Dépendance sexuelle

Bonjour,Je voudrais vous faire part de ma dépendance, beucoup de chose se bouscule dans ma tête il est 09h14 et depuis ce matin je suis seul chez moi ma femme est au boulot, les enfants à l'école.DONC : LA TENTATION est grande, surtout maintenant avec le STREAMING plus besoin de patienter un telechargement, on se connecte et les vidéos s'affichent, rien que d'y penser j'en ai envie mais je lutte.J'ai des choses à faire mais je reste bloqué sur ma pulsion. J'ai les larmes au yeux.en plus je sais pas quoi faire, je suis dans le questionnement et le rabaissement de moi en permanence. Je fais bonne figure devant les autres et chez moi je suis odieux et dictateur avec mes enfants et ma femme.TOUT POUR ETRE HEUREUX et je me rabaisse à faire cela.Je prie ma PS de m'aider, je sais pas trop comment car j'ai déjà peu de foi en moi alors être en relation avec ma PS c'est assez dure.Dans une Réunion des EA (émotifs anonymes) le mot confiance m'a fait rebondir, si je n'ai pas confiance en moi alors je suis rien du tout.Dans la prière EA il y a :Mon Dieu donne moi le courage d'accepter les choses que je ne peux pas changer.LE Courage de changer les choses que je peux et la sagesse d'en connaître la différence.JE PENSE QU'IL FAUT LAISSER PASSER L'ORAGE, SE METTRE A l'ABRI PENSER à AUTRE CHOSE.FAIRE AUTRE CHOSE.CROIRE EN MOI ETRE INDULGEANT ENVERS MOI D'ABORD.

Salut gars : met en pratique ce
que tu nous dis. La tentation est
forte là en ce moment de suite? Laisse
passer l'orage. Sors de chez toi, va
faire quelque pas, prend un café dans
un troquet, le temps de te calmer.
Pense à autre chose. Fais autre chose.
Rien n'est perdu. Ta journée n'est pas
perdue si tu la construis dès maintenant.

je plussoie à ce que sven vient de dire. je t'ai cause ce matin en chat, hibou. et je crois qu'aller acheter ces fleurs dehors comme tu as dit en avoir l'intention, pour les offrir à ta femme, au lieu de te planquer dans un énième site de rien, c'est une superbe idée. 

Bonjour merci pour les conseils,Je dois confesser que j'ai craqué hier avant d'aller chercher les fleurs pour ma femme, mais ça au moins je l'ai fait (acheter et offrir les fleurs je suis heureux pour moi mais aussi pour ma femme) ca a attenué mon mal être que j'ai éprouvé en m'adonnant à ce vice.Ce matin encore j'ai craqué.Mais je garde espoir que ce message soit pour tous, ceux qui souffrent de cela et les autres quelques soient leur vice. La vie est fait de defaite mais faut jamais baisser les bras.Merci

pout t'empecher de te MB, tu peux te couper les bras. ça ne t'empechera pas de les baisser non plus...c'est deja bien de le déposer ici.tu as agi en connaissance de cause. c'est l'occasion, de te demander pourquoi et comment ça arrive.et puis, tu as aussi l'option de regarder ce qui arrive quand tu ne le fais pas, avant d'affirmer que tu ne peux pas t'en empêcher. c'est sans doute le cas, mais il est intéressant de le vérifier sous toutes les coutures. d'observer.

à bientôt, vieil hibou.

Salut,je te trouve bien dur avec toi même (hum, hum). Effectivement, sois indulgent avec toi même. Je trouve que la culpabilité ne sert qu'à s'accrocher encore un peu plus au problème, à se regarder le nombril. Ce qui est fait est fait...Essaie de comprendre que notre problème n'est pas un vice, ni un manque de volonté...c'est juste une maladie, tu n'es coupable de rien. Ce forum n'est pas un confessionnal, ne confesse rien, tu n'auras ni jugement, ni pardon, ni prière à réciter pour ton salut...Tu peux aussi voir la PS comme une aide spirituelle et non religieuse, essaie d'ouvrir le truc.Bon courage 

Je ne comprends pas les quelques uns qui ici s'acharnent à nous dire  " ce n'est pas un vice, on n'est coupable de rien"... J'appelle cela se voiler la face, se mentir, être dans la dénégation. Si ce n'est pas un vice, qu'est-ce qu'un vice alors ? On en viendrait à dire que le vice n'existe pas ...On est alors dans l'option philosophique. Je ne la partage pas.Il faut mieux être clair : il y a là un vice, plus une faiblesse de la volonté pour s'en débarrasser.Pourquoi cette faiblesse ? Là, le psy peut nous aider, comme peuvent aider toutes les thérapies comportementales. Bon, resilence nous a dit son point de vue, avec un brin de moquerie pour la confession traditionnelle, pour ceux qui la connaissent encore, car elle est trop peu pratiquée. Par l'expérience de mon conjoint, j'observe qu'elle peut être une aide précieuse. A chacun de trouver sa voie sans ironiser sur celle des autres.

Merci pour vos conseil : Une maladie certes mais je suis quand même acteur, par exemple j'ai arrèté de fumer depuis 52 jours environs 50 jours pourtant hier j'ai fumé, mais je m'accroche.Je ne confesse rien, je ne fais que déposé ici, c'est vrai la culpabilité sert à s'auto flageller, mais il en faut un peu pour faire réagir.Quand à ma PS, je crois en elle car mon principal problème est la confiance, en moi, par la foi j'espère entre autre retrouver ma confiance et ma PS me permet une reconnaissance envers quelqu'un ou quelque chose.    

voilà mon sevrage n'aura pas durée longtemps. Je craque au boulot, à la maison.Pas beaucoup de volonté, enfin comme dit la chanson : Ca ira mieu demain. Merci. 

et si ça n'avait rien à voir avec la volonté? et si la pulsion était tout simplement exactement proportionnelle à la volonté que tu vas développer à y résister?la chanson, tu parles de laquelle? celle de benabar?"ça ira mieux demain du moins je l'espère, parce que c'est déjà ce que je me suis dit hier"l'avenir c'est bien ce qui est devant, et pas ce qui est derrière, attention à ne pas confondre. moi je m'étais assis dans le caniveau de ma vie à me dire qu'elle m'avait dépassé, laissé loin derrière, et que jamais je ne la rattraperais.. et je me laissais attendre qu'elle revienne me chercher, par le passé, alors je regardais vers l'arrière tout en sachant que je n'avais rien à espérer...j'ai lu un texte très intéressant quelque part. en fait, je ne l'ai pas lu mais on m'en a parlé.c'est quelque chose qui parle du "bon vieux temps", je vais essayer ici de transcrire ce que j'en ai compris...on râle souvent après le bon vieux temps... les jours passés étaient toujours meilleurs qu'aujourd'hui.  les machines à laver et les voitures étaient de meilleure qualité. l'air sentait meilleur. la bouffe de chez macdo était moins dégueu. la musique était moins mièvre. les femmes étaient plus ouvertes. les gens se parlaient mieux.  l'argent conditionnait (un tout petit peu) moins tout dans la vie. il n'y avait pas d'internet avec son lot de faux-semblants (et de porno.... [insérez ici vos propres désabus]mais n'oubliez pas que les jours médiocres d'aujourd'hui  sont les "beaux vieux jours" de demain. ce qui parait si amochi, demain on en parlera avec la même nostalgie que quand on parle des années yé-yé ou du coca en bouteille de verre... (ou, pour les plus jeunes, de la 4eme starac, ou ce que vous voulez )alors, essayez de profiter de ces "beaux vieux jours" tant qu'ils sont là... et de vivre avec le présent. j'ajouterai que vivre avec le présent veut aussi dire sans doute faire ce qu'il faut pour que le présent soit dès aujourd'hui, un jour à la fois, comme il doit être. ne pas attendre après le passé, et ne pas fonder toute son énergie sur l'espoir en l'avenir dont on peut avoir envie de se convaincre qu'il sera pire de toutes façons...ça veut dire se débarrasser de ses démons aujourd'hui en même temps que tous les jours, ça veut dire (comme dit john) poser par des actes qui concrétisent ses aspirations, ça veut dire être en adéquation avec soi-même et avec le monde qui vous entoure. quelqu'un m'a dit récemment que je parle beaucoup pour ne rien dire. oui, c'est vrai. je ne suis pas le gourou de la secte,  je suis en quelque sorte un troll ici en fin de compte. j'occupe beaucoup d'espace de parole. trop sans doute. je ne le fais sans doute pas autant pour "aider les autres" (quelle prétention...) que pour moi-même en fin de compte. pour squatter et écrire ici alors que je ferais mieux de le faire ailleurs. prétention que de penser que ce que j'élucubre à haute voix peut parler aux autres... et pourtant, ce que disent les autres me nourrit et me parle. question d'adéquation. j'ai le bonheur d'en être aux réglages fins, dans mon parcours, ou la faiblesse de le croire.merci à toutes et à tous.  

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