordinateur dans ma chambre et mon comportement pour les pornos à augmenter. Il m'arrivait d'avoir au moins 15 Ga de vidéos enregistrés sur des CD. Cependant comme ça m'angoissait, j'ai décidé de foutre tous les CDs à la poubelle. D'ailleurs je ne regrette pas cette action. Comme je remarquais que je regardais trop de pornos, j'ai décidé de m'arrêter net durant un mois (j'avais 20 ans). J'ai réussi avec brio et j'en suis fière aujourd'hui, mais j'ai replongé peu à peu. En achetant à nouveau des vidéos sur le net, en téléchargeant etc.Là, j'ai décidé de stopper. Je suppose que je pourrai replonger, mais j'ai vraiment envie de diminuer les doses car je sens que ça me gâche la vie. Parfois il m'arrivait de passer la matinée avec mon PC portable dans mon lit à rechercher des vidéos pour m'exciter. En me masturbant, je souillais mes draps et mes slips. Du coup, une odeur désagréable se dégageait de ma chambre... C'est marrant, je pensais que c'était ma sueur au départ, mais en stoppant net les pornos, ça sentait moins mauvais dans ma chambre... Coïncidence, je ne pense pas.En me confiant ici. Je prends conscience que cette addiction à la pornographie date depuis longtemps. Depuis la première fois où j'ai vu des pornos par inadvertance, les fois ou j'ai commencé à en regarder par moi même, l'influence des potes et de mon entourage... Plein de choses on joué pour m'attirer là-dedans. Mais je sais aujourd'hui qu'en tant qu'adulte, j'ai une grosse part de responsabilité. Je veux arrêter le porno et j'y arriverai. J'ai envie de changer, de trouver une copine, de connaitre vraiment l'amour et j'y arriverai. J'en ai marre de combler ma solitude au poignet. Je sais que quand j'y arriverai, je gagnerai gros et je ne regretterait pas ma décision. Ca ne sera pas facile, je replongerai parfois, mais je me relèverais et s'il faut j'irai voir un spécialiste. Me confier ici et avoir lu divers articles en rapport avec l'envers du porno me fait déjà beaucoup réfléchir sur ma décision.Je posterai de temps en temps ici mes jours de sevrage, dans le but de dire comment je vais, si j'ai cédé, si je résiste etc. J'espère pouvoir y arriver et plus tard tenir les fameux 18 mois ! En tout cas, je vous souhaite une bonne journée et je vous remercie de m'avoir lu !

Salut Nev Bienvenu à toi sur le forum j'espère qu'il t'aidera à bien y réfléchir comme il  fait pour moi , tu as  certainement du voir le lien sur le site d'ORROZ que je trouve bien aussi à plus et bon courage  bye !  

Bon aujourd'hui, une grosse envie de masturbation et j'ai cédé en tout état de conscience. Comme l'a conseillé Orroz j'ai pris mon temps, de manière non compulsive. Du coup, je n'ai pas regardé de vidéos pornographiques et je n'en ai pas envie.Du coup mes deux objectifs sont les suivants :-Limiter les masturbations à deux fois par semaine.-Ne plus regarder de sites pornographiques. 

J'ai cherché de bonnes sécurités enfants, mais comme je suis mon propre juge ça craint. Du coup, pour l'instant ça va je ne cède pas. Mais je crains d'être en état de faiblesse et de rechuter... Je vais donc continuer à chercher...

Bon aujourd'hui... Je me suis encore masturbé à la manière de la méthode d'Orroz. C'était agréable, mais je ne ressens pas pour autant une part de culpabilité. Du coup, j'ai déjà utilisé mes 2 crédits de masturbation de la semaine en 2 jours. Je ressens beaucoup moins l'envie d'aller sur des sites pornographiques. Il m'arrive d'avoir du mal à contrôler ma sexualité, mais je sens que je gagne en contrôle. Aujourd'hui, je sais que je ne céderai pas et je ne compte pas cédé. Je n'ai toujours pas une petite copine en vue, mais ça viendra.

J'ai de plus en plus l'impression qu'il est réellement possible de vivre sans pornographie. Bon courage à vous qui êtes aussi sur la route du sevrage.

La journée commence bien. J'ai résisté à mon envie de me masturber cette matinée. De plus, je n'ai pas non plus envie d'aller sur des sites pornographiques. Je n'ai plus des images de ces femmes dans la tête, enfin toujours un peu mais ça se réduit. Sinon, hier j'ai vu une fille avec qui je faisais du sport. Purée, je l'ai trouvé vachement jolie quand je l'ai vu en ville. 

Je sens que je suis bien parti pour le sevrage. Je vais continuer dans cette voie !

Bon la journée commence à nouveau bien. Je n'ai même pas ressentit l'envie de me masturber. Du coup, je continue le sevrage !

LA PORNOGRAPHIE TE PRENDS POUR UN BRANLEUR.Met toi ca dans la tete a chaque fois que tu visionne du x

bien...continues un jour à la fois. Ce n'est pas aussi facile que ca en a l'air et la vigilance est la clé de la réussite.

Ok merci pour les encouragements. Je compte bien continuer à ne pas regarder ces sites réservés aux adultes...

Double post, pour mon journal : Aujourd'hui je reprends les études. Bon la rentrée me fait du bien quand même car je revois du monde, des potes et des femmes. Hier soir, j'ai lu pas mal de témoignages dont celui de schiljd qui m'a vraiment, mais vraiment donner envie de pleurer... Pourtant, c'est très rare quand je lis quelque chose. Cela m'apprend plusieurs chose :_J'ai pris la décision de ne plus m'apitoyer sur mon sort et de voir les choses d'une manière d'avantage positive. Certes, j'ai du mal à réussir à l'école, mais je vais continuer à me battre pour réussir dans ma voie._Prendre plus d'initiatives pour réaliser des projets en tout genre. D'ailleurs, si vous êtes un peu dans le même cas que moi. Je vous conseil de regarder : "L'incroyable destin d'Harold Crick", un fabuleux film qui fait bien réfléchir sur le temps, ce qu'est la vie etc. D'ailleurs une femme m'intéresse. Je vais reprendre de ses nouvelles et sortir avec (enfin si elle le souhaite). J'ai une question à poser sur les femmes d'ailleurs en général. Parfois en pensant à la femme avec qui j'ai envie de sortir, il m'arrive d'avoir une excitation dont j'ai un peu honte... Je me demande si d'une quelconque manière ça peut être lié à mon sevrage. Je n'ai pas envie de lui faire du mal et de rentrer à nouveau dans une autre forme de dépendance... Merci, car je la trouve vraiment sympa et gentille, du coup si je fais une connerie, je m'en voudrai énormément... D'ailleurs en méditant, j'ai remarqué que j'éprouvais énormément de colère envers moi même. C'est ce qui me pousse à mieux comprendre cette colère et à faire en sorte de moins la ressentir. En fait, pour raconter un peu mon histoire. Je faisais du sport avec cette femme (M) qui ne m'intéressait guère car j'avais envie de sortir avec une autre femme (S) à l'époque... Puis, vu que je n'ai pas osé demandé à cette autre femme (S) qui est une amie fort sympathique, car,j'avais un manque de confiance en moi (lié en plus à ma dépendance, je l'ignorais à cette période) et j'avais peur de ne pas être à la hauteur, de plus j'avais peur de perdre une bonne amie... C'est ce qui a fait que je n'ai pas osé lui demander. Et cette femme (M) a qui je me suis confié en lui disant que j'avais peur de perdre la femme (S), était très gentille avec moi. On a plus ou moins parlé de nos histoires avec les femmes/hommes : Moi qui est toujours été timide, qui a eu des avances tout en les refusant pour diverses raisons... Et elle qui semble être un peu dans le même cas. En fait, j'ai l'impression que des fois elle ne croit pas à l'amour, car elle me dit :"Je suis mieux toute seule", enfin ce genre de choses quoi... Par ailleurs ça me rappelle qu'elle s'était confiée à moi, sur un accident qui l'a marqué à vie... Sachant que je la connaissais depuis quelque semaines, ça m'a beaucoup surpris. Un coup, j'ai l'impression qu'elle m'a fait des avances en disant qu'elle me trouvait plutôt mignon etc. Pourtant, comme j'étais obnubilé par la femme (S), je n'y prêtais pas attention... Et maintenant, j'ai l'impression que j'ai envie de sortir avec la femme (M). J'espère que ce n'est pas trop confus pour vous. Sinon aujourd'hui, je n'ai ressentit aucune envie de me masturber, je n'ai pas non plus penser à des images pornographiques ni à mes anciens sites "favoris" car ils ne le sont plus et je vais faire en sorte qu'ils le restent. Ca va faire quasiment 6 jours que je suis en sevrage et pour l'instant je vois de nombreux côtés positifs. Toutefois, j'ai pris la décision d'installer une sécurité enfant à l'avenir, pour moi même et mon entourage. Je vais la tester et voir ce qu'elle me restreint pour ensuite la spécifier selon mon cas, car je ressens tout de même la crainte de céder à nouveau. En tout cas, je vous remercie pour vos futurs réponses. Continuer votre sevrage, même si vous décrochez, recommencer à nouveau pour vous améliorer à chaque fois. Même un jour de plus par rapport à une rechute précédente est une forme de victoire !