il n'est jamais trop tard.je n'avais pas lancé mon propre topic, mon "sevrage de mondom", mon "histoire de mondom", que j'ai distillé çà et là...après le grand reset de ma vie abordé en mars 2009, qui a vu la naissance de "mondom", apres 4 mois de liberté nouvelle dans ma vie entre mai et septembre 2009, après rechutes et réajustements, d'où ce que j'avais appelé "mondom 2.0", j'aborde à présent "mondom 3.0", qui est en cours de finalisation, les beta-tests n'ayant pas encore tous rendus leurs rapports...je ne suis toujours pas décidé pour adopter un compteur, à la manière de sven, je vais écrire ici que ma dernière rechute remonte à lundi 16 novembre 2009 au matin et si je veux chiffrer le tout il restera les éléments: selon le système de notation copyright sven "nombre de jours depuis le debut du sevrage (nombre de jours depuis la derniere rechute)" je n'aurai qu'a calculer "nombre de jours ecoules depuis le 5 mars 2009 (nombre de jours ecoules depuis cette derniere rechute)".j'ouvre ce topic ou j'ecrirai parfois mes tartines peut-être, ça fera des vacances aux autres topics, et puis surtout j'ai le projet d'y passer de temps en temps, sinon quotidiennement parce que je ne veux pas me forger d'ancres sur le net que j'aimerais arriver a détacher de ma vie, pour écrire la phrase suivante:"depuis mon dernier message, depuis le lundi 16 novembre 2009, je n'ai pas rechuté, et je n'ai pas menti, ni à moi-même ni à personne". je ne crois pas être un menteur pathologique, mais le mensonge à soi-même avant tout est pour moi un élément important de la dépendance et de la compulsion et du mécanisme de fuite de la réalité, voilà pourquoi il me semble important de l'acter autant que de déclarer ne pas m'être tirlipoté la nouille.à propos d'acter, il est clair aussi qu'il faut en effet arriver à exporter, confirmer par des actes concrets, la sortie de la vie d'avant orientée et centrée sur la compulsion, par l'évolution vers une vie où de nouveaux centres rééduqués se mettent en place pour de bon et pas seulement en voeux pieux.alors je me répète avec émotion:aujourd'hui, comme depuis la dernière fois que je l'ai dit, je n'ai pas rechuté, et je n'ai pas menti, ni à moi-même ni à personne.
salut les aminches!
bonsoir, Je ne sais pas si tu souhaites qu'on réponde mais en tous cas, je rebondis sur l'idée d'honneté envers soi même qui m'est apparu comme étant centrale parcequ'elle m'a soulagé. En m'avouant pas mal de choses, je me suis senti dégagé car il n'y avait plus besoin de défendre une image, du coup c'était plus simple. C'est toutBonne nuit!
Welcome back, Mondom 3.0! Enfin, tu as
un topic à toi à présent! Je suis certain
que ta tribune m'aidera à avancer sur
moi-même.
Yesssssss! mondom a son topic! Pas le temps là mais, tu t'en doutes, j'en ai des choses à te dire! J'ai retrouvé ma connexion alors je reviens rapido et j'ajoute mon grain de sel, ok?Bonne soirée à vousNina
alors le modom 3.0 ouvre son topic!! intéressant!!mondom, je sais qu' en ce moment du traverse un petit brouillard mais je voulais que dans les premiers posts de ton topic tu trouves un post de moi , te remerciant pour tout ca que tu as fait pour moi et pour beaucoup d entre nous!!! pour se que tu as pu m apporter dans mes pensées, des idées , des opinions souvent riche d information!! ton soutien, notamment le jour ou tu m a fait promettre que je parlerai de l addiction à mon psy...bref, merci pour tout et si mon compteur est toujours vierge de rechute tu y es sans doute pour beaucoup!!!!
voila, en tout cas bon courage pour ta programmation de 3.0 et hésite pas si tu veux un coup de main!!
OUI ! Super !!Merci pour tout l'écoute, le soutien.. A nous de jouer, peut-être..[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img] et à toi de te souvenir : on est là.. finalement aussi.. pour t'aider et t'encourager !!
A nous alors de poster des "tartines" rien que pour toi!!!! En espérant que la version mondom 3.0 sera la bonne pour toi. On attends des nouvelles bientôt merci à toi et bonne continuation [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2440c0085.gif"[/img]
depuis mon dernier message, depuis donc deja plusieurs jours, je suis dans la zone de securite, hors de danger, je n'ai pas rechute, et n'ai menti a personne, pas meme a moi-meme! et je me sens bien. j'aime la vie, meme avec ses difficultes et ses asperites. et la aussi ce n'est pas un mensonge, meme si je ne sais pas l'expliquer c'est un sentiment. merci a toutes et a tous pour vos gentils messages qui participent au bonheur et a l'emotion de la vie reelle et quotidienne, pleine d'amour, amour de soi et amour d'autrui, qu'il soit reçu ou tourné vers les autres!je rappelle les 7 plaques d'identite militaires (griffes de rahan) du collier de Mondom, qui se reclame pompeusement et respectueusement fils d'Orroz avec l'aide de toute sa Horde:vigilance, persévérance, clairvoyance, humilité, liberté, honnêteté, sincérité.ces 7 qualités de l'Humain pourront évoluer... je réfléchis par exemple a fusionner la sincérité dans l'honnêteté et ainsi libérer une "griffe" pour la pertinence... je suis ouvert au débat sur ces notions bien entendu!
gros bisous, et très bonne journée à qui lit ces mots, ainsi qu'aux autres.
c'est fou comme tu es populaire aupres de la gente feminine mon cher Dom ;-)contente de te voir retomber sur tes pattes..je sais, je ne suis plus tres presente avec mon travail a temps plein, mais je pense souvent a toi.. nos blablaterages du matin me manque..foutu décalage horraire [img=../../../uploads/smil43c0149e4ff00.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]je suis a me magasiner une nouvelle cie de telephone et internet..je vais dans quelquestemps surement pouvoir communiquer avec toi de mon magasin ;-)grosse bise du quebec xoxoxoxox
une partie de ce qui m'a maintenu dans cette dependance vient de "la question" par rapport a ce succes aupres de la gent feminine justement. la question de l'amour, de la valeur qu'on croit avoir par les autres...un pote disait qu'on a tous dans notre vie une "phase" ou on "tombe les gonzesses", souvent a l'adolescence, mais ça peut survenir plus tard, a 22 ou 23 ans (comme l'époque ou le pote m'en parlait), ou encore plus tard... cette époque de découverte et d'expérimentation insouciante...et moi, je me disais "mais pourquoi pas moi? et c'est quand?"...si j'avais été libre, si j'avais été à même de ne pas me dissimuler sous des tas de choses, introversion, anticonformisme, à me faire masquer mon sentiment d'infériorité en essayant de me forger au contraire un complexe de supériorité, peut-être que j'aurais pu vivre "ma phase" en temps,et passer a autre chose, et choisir ma vie et mes compagnes au lieu d'avoir l'impression (juste ou fausse) que c'était l'inverse... j'en ai prevenu plus d'une que "je ne savais pas faire le premier pas"... justifiant ma "différence" par rapport au lot standardisé (et macho, voilà un bon prétexte de différence pour m'en dédouaner...)... et j'aurais aujourd'hui au un autre parcours, je n'aurais pas fait deux enfants avec une femme que j'ai fini par quitter... ou pas, va savoir! je n'ai pas de regrets, ça ne se vérifiera pas, mais je sais que j'ai galvaudé et malconduit pas mal de choses.j'ai remarqué que je sais (un peu) écrire. alors j'ai su en tirer parti, en chat ou en lettres enflammées. j'ai compris depuis que ce n'était qu'illusion et que la vraie vie, le vrai moi, sont un peu à côté de ces manifestations desincarnées. oui, oui, je sais écrire. tant mieux, c'est bien beau, et en plus j'arrive à exprimer avec lucidité et clarté des bidules alors ça a une certaine utilité qui ne justifient pas que je me prenne pour ce que je ne suis pas, même si ça a une certaine utilité.j'ai deja dit quelque part que j'ai eu l'impression de vivre cette phase, peu apres l'ete 2009. et quand elle s'est presentee a moi, a 42 ans, c'est quand je n'en voulais paradoxalement plus... en moi il y a eu un petit garçon, qui n'a pas eu une enfance horrible, mais ça ne se mesure pas, qui est cependant triste et malheureux, avec un père peu présent, une mère sujette à certains troubles aussi... ce petit garçon qui a reçu des déceptions, par rapport je pense aux promesses qu'on semble recevoir dès le plus jeune âge, d'un monde enveloppé de douceur...ce petit garçon, il a fait comme il a pu. il a vu que grandir n'était pas simple et que les déceptions et les douleurs, les mensonges qui se dévoilaient s'accumulaient. il a voulu rester dans son monde, rester petit, pour ne plus avoir a subir et affronter, quitte à fuir la réalité. il a trimballé ça jusqu'à l'âge adulte. il a trouvé certains artifices pour s'aider à fuir cette réalité et refuser de grandir, la dépendance au cannabis, au sexe, parmi d'autres bricoles, jeux vidéos, rapport peut-être inhabituel (n'entraînant pas de conséquences fâcheuses pour sa santé) avec la bouffe...peu importent les détails. je ne suis pas la pour me justifier, ni culpabiliser qui que ce soit.en découvrant qu'il y avait ces dépendances (merci orroz, entre autres), j'ai su qu'il existait une vraie vie. j'ai réussi à la rejoindre. et puis, après plus de 4 mois, j'ai vu que le bonheur de la liberté de l'adulte heureux n'était pas si simple et sans tache, a cultiver... et par fatigue, paresse, familiarite du schema, j'ai rechute recemment. et je l'ai compris enfin, que j'etais reparti me refugier dans cet irreel a rechercher ce que je connaissais et qui me semblait familier et confortable, par rapport aux nouveaux enjeux qui etaient certes attirants et sereins, mais pas faciles a maintenir... il me manquait les fioritures du mode d'emploi. mes "petites" rechutes precedents etaient des addendums, des reglages, des reajustements disais-je.. oui sans doute, mais ausi des signes que je n'avais pas encore vus qu'il ne suffit pas de se proclamer libre pour avoir les capacites de l'etre. Mondom 3.0, avec pour la premiere fois une majuscule pleine d'espoir, d'amour de moi, est celui qui a l'humilité de voir qu'il n'est pas un surhomme, ni une sous-merde, qu'il est qui je suis, avec encore ses trucs sous clef, avec aussi ses ouvertures formidables et ses qualites a epanouir, avec toujours ce chemin a parcourir qui m'invite. et encore des zones d'ombre qui recelent de tresors ou tout simplement de trucs a decouvrir ou a corriger et adapter a ma vie. comme tout le monde.en fait, ce que j'aimerais, je pense, en toute humilite, c'est que la prochaine version n'ait pas a etre Mondom 4.0 mais simplement 3.1.et surtout, ce que je suis venu ecrire:toujours pas de rechute, ni de mensonge, y compris à moi-meme.