Hello Egnaro, La répétition des mêmes stratégies qui ont échouées ne fonctionnera pas. Ce que je veux dire, c'est que je doute qu'il suffise de dire "Je ne veux plus, je suis décidé, etc". Malgré la sincérité parfois profonde de ces promesses ou injonctions, parfois mêmes la colère et la détermination du moment qui à la fois les accompagnent et les motivent, ça ne marche pas. Il faut trouver ce qui cloche. Refaire une analyse de soi-même et de sa situation, amorcer des changements, chercher. Accompagné ou "seul", mais chercher, entamer une nouvelle démarche. Avoir pour principal recours ce qu'on appelle "la volonté", c'est l'échec garantie. On nous a appris que "Quant on veux, on peut". Mais c'est pas vrai. Si tu veux soulever une bagnole avec tes bras, tout seul, tu peux ? Non. Mais tu me dira, que d'autres vivent sans mater du porno tout le temps, voire sans en mater du tout -eux peuvent bien, pourquoi pas toi ? Oui, eux le peuvent en plus de sans doute le vouloir. Quant on ne peut pas, c'est qu'on ne peut pas. Et le simple fait de déplorer ce fait montre que -pour une raison ou une autre, notre volition est impuissante à modifier cet état par son action directe. C'est évident si on se donne la peine d'arrêter d'établir des comparaisons avec les autres alors qu'on ne sait que très peu de ce qu'ils vivent et qu'on est souvent également assez -voire totalement- ignorant de ce que nous vivons nous-même. Tu ne peux pas t'arrêter ? Cherche comment pouvoir en ajoutant, retranchant, dénouant . Si tu ne le voulais pas, tu ne serais pas ici.
Tiens si tu lis l'anglais, je te recommande ce site. Il est complémentaire de celui-ci.
http://www.recoverynation.com/Consulte aussi, le DSM IV, ça pourra surement t'aider. Tu fais la liste des manifestations et états qui sont dérangeant et/ou qui te semblent pathologiques et à partir des symptômes tu remontes à une maladie ou à un syndrome possible. Si tu trouves quelque chose, tu peux aller consulter et en parler avec un psychiatre (les médecins généralistes ne pourront pas t'aider). Ca peut-être une autre piste.
A +
ouais, t'as raison...
Il faut trouver ce qui cloche. Refaire une analyse de soi-même et de sa situation, amorcer des changements, chercher. Accompagné ou "seul", mais chercher, entamer une nouvelle démarche. Avoir pour principal recours ce qu'on appelle "la volonté", c'est l'échec garantie.Le pire c'est que je connais pas mal de mes points faibles... Manque de confiance en moi, pessimissme face aux situations... manque d'entousiasme et d'entreprise... Il doit y avoir pleins d' autres trucs cachés ou enfouis qu'il faut retrouver, certaines causes a ce "laisser aller" par moment... Pourtant depuis quelques temps, j'ai changé. J'ai même changé de boulot en prenant des risques car je ne m'y epanouissait plus. J'ai rencontré de nouveaux amis récemment. J'ai ma femme qui m'aime et que j'aime tellement. J'ai beaucoup lutté contre ces points faibles, avec efficacité!Cette dépendance est comme un vieux reste de ce que j'étais auparavant, et que je suis en train de changer... Un petit, faible, pas sur de lui...Il faut que je regle cela, je le sens comme je ne l'ai encore jamais senti.Et je vais y arriver en travaillant a fond. On en reparlera
Merci Thump
Salut tout le monde.Hier j'ai passé une journée nikel... Trop degouté par le porno, j'etais incapable de compulser. Je me suis occupé a fond, et j'ai pensé à ma femme et à mes amis. J'ai commencé à lire le programme RIP, qui me parait pas mal du tout, en tout cas ça me parle, je m'y reconnais et j'y trouve des réponses. Aussi, ça me rassure sur ma situation et me rend enfin optimiste... Comme tu me disait Thump, il faut trouver ce qui cloche, et depuis quelques moi, comme je le disais dans mon post précédent, j'ai commencé à changer de manière globale. Changer de boulot, prendre des épaules, rencontrer de nouvelles personnes, etc....Cette démarche d'arréter entre dans cette globalité. c'est le moment. Je me dis que lorsque j'aurai 30 ans, je serai débarrassé de ça. C'est un peu l'exemple de la chaise berçante du programme RIP, qui, même si ça parait un peu simple, m'a vraiment été efficace... Je pense sans arrêt à mes amis, à ma femme... Je vis beaucoup à travers eux... c'est aussi mon problème. mais s'il connaissaient mon addiction, ils tomberaient des nues. Ils sont tellement loin de m'imaginer ainsi, faible devant ces trucs dégueux.... D'ailleurs, dans mon téléphone dernier cri (avec connection internet, si vous voyez ce que je veux dire....) j'ai créé un dossier de photos de mes meilleurs amis, ma femme, les meilleurs moment passée avec eux ou sans eux, vacances, hobbies, lieux, peintures......... toute une banque d'image, qui exprime ce que je suis vraiment.... et que je peux regarder n'importe ou . meme quand "je ne suis plus moi", mon vrai moi est là, dans ce téléphone, et il suffit de le regarder pour essayer de lui ressembler....Enfin voila, ça fait du bien d'écrire, et de faire lire ses sentiments aux autres.Ce matin, c'est un peu plus difficile, je suis tenté, comme si la demande était physique, venant du bassin.... comment m'en défaire... mais bon je tiens bon. En tout cas j'essaie.
Il est plus facile et plus courant de rechuter, je suis un des mieux placé pour le savoir. Cela ne veut pas dire que tu n'es pas en progression. Ce dégout de toi meme peut etre le signe que maintenant à court , moyen ou long terme tu vas passer à autre chose. Tu sais c'est pas une chose facile. Ne désesperes pas. Essaye tous les moyens à ta disposition. C'est un labyrinthe dont il faut trouver la sortie mais à moins de beaucoup de chance ça ne peut pas se faire du premier coup! Tu vaut beaucoup plus que tu ne crois spontanément.
erreur. meci de bien vouloir effacer.
? que veux-tu qu'on efface, le message "erreur", post numéro 16? tu ne peux pas le faire toi-même? en bas il y a le bouton "editer" qui permet de modifier ton message, et a cote un bouton "effacer" non? je m'en occupe dès que tu confirmes (j'effacerai aussi ce message-ci et ta réponse, bien sur)
Salut, Merci Cielazur... Ce matin Bonne forme. Je suis sorti direct de chez moi pour aller pedaler un peu. la je suis rentré et pas d'envie, mais tellement de culpabilité.Les images sallaces que j'ai tant pu voir se bousculent et m'écoeurent... c'est dingue, comme tout cela peut être si paradoxal! Cela me pousse vraiment à me rassurer dans l'idée que celui qui regarde ces sites, ce n'est pas MOI, mais l'autre, celui qui tombe dans la facilité, le confort, l'EGOISME, et aussi l'enfermement et la négation de la réalité... Voila, je vais tacher de passer une journée constructive. A+
désolé mais moi je n'ai pas le bouton "effacer" ou nalors je suis aveugle! si tu peux effacer merci mondom
Et voila, Me revoila, j'ai tout laché comme d'habitude.... rechutes sur rechutes, aucune présence sur ce site, comme si je n'avais pas de volonté....Mais je reviens, parceque je dois m'en sortir.Ma vie perso et professionnelle vont bien, de couple aussi.... mais le porno, c'est quasi tous les jours....pfff Cette fois c'est terminé,
Un peut pressé ce soir, je ne reste pas, mais je me remets dans le combat! a fond.
A plus