Dépendance sexuelle

salut,le besoin d'amour qu'on compense avec ce qu'il ne faut pas et qui se transforme vite en addiction.Notre evolution est un vrai bordel(je sais je me répéte);avoir envie de pas etre seul,de partager,et de faire du bien,quoi de plus normal,mais à présent avec l'ordi on pense qu'on peut se trouver le modèle idéal,alors que si c'était aussi simple ça se serait!non trouver l'autre c'est super difficile(et on aime pas quand c'est dur)faut se bouger le cul,faut faire le paon,sa parade,son petit discours,ou bien son petit discours naturel,s'inquiété,s'interroger,se battre méme quand c'est pas la peine.je parle pour n'importe quelle situation,si vous etes un chasseur en quete de sa proie,toutes religions et croyance confondue,marié,divorcé avec ou sans enfant,jeune ou super vieux,blanc,noir,jaune,vert,schtroumph on attend toujours la méme chose,et je vais vous dévoiler un secret qui n'en n'est plus un,tous ça ça ce travaille,ça s'imagine,ça se construis,et parfois c'est épuisant,alors on préfère se faire un bon rail,pour oublier,ou donner un peu à bouffer à notre esprit méme si c'est du burger dégueulasse réchauffer huileux, pas grave il a telement les crocs c'est toujours mieux que rien,alors qu'en fait mieux vaut rien!joj continue ta quete,ce passage que tu écris,je le connais,parce que tu présente les mémes caractéristique que moi,on est invivable,c'est telement lassant pour nous et les autres,perpetuel,cette fatigue qu'on s'inflige,dans le vide,pour noyer un peu la souffrance avec une autre plus forte.....tu t'interroge c'est déja bien,tu essaies et tu pense que tu n'y arrive pas alors que pour la plupart d'entre nous,tous sont passés par la!ces putains d'étapes parfois obligé,obligé de morfler pour pouvoir a nouveau monter sur cette échelle qui glisse,l'avantage c'est qu'à la fin tu te fais moins mal quand tu tombe,mais t'as toujours cette appréhension que tu vas reglisser!c'est au moment ou tu t'imagine pas que tu vas glisser parce que t'as trouver des gants,ou que tu te les ai tricoter,ou que t'as la niak avec toi pour te faire toute l'echelle d'un seul coup,que tu commenceras à monter ces barreaux uns à uns.pas besoin de regarder en bas,c'est une perte de temps à part si tu cherche la merde,ou un point de repère pour te donner du courage,regarde lahaut pour mieux avancer,ce qui est derrière toi est derrière toi,se retourner c'est un peu comme la branlette,ça sert à rien,tu perds du temps et de l'nrj,tu me diras pas grave j'en ai encore,mais le souci c'est que t'aurais pu l'employé pour avancer plus vite sur l'echelle,avoir un autre plaisir une autre sensation,mais si tu es encore avec toi méme!

Tous ça pour dire que je suis sorti du porno,je devrais en sortir grandi mais en fait j'ai juste compris que j'étais très salaud,et que le travail ne fait que commencer,et qu'il sera difficile,car quand tu as la connaissance tu ne peux pas fauter,sinon tu es doublement con,et la tu t'imaginer pas que la foret était aussi dense,j'ai juste atteind une petite clairière,pour me repose mais demain il faudra continuer la marche,l'apprentissage,et surtout prouver qu'on est digne des nouvelles connaissances!bon courage a tous

Merci de la réponse !  En lisant un peu le forum j'ai des prises de conscience comme celle ci sur le mensonge : me rendre compte que chaque bonjour, chaque bonne nuit, chaque pensée d'elle me stress et me fait penser au sex, jme ment à moi même ! Et je ne m'en rends même plus compte !Tellement de gens lucide ici, ouvert sur eux même, j'avais ça avant, c'est parti, trop de problème accumulé, trop d'auto mensonge, trop de dépendance accumulé..Même les gens quand je rencontre dans différentes formation que je fais pendant des mois que j'apprends à connaître ne s'aventure pas à me parler, j'ai le regard bizarre et l'air grave et triste. Auncun dynamisme ni entrain ni positivité à vouloir faire des choses, pas d'objectif de vie, nada, je suis vidé, mon âme est grisé et voilà pourquoi je n'ai plus de relation avec personne, y a du creux avec tout le monde.Et ne parlons pas de ma jalousie...elle aussi me ment sur ses sentiments sur ses douleurs, elle n'arrive plus à s'exprimer tellement ma jalousie et mes façon insidieuse à faire du sex ont du la décevoir la mettre en colère (elle l'est tout le temps maintenant..), notre ego est un vrai rempare, on ne se rencontre plus.

 ps : tiens au fait, sur france inter un auteur apparemment très introverti parlé de son vécu, et il s'est arperçu que le sex coince les hommes (masculin hein^^) depuis deux siècle à peu près à cause d'une culture encré là dessus, il disait aussi que les femmes pour beaucoup d'entre elle sont la preuve de notre enfermement, car le sex disait il n'est à prendre qu'au second degrés, ne devrait être pris que d'une rencontre entre être mais sinon rien de vraiment profond, souvent trop pris au sérieux. 

... je viens de me relire, je ne sais même plus écrire.. j'espère quand même que certains on eu le courage de me lire... ça devient grave, je me demande si je ne suis pas plus atteint que ça psychologiquement.

c'est beau ta signature joj.. c'est malheureusement ainsi, la sexualité est mal mené et mal aimé..on ne s'amuse plus.. on la prend trop au serieux, mais pas de la bonne maniere.. performance, froideur et détachement violent, teinte la sexualité d'un voile ecrasant, etoufant, impersonnel.. prendre sa sexualité au serieux, c'est selon moi, la proteger de ce qui est nocif.. pour le reste, y'a qu'a s'amuser avec notre amoureux(se)ce qui me saute au visage de la sexualité mediatisé, c'est a quel point ce n'est que mecanique.. la froideur qui s'en dégage me donne froid dans l'dos et me fais dresser les cheveux sur la tete.. 

Salut,

cette perte d'énergie dont tu parles plus haut vient de ta rechute. Quand tu es au courant de ton problème et que tu retombes dedans tu tombes d'encore plus haut. J'ai le même problème en ce moment par rapport à l'alcool. Je sais pertinemment qu'il ne règle rien, empire les choses, alors quand je bois je mets double dose jusqu'à ce que ce savoir s'estompe, jusqu'à retomber temporairement dans l'ignorance. Et suivent plusieurs jours, plusieurs semaines de remords et de mal être. Quand tu entames le sevrage tu te reconnectes petit à petit à tes émotions. Et quand tu rechutes tu te renfermes dans ta coquille, d'où tout ce mal-être et cette honte.