19-07-2013, 08:55
Bonjour, je me présente rapidement, Takus (je préfère utiliser un pseudonyme), 29 ans. J'ai eu une relation avec une femme pendant 5 ans, nous étions étudiants tous deux et avons changé de ville pour vivre ensemble. Avant notre vie commune, il arrivait certains soirs que j'aille visiter des sites pornos. Lors des pires moments (problèmes financiers, fatigue) j'y allais plus souvent, sans savoir vraiment si c'était malsain ou non. Un jour, alors que je rentrais d'un job, ma copine a tout découvert, et depuis notre relation s'est dégradée. Elle devenait suspicieuse, assimilant le visionnage de ce genre de films comme des tromperies. Lorsque nous avons changé d'appartement, j'ai très fortement ralenti jusqu'à arrêter. Et puis, sa suspicion revenait cycliquement, jusqu'à l'agression physique. Culpabilisant sans cesse d'avoir ainsi rendue ma compagne, j'ai arrêté... puis repris pendant certaines de ses absences. C'était plus fort que moi, d'autant que j'étais seul. La situation s'est envenimée, nous avons rompu puis nous sommes remis ensemble. Depuis, je n'ai plus rien touché pendant les deux dernières années... Et puis, elle s'est mise à glisser des sous-entendus mesquins. Cela n'allait plus dans notre couple (entente instable, prises de têtes inutiles). Nous étions en études. Elle était en Master 2 et très stressée, et celà jouait sur nous. De mon côté je travaillais mes études également. Nos rapports sexuels étaient plus rares et elle me le faisait remarquer. Je la laissais parfois partir en soirée -je n'aime pas les boîtes de nuit-...En septembre, j'ai déménagé dans une autre ville, le temps d'un an, pensant que le taux de réussite du concours dans lequel j'allais m'engager me motiverais à rester, motivé par ma compagne. Après un emménagement difficile (perte de voiture, problèmes administratifs...), je suis revenu voir ma compagne une semaine après, lui promettant de la voir tous les mois.Ce matin-là, elle semblait évasive, fatiguée, vaseuse... Je lui ai demandé à plusieurs reprises ce qui n'allait pas. Elle avait été en soirée le soir précédent... L'une de ses amies m'a alors envoyé un texto et j'ai découvert qu'elle avait couché avec quelqu'un d'autre durant cette soirée. J'ai essayé de lui pardonner, mais n'ai pas pu. Pire, je me sentais coupable en pensant que c'était à cause du passé "porno" que tout avait été provoqué. Malheureusement, j'ai passé les mois suivant dans la solitude dans une résidence de très basse qualité. Les meilleurs moments, c'est lorsque je sortais sur Paris ou allait avec des collègues d'études. Et le reste du temps, j'écoutais de la musique dans ma chambre étudiante. J'ai rencontré des personnes en résidence, mais n'osais plus sortir les voir. Je crois qu'il s'agissait d'une forme de dépression. C'est à ce moment-là que j'ai rechuté... Y aller de temps en temps (voir du porno) me semblait comme un soulagement, une façon de se vider. Malheureusement, mes relations avec d'autres femmes se limitaient à parler. J'avais peu de difficultés à parler et rire, mais lorsqu'une femme m'intéressait, je n'osais plus rien faire, traumatisé par la culpabilité -que va-t-elle penser de moi ?-, d'autant que j'allais repartir en mai...Du coup, j'ai laissé passer des occasions, et ça ne m'empêchait pas de retourner le soir sur des sites pornos. J'ai mis des bloqueurs, essayé de perdre des mots de passe, rien n'y faisait, c'était plus fort que moi.à présent, je suis revenu chez mes parents -problèmes financiers oblige- afin de finir mon M2 (pour info, j'étais en reprise d'études, ce qui explique mon âge), je n'ai pas trouvé de job d'été et suis dans la galère financièrement. Je suis très entouré (beaucoup d'amis), mais cette addiction pour le porno me fait terriblement souffrir, d'autant que c'est lorsque j'ai des problèmes personnels qu'elle se déclare... cercle vicieux.J'ai également utilisé de l'argent pour m'inscrire sur deux sites de rencontre, mais je trouve cela artificiel. Je devais faire des économies et pourtant ai claqué plus d'une centaine d'auros. Je ne sais pas si on peut parler d'addiction affective ou d'addiction au porno, mais ce que je sais c'est que je ne me sens pas épanoui...Actuellement, je ne parviens plus à sortir du cycle. D'autant que je me sers beaucoup d'Internet. Je me force à sortir pour oublier, mais le soir cela revient, quelques clics et hop ! détente. Je prends plaisir et souffre à la fois. J'aimerais beaucoup améliorer mes relations avec la gent féminine, je pense que cette addiction est responsable plus ou moins de cela. Je n'en peux plus moralement et suis fatigué (il m'arrive de me coucher tard en ce moment pour "ça"), c'est pourquoi je souhaite avoir une sorte de plan de bataille, savoir comment on peut se sortir de ce cycle malsain.