23-04-2013, 00:07
Coucou tout le mondeJe viens de m'inscrire. il me semble convenable de me présenter.Je suis un mec, j'ai 35 ans, célibataire depuis un an et accro au sexe depuis de nombreuses années, peut être 12 ans. Je souffre toujours aujourd'hui d'une forme très sévère d'addiction.J'ai tenté plusieurs fois de décrocher, mais j'ai jamais vraiment réussi à épanouir pleinement ma vie sexuelle tel que je le souhaite. Je me laisse complétement submerger et obséder par le plaisir sexuel. J'ai toujours eu un appétit dévorant et toujours pris énormément de plaisir quelque soit la manière de pratiquer le sexe : dépendance au porno, ébats torrides, à répétition tout au long de la journée avec les 2 femmes qui ont partagé ma vie pendant 3 ou 4 ans, plusieurs rencontres libertines avec des couples ou des garçons bien que je sois hétéro ...Si aujourd'hui je m'inscris, c'est déjà pour mettre par écrit mes pensées, mes désirs, mes tourments, toute cette vie de l'esprit qui gravite autour du sexe. Malheureusement je n'ai pas osé avouer ma dépendance à beaucoup d'ami et je pense que je ne suis pas seul dans ce cas ... La honte !Mettre par écrit, dire ce qui bouillonne au fond de ma pensée c'est déjà beaucoup. Et si vous prenez le temps de me lire, je vous en remercie.Je vais essayer d'utiliser le forum comme un outil de sevrage, aller sur ce forum à chaque fois que je n'arrive plus à refreiner mon désir. J'espère simplement ne pas remplacer une dépendance par une autre ... Après tout ce blabla, j'aimerai vous dire quelque chose de positif, quelque chose que je ne voyais pas il y 8 ans quand j'étais inscrit sur le forum d'Orroz. Je suis encore extrêmement dépendant au sexe, de nombreuses rechutes, beaucoup d'écueils et de déception face à cette addiction qui reprend toujours le dessus. Et bien, tous ces efforts n'ont pas été vain malgré les apparences : j'ai enfin réussi à ne plus ignorer le souvenir douloureux que j'ai vécu à l'age de 10 ans, une expérience qu'aucun enfant ne devrait connaître et qui est à la source d'une grande partie de mon addiction. J'ai commencé une thérapie depuis 7 mois, c'est usant, fatigant, difficile parfois, mais qu'est ce que ça fait du bien ! Ma sexualité a toujours été exacerbée en recherchant avant tout la jouissance de ma partenaire comme un aphrodisiaque à mon propre plaisir, mais elle a été aussi très déconstruite en repoussant sans cesse les limites pour faire jouir l'autre encore plus fort ... Aujourd'hui je prends conscience que ce vertige du sans limite, ç'est pas de l'amour, ca n'a rien à voir avec le plaisir amoureux. Ca se rapporte davantage à ce que j'ai vécu enfant, quelque chose de vertigineux qui, à la fois, enivre et détruit. L'année derniere, j'ai mis toutes les peurs que j'avais de coté et j'ai enfin trouvé le courage de m'offrir à moi et à une femme une nuit pleine de sensualité et de tendresse. J'avais un vrai désir amoureux pour cette demoiselle, nous avons passé une nuit avec beaucoup de plaisir, même si nous n'avons pas consommé l'acte sexuelle et que nous nous sommes limités à des caresses pendant de longues heures, des baisers fougueux de la tête au pied. J'ai enfin réussi à mettre le niveau au dessus de la ceinture. Ca m'a fait un bien fou !J'espere aujourd'hui pouvoir enfin vivre la découverte de la sexualité de manière sereine, sans crainte et sans peur. Je souhaite évidemment le faire avec une femme pour laquelle j'ai un vrai désir. J'espère que cette redécouverte de la sexualité fera peu à peu basculer dans le néant ce désir vain et insatiable qui hante mes nuits et mes jours, qu'il reparte là d'ou il vient et vivre pleinement l'amour.Bises à vous tous et à vous toutes De l'espoir et du soleil dans nos coeurs, car nous avons la vie devant nous.