Bonjour,Je viens de prendre connaissance de ce forum. Je m'y suis directement inscrit et comprends peu à peu le fonctionnement de ce site. Je poste pour faire par de mon sevrage et de mon cas. Je pense être dépendant depuis l'âge de 15 ans, j'en ai 23. J'ai essayé d'arrêté de consommer des sites plusieurs fois. En vain... Parfois, je tiens quelques jours pour hélas, rechuter et accentuer un peu plus le vice. Un coup de déprime, un coup de fatigue, une contrariété et je ne peux plus résister. Aujourd'hui, j'ai des projets avec ma copine. Je ne veux pas tout gâcher et j'ai conscience que si je ne fait rien, je risque de tout gâcher un jour ou l'autre. Je ne sais pas trop par où commencer. Me faut il arrêter progressivement? Les sites puis la MB? Tout en même temps ? Quel est le meilleur moyen ?Je pratique ces mauvaises choses quotidiennement. Je perds l'estime de moi même. Je n'ai absolument plus confiance en moi. Je suis un peu parano de nature. J'ai du mal à m'ouvrir avec ma famille. J'ai l'impression d'être au pied d'une échelle de 50 mètre et d'avoir un parcours énorme à effectuer pour accéder ne serait ce qu'au premier barreau.
J'ai peur également, je doute de moi et de ma capacité à réussir. J'ai réussi, une fois à arrêter de consulter des sites durant 1 mois mais pas plus d'une semaine pour la MB.Merci de soutenir mon cas, de me donner des conseils, des liens utiles et beaucoup de courage.Je vous remercie par avance.
Citation :Je ne sais pas trop par où commencer. Me faut il arrêter progressivement? Les sites puis la MB? Tout en même temps ? Quel est le meilleur moyen ?
Salut. De galère, nous sommes tous dans la même. Les témoignages fourmillent et les avis divergent, bien qu'il n'y ait pas 36 méthodes qui aient fait leurs preuves. Il faut tout arrêter, le porno, la MB, les plans culs, le téléphone rose, les chats sexuels, les webcams,et bien sûr, si tel est le cas, les prostituées. Il s'agit d'une maladie difficile à traiter, il s'agit d'une addiction, et on ne peut pas la vaincre par la demi-mesure.
Cesser toute stimulation, s'organiser de façon à ne pas pouvoir consommer, se méfier de tout, et malheureusement aussi beaucoup de soi. Et en même temps se faire confiance : tu y arriveras si tu t'en donnes les moyens. 1ère étape : accepter ta faiblesse et commencer le sevrage dès maintenant. Avec ça l'idée que la gangrène te gagne, et que par conséquent seule l'amputation peut se révéler efficace.Continue à lire les témoignages des autres, ils sont souvent riches en enseignements pour peu qu'on le veuille.
Bon courage.
Merci pour ta réponse. J'attaque mon premier jour franc. Je vais mettre en pratique. Je prendrais le temps de poster de nouveau quand j'aurais plus le temps. Je viens de mettre un controle parental qui a l'air de plutot bien marcher, avec un mot de passe à rallonge que j'ai mis à l'opposé de la maison. Ca fait bizarre de s'exposer alors que cela fait des années que je vis ca seul, fermé sur moi meme. C'est même un peu gênant. Mais je pense que c'est une nécessité. Il faut trouver une oreille attentive et ce forum peut être une bonne solution.
Voilà mon premier jour réussi, c'est déjà pour moi une victoire. Ce qui est un peu terrifiant, c'est de voir comment cela est difficile au bout d'à peine 24h. Ce matin, ce fut compliqué. Je ne travaille pas encore, j'ai donc tendance à trainer. Ce qui peut offrir des opportunités. Mais j'ai tenu. Ma question du jour est de savoir si quelqu'un a réussi du jour au lendemain à être assez fort pour se dire qu'il ne recommencera plus et qu'il a réussi sachant que quelques jours avant, il avait ses mauvaises habitudes. J'ai l 'impression qu'au fond de moi, je sais déjà que je vais rechuter. Je vois également les témoignages des autres qui parfois sont rassurants et parfois inquiétant. En tout cas, je ne sais pas si c'est la bonne méthode mais je me suis fixé un objectif à moyen terme et un objectif à court terme : lutter au jour le jour dans un premier temps.Je ressens comme quelquechose qui me démange au fond de moi. Une envie presque incontrolable. C'est déjà très dur. A suivre dans quelques jours...
Bon courage à tous.
Citation : Galere a écrit: Ma question du jour est de savoir si quelqu'un a réussi du jour au lendemain à être assez fort pour se dire qu'il ne recommencera plus et qu'il a réussi sachant que quelques jours avant, il avait ses mauvaises habitudes.
La question que tu poses est celle du déclic. Le problème est qu'on ne sait jamais quand il survient, ni si il ne serait pas déjà survenu. Déjà ce qu'il faut voir, c'est qu'un type qui a arrêté est un type qui avant d'arrêter consommait, donc on peut dire que s'il a arrêté, c'est qu'il a réussi à ne plus recommencer sachant que quelques jours avant il avait encore ces mauvaises habitudes.
Ma dernière fois remonte au 20 novembre 2009 , mais à ce moment cela faisait quatre mois que je tentais sans succès de diminuer la dose, sans avoir encore compris que seul l'arrêt brusque et définitif était efficace. Le lendemain je me disais que j'allais essayer une fois encore de dépasser mon maximum qui était de 8-9 jours, et je n'ai pas vu venir la suite, à savoir qu'une semaine plus tard je n'étais toujours pas dans les conditions de consommer. J'ai serré les dents, je croyais que je ne m'en sortirais jamais, mais malgré tout les jours s'accumulaient, et je parvins à battre mon "record", puis atteindre deux semaines, puis trois avec une peur grandissante de la rechute. Malgré tout je tenais, et ainsi de suite ...
C'est terrible et assez schizophrénique dans un sens, mais je crois que la seule technique consiste à se dire à chaque fois que c'est la bonne, et à y croire comme à une vérité absolue., même si on a eu 1000 fois la "preuve" de notre faiblesse à tenir nos engagements. C'est carrément une question de foi en fait : si tu as la foi, que tu crois et que tu fais tout pour que ça se réalise, ça marche, et tu n'as pas fini de t'en étonner. Dis-toi bien qu'il faudra de toute façon le faire un jour, et que plus tu attendras, plus ce sera dur, car à chaque fois que tu consommes, c'est d'un centimètre de plus que tu t'enfonces dans la vase. A force tes pieds pourraient y rester coincés.
Je vois bien ce que tu veux dire par "je sais déjà au fond de moi que je vais rechuter", mais justement il faut que tu forces à croire en autre chose qu'en cette soit-disant fatalité. Ce qui t'inspire cela, c'est la somme considérable des échecs que tu as subis jusque là, mais comme dirait l'autre, il faut savoir s'affranchir du passé et de l'avenir, et saisir l'instant présent. C'est pour cela que se fixer comme objectif de tenir par tranche de 24h est une méthode qui mérite d'être étudiée. Continue comme ça.
Bon courage.
Je te remercie pour ta réponse rapide et claire. J'ai bien compris ton message et je pense que tu as raison. J'ai lu plusieurs fois que les premiers jours, les premiers mois sont les plus difficiles. Je suis de nature pessimiste, je pense que c'est plus une conséquence à cette addiction qu'une vraie nature. D'où ce fatalisme,je pense que l'on ressent tous la même chose à ce niveau là. Je suis avec mon amie depuis 10 mois et on compte se fiancer. Je n'ai pas de rapport avec elle car nous avons fait le choix d'attendre le mariage (automne 2012). J'aimerais lui faire ce cadeau, de ne plus penser à moi et être capable de me sevrer d'ici là. Le chemin est long... Quand tu dis 'consommer'? est ce que tu es célibataire ou est ce qu'à côté tu partages cela avec ta femme (peut être que je me montre indiscret)? En fait, j'ai tendance à me dire que toute ces choses seront terminées quand je serais avec elle et que nous partagerons ces moments à deux, que cela sera plus facile . Mais au fond de moi, je sais que malgré cela, par les témoignages, par mon ressenti, rien ne changera et ne disparaitra même après le mariage. De la vient ma prise de conscience. Est ce qu il y a des témoignages d'ex dépendants célibataires qui réussissent aujourd'hui à se passer de cela, de vie sans sexe? je ne parle pas que des sites x mais aussi des séances en solitaire..
Merci
Je ne sais pas si beaucoup me lise mais je poste ce soir parce que j'ai fait le constat que cela m'aide vraiment. Certes cela fait deux jours que j'ai entamé mon parcours. Mais j'ai simplement envie de partager mon ressenti du soir.J'ai passé une journée seul chez moi à bricoler sous photoshop. J'y ai passé plusieurs heures. Habituellement, je me serais hasardé quelques minutes voire heures sur un site douteux pour répéter ce rituel infernal. Aujourd'hui, je me suis senti maître de mes pulsions. Je n'ai pas une seule fois trouvé un moyen détourné de voire quelques images. Je me sens plus serein qu'hier. J'ai lu beaucoup de sujet sur le forum qui m'encouragent. Bien entendu, je sais que je n'ai attaqué qu'une infime partie de cette bataille. Mais, ce soir, je suis dans mon lit, paisible, sans stress. Cela faisait plusieurs semaines que cela ne m'était pas arrivé. Toutefois, j'ai ressenti quelque chose de bizarre lorsqu'en faisant des recherches sur l'origine des addictions liés aux sexe, j'ai trouvé une explication accompagnée d'une photo plutôt artistique en noire et blanc d'un homme et d'une femme faisant l'amour (tout était très subjectif, on ne voyait pratiquement rien). J'ai préféré ne pas lire l'article car j'ai ressenti quelque chose au fond de moi qui trouvait cette image (anodine à la base) excitante. C'est là que je me dit que le chemin va être long et que je nécessite un travail en profondeur. Le mal est très profond. Bref, je préfère rester sur la note positive que je me sens bien. Ce sera peut être une guerre demain pour lutter. Mais il est parfois bien de partager son bien être. Demain est un autre jour...Bonne soirée à tous.
bravo... c est dans cet esprit qu'il faut que tu travailles... Morbach dit qu'il faut tout suprimer et cela veut dire même les choses innocentes comme les images de la redoute et les photos abstraites... Fais aussi la chasse aux pensées pornos. En 3 mots : Ne triches pas. Et tout va bien se passer.J'ajouterai une chose. Vis une heure à la fois. Ne te projettes pas 6 mois en avant, c'est le comble de l'ambition et ca a piegé bien des dépendants. Vis une heure à la fois ou tu surveilles tout tes faits et gestes. Et puis contrairement à ce qui a été dis savoures le nombre de jours ou tu as tenu... J en suis à deux mois et 4 jours et je savoure cette victoire chaque jours. C'est du concret et cà mérite notre attention. J'étais comme toi les premiers jours et l'arme la plus puissante que j'avais, c'était la vigilance. Maintenant cette vigilance est devenue automatique et je continue un sevrage dans la bonne direction. Bonne chance à toi.
salut, je vilens de lire tes posts. ton profil me ressemble et tes analyses de la situation aussi.
ne lache rien, je te trouve tres lucide et "cohérent"
j'ecris depuis mon telephone, pas evident...
en effet on commence ce nouveau sevrage ensemble, tenons bon. cette fois, c'est fini
merci pour ton message.
Me revoilà pour mon presque 4 ème jour. Je tiens bon. Je me sens bien pour le moment même si j'avoue que parfois la tentation est là. J'arrive à la maîtriser. Un constat que je peux faire. Aujourd'hui je suis fatigué et j'aurais plus tendance à me renfermer sur moi même et donc à sombrer. Je tiens le coup mais si je poste à cet instant c'est parce que je sens que la tentation n'est pas loin. Habituellement, je ne me serais pas posé la question et à l'instant même, tel que je me sens en ce moment, c'est la situation type de rechute. Je donne tout mon coeur pour tenir. La fatigue plus le fait que je me suis pris la tête hier avec mon amie pour une broutille mais cela m'a contrarié. Et qui dit contrariété dit souvent lacher prise. Mais j'essaie d'être rationnel, de ne pas écouter cette pulsion. Je vais sans doute me reposer un peu et ne pas trop trainer cet après midi. Ce presque 4 ème jour est le plus dur depuis le début. Le moral, le temps, la fatigue influence vraiment la tendance. Bref, je fais tout pour. J'espère être solide pour aujourd'hui. Je vais me concentrer sur cette journée. Merci pour vos encouragements et vos réponses.