bonjour a tous. je suis lovespirit et j habite en Norvege. Je suis a 13 jours sans sevrage. ce n est pas la premiere fois que j effectue un sevrage et je dois dire que je tiens plutot bien. je ne me rends plus sur des sites porno chaque semaines et mon conjoint sait tout. Je pense que je commence a avoir une bonne experience du sevrage et j applique des conseils simple.Le plus important pour moi, c est de vivre un jour a la fois et de ne jamais, absolument jamais crier victoire. J ai deja reussi a tenir sur de longues periode et je sais que mes rechutes sont dues a un enthousiasme trop fort. c est pourquoi je fais de l humilite un style de vie. Je suis bouddhiste donc je sais que la victoire se mesure au jour le jour. il est donc inutile pour moi de me projeter trois mois a l avance. je n est pas envie de perdre demain, je veux gagner aujourdhui, et ca rend mon sevrage beaucoup plus interressant. deuxieme chose tres importante pour moi, je suis absolument inhabile pour donner le moindre conseil et malheureusement j ai l impression que je ne suis pas le seul. Je prefere donc passer mon temps a me reconstruire plutot que de discuter sur la dependance de chacun. Je ne dis pas cela pour etre associal, mais parce que apres avoir ete sur le forum d orroz il y a quelques annees, j ai eu une tendance a me gonfler d orgueil apres quelques semaines (surtout envers les petits nouveaux) et c est orgueil a ete une cause de ma rechute. Pour etre sincere, je me nourris de l histoire des autres et je m en sers comme piqure de rappel. ensuite je precise que je ne mene aucun combat contre la bete, le mal ou je ne sais quoi... je mene une quete spirituelle pour moi. cette quete me permet de me separer de ce qui me fais du mal comme le porno, le sucre et bien d autres choses. cela a categoriquement changer mon hygiene de vie. et pour moi c est une autre facon d aborder le sevrage. les attaques telles qu on les appelles sont plus facile a prendre en main. concretement mon sevrage consiste en : un controle parental tres bien installe. un blog spirituel LOVE LIGHT AND LIFE.COM une masturbation sans image limitee voire absente...ce qui veux dire que l occasion ne s est pas presentee pour cause de pensees erotiques trop nombreuses. Je precise que je consulte un psychologue, j ai un dialogue ouvert avec mon copain (je suis homo) et que je pratique le yoga et la meditation.
ah oui j oubliais aussi... une chose qui s est arrangee aux cours de ces dernieres annees et sur laquelle je travaille, c est de ne pas remettre a demain ce que je peux faire le jour meme. C est peut etre une bagatelle, mais ca a reduit bien des rechutes[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]. amities...
voici le 15 eme jour de ma vie!!!je le vis une heure a la fois...avec humilites. Pour le moment, ca marche bien [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]. Je suis tres prudent!!!
bon courage love spirit...
tu parlesde ton conjoint, a t il vu un edifference dans vos rapports depuis ton sevrage ??
merci. non je ne pense pas. on est ensemble depuis 8 mois et nous ne nous sommes jamais rien caché. J'ai mes problèmes et il a les siens. Du coup on s'entraide. C'est lui qui a parametré K2 sur mon ordinateur.
la dépendance est partout... je le vois. Aujourdhui j'étais sur un site de discussions pour gay. Rien de méchant. Le site est fait pour accueillir tout les gays ce qui veut dire les mineurs aussi. Il ne s'agit donc pas d'un site porno. Bref j ai changé ma photo et je l'ai remplacé par une photo de mon corps. je fais souvent cela pour faire monter les visites sur mon profile. Petit à petit j'ai senti la pression monter dans mon crane. Et puis j'ai commencé à envisager de rencontrer quelqu'un dans la région pour baiser. c'est là que les choses stoppent en général. Je ne rencontre jamais personne et Je ne le ferai pas. J'ai changé ma photo et j'ai remplacé par une photo de ma tête. J'ai failli rechuté mais heureusement je ne l'ai pas fais.Je n'avais simplement pas conscience que cela faisait partie de ma dépendance. C'est en lisant un article sur la compulsion sur internet que j'ai compris que les deux sont liés. J'ai compris il y a quelques semaines comment mes pensées était influencée par le porno et maintenant je viens encore de comprendre jusqu'ou celà va. Ce n'est certainement pas fini. Je ressens un choc en moi, comme si j'étais redescendu aux enfers. Pourtout je n'ai rencontré personne, je n'ai pas fais d'avance à qui que se soit et je ne me suis pas montré et très important, je ne suis pas aller sur un site porno. Mais mes pensées reviennent sur un mode porno parce que mon cerveau s'est habitué à celà. Du coup mes sentiments reflètent le dégout. C'est interressant et certainement très utile à savoir...Je reprends donc ce 16 ème jour de sevrage en tenant compte de cette variante : tout est lié!!! Retour à l'humilité et à l'activité saine. Il fait beau dehors, je vais faire un tour. Bon courage à tous.
les choses se calment... les pensées surviennent comme des nuages, mais je reste actif et me tournent vers d'autres choses.
j'ai repris la gitare. J'étais plus concentré que jamais.
Presque 18 jours...
la masturbation ne me manque pas et je résiste au porno. J'ai eu un week end très sain ce qui est exceptionnel.
Je crois vraiment qu'il est mieux d'arreter les deux en même temps. Depuis que je ne me branle plus, j'ai l'impression d'abandonner mon comportement adolescent, d'aller vers le monde adulte. C'est surtout l'absence de MB qui me fait tenir.
Maintenant je me dis qu'il me faut vivre un jour à la fois, parfois une heure à la fois. C'est assez nouveau mais çà me permet aussi de gérer mon quotidien differement.
j'ai l'intention de continuer avec cette stratègie chaque jour pendant des années, mais pour le moment je suis là, aujourd'hui, sans projection dans l'avenir.
JE ME CONCENTRE SUR LE 18 EME JOUR DE MA VIE NOUVELLE !!!!
Citation : lovespirit a écrit: Depuis que je ne me branle plus, j'ai l'impression d'abandonner mon comportement adolescent, d'aller vers le monde adulte.
Eh oui, c'est bien pour ça qu'on parle parfois de sexualité immature en évoquant la masturbation : c'est le retour à l'auto-érotisme quand l'âge adulte arrivant devrait plutôt susciter le partage dans l'acte et le recul par rapport à la génitalité, qui, étant intégrée dans une nouvelle conception de son propre corps, n'a plus ce côté obsédant et débordant que son développement entraîne à l'adolescence. J'ai longtemps pensé que se tirer sur la tige était le signe d'un repli sur soi et d'un rapport au plaisir assez primitif, et j'en ai eu la confirmation en voyant que, dans mon cas, il était possible d'arrêter de le faire sans en mourir, et que cela s'accompagnait d'une certaine fierté. Je me suis senti vieillir de quelques années durant les premiers mois de sevrage, je dois dire ...
Cela du fait bien de voir que certains se portent pas trop mal sur ce forum : merci lovespirit, et continue avec humilité sur cette voie, tu ne le regretteras pas !
Très fort témoignage merci[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]