Bonjour à tousj'ai la trentaine, et ça fait plus de 10 ans que je vais quotidiennement sur des sites X et des chats dédiés au sex. Je perd un temps fou la dessus, à regarder des videos, je ne trouve jamais celle qui me satisfait, la recherche est longue, très longue, ça peut durer des heures, une journée !J'ai commencé à dérapper lorsque ma compagne à accepté que je la photographie nue, puis dans des poses très sex, j'ai alors décidé d'exhiber ces images a des inconnus, en prennant attention à ce qu'ils ne voient pas son visage.Puis j'ai été de plus en plus accro à ça, alors j'ai confié plusieurs de ces photos a un ou deux individus, c'etait des rendez vous quotidien, de nouvelles photos, j'en faisait toujours plus, ça rendait ma compagne un peu nerveuse que je lui demande toujours ça.Puis on a fait des videos, que je montrait a ces hommes, ils etaient fou excités et moi aussi, je pense que ma compagne s'est douté de ce que je faisait mais sans plus. Un jour, un homme m'a sorti des photos de ma compagne sur un chat, donc j'ai réalisé que ça commencait a se diffuser sur ce chat la. J'ai eu très peur et j'ai effacé toutes les miennes, aujourd'hui je continue a fantasmer la dessus, a chercher des videos avec des femmes qui lui ressemble et qui font du sex avec n'importe qui, n'importe comment.Aujourd'hui le sex "normal" ne me convient pas, je cherche toujours a avoir des pratiques hard, soumission de la femme, brutalité, humiliation, une fois terminé je me sens honteux.J'ai perdu tellement de temps, et j'ai perdu ma compagne, elle ne pouvait plus suivre sexuellement, ça me rendait nerveux. On s'est quitté, et aujourd'hui je continue a chercher ces photos, et les traquer, et regarder des videos qui lui ressemble, à être obsedé par la masturbation.J'ai décidé d'arreter plusieurs fois, j'ai tenu, 5, 6, 8 jours... mais j'ai rechuté.Aujourd'hui j'ai découvert ce forum, je sais que c'est une drogue, une addiction, je refuse de continuer comme ça, à perdre autant de temps!!!!Je vais arreter, sortir de cette merde, ne plus m'enfumer la tete avec tout ça, ça fout ma vie en l'air, je n'avance pas, je perds mon temps et mes amours.nous sommes le 22 fevrier 2013 et j'ai décidé de changer ma vie !!!
Bonjour Gamover,Tout d'abord bienvenue parmi nous. Avouer sa dépendance est le premier pas vers le rétablissement. Il y a quelque part sur le forum un post dédié aux nouveaux où Fritzecat expose clairement les pistes à travailler pour s'en sortir. Comme précisé il s'agit de pistes ou plutôt de portes. Libre à toi de les franchir et à toi de les franchir si tu le souhaites. Je ne peux que te souhaiter un bon rétablissement. Le sevrage n'est que le début mais certainement un très grand pas en avant. En tout cas ça vaut la peine de se sevrer.
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Je me joins à sonic pour te souhaiter la bienvenue au club des dépendants affectifs et sexuels !
N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles.
Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général…
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Bon courage pour ta démarche.
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Bonjour et merci.Nous sommes donc le 1 mars, et je suis net depuis le 22. Sauf que hier ce fut très compliqué!Effectivement, une ex amie m'a envoyé une photo d'elle, puis m'a proposé de faire une photo de moi, ce que j'ai fais. Puis elle m'a envoyé une photo de sa poitrine, et je lui ai renvoyé une photo de mon caleçon plutot tendu. On dirait : ben ça va, c'est un jeu entre adultes! Sauf qu'en periode de sevrage c'est peut-être pas terrible, enfin je ne sais pas!! Qu'en penser ?Quoi qu'il en soit je n'ai pas ouvert un site X (video photo etc) depuis le 22, donc tout va bien de ce coté.Ce soir je suis seul, je crains le pire, sauf que je viens de passer ici sur ce forum et je dis : Je n'ouvrirai pas de page X, ni de photos X sur google, ni de video, pas de porno !! Si je le fais c'est que je suis faible, que je suis un esprit faible. Ça n'arrivera pas!
gamover, pour mon avis perso, je trouve qu'il faut éviter ce jeu tentant, même si tu maitrises bien pour l'instant, car c'est mettre le doigt dans un engrenage qui risque de t'aspirer et de t'emmener toujours plus loin dans le virtuel ce qui n'est pas bon.sauf si le jeu conduit à une rencontre réelle, car tu auras pris soin de ne pas te vider tout seul, ce qui te priverait de l'agent propulseur autant qu'attractif qui pourrait te conduire vers un amour réel.rien n'est réellement bon ni mauvais en soi, c'est la façon dont tu le fais ou la façon dont tu te sers des situations et des relations qui détermine si c'est positif ou non. si on n'est pas sûr d'être gagnant au jeu de la tentation (et qui peut se prétendre sûr à 100% parmi les gens fragiles sur ce plan), il faut être prudent.à plus.
Je comprend ton raisonnement.A vrai dire cette personne m'a demandé de la revoir, nous avons eu une histoire il y a plusieurs années. J'ai refusé de la voir car je sais que ça ne fonctionnera pas pour des raisons pratiques, mais elle me provoque, je la provoque, et sans aller au X, la conversation virtuelle a encore été très axée sur le sexe hier. Cependant je n'ai pas ouvert de site porno pour me défouler et tuer ma frustration.Il a quand même fallu que j'aille jusqu'a l'auto-satisfaction pour me détendre et trouver le sommeil. Je vais mettre un terme à ces échanges aussi.
Nous sommes le 2 mars, j'ai tenu 8 jours.Hier en rentrant de soirée j'ai trouvé le moyen de retrouver des photos de mon ex, photos plutôt soft mais tout de même... Et j'ai craqué dessus.A vrai dire hier j'ai craqué deux fois, une masturbation sans support visuel pour dégager la tension d'une semaine sans sexe avec une partenaire, puis une autre masturbation devant ces photos sous l'emprise de l'alcool. Je me dis que j'aurai pu l'éviter, ne pas rentrer saoul déja, j aurai pu me contrôler.Demain j'ai du monde à la maison, ça va m'eviter de faire n'importe quoi, me tenir tranquille évidement.Au moins je n'ai pas ouvert un site porno, en revanche j'ai regardé des videos "sexy" sur youtube, pendant 20 minutes, au final c'est pas mieux, je peux m'en passer. J'ai dit a une amie, que je pensais avoir un problème avec le sexe, elle m'a répondu que si j'avais une partenaire "entreprenante" je serai bien mieux dans ma tête. Je pense que si j'avais une partenaire prête à tout, j'irai trop loin, exhibition vidéo, echangisme, sado maso... Il vaut mieux que j'ai une partenaire modérée!
Bonjour à tous.Nous sommes le 12 Mars, voila donc une vingtaine de jours finalement que j'ai décidé de ne plus aller sur un site X et de ne plus me masturber frénétiquement et inutilement.Voila ce qui s'est passé, ma vie vient de changer en si peu de temps.J'ai donc eu un petit flirt avec une amie, par mail, envoie de photos, j'y ai mis un terme après le 3eme jour, elle n'a pas donné signe de vie depuis.Puis j'ai miraculeusement reçu un mail de mon ex, à vrai dire, la femme pour qui j'ai eu une obsession sexuelle sans pareil, pour des raisons étranges que je ne saurai expliquer sans une analyse. Disons que notre relation était si difficile, et elle indomptable, que j'en suis venu à me défouler sur elle par fantasmes successifs, photos, scénario etc... Je l'avais ainsi dépersonnifié!! elle n'avait plus d'identité, plus de personnalité, c'était devenu un simple fantasme. Bref, je l'ai revu il y a 3 jours, et je me suis aperçu, que c'était la femme de ma vie, que ce serait cependant impossible de revenir auprès d'elle car ma situation professionnelle m'oblige à quitter le pays.Je l'ai revu et je me suis rendu compte que j'avais été monstrueux, une bête, un animal sans âme, que c'était une femme exceptionnelle, dont je suis éperdument amoureux. Les pensées sexuelles se sont évanouies, je l'ai serré dans mes bras, sans avoir envie de sexe, juste l'aimer, et partir, avec la plus grande tristesse dans le coeur. Voila d'ou venait mon obsession, ma maladie, ma folie, je n'admettais pas être amoureux d'elle, j'avais besoin de me défouler, de trouver des sensations autrement. Je me suis perdu, j'espere en être sorti.Si je ne peux pas revenir avec elle aujourd'hui, même si elle le souhaite à tout prix, c'est parceque je l'ai souillé de cette façon, je me suis rendu intouchable, sale, indigne d'elle. Je dois partir, l'aimer en secret et espérer qu'elle soit heureuse un jour. Voila, la solution est surement la pour beaucoup d'entre nous, l'amour, ça parait naïf mais c'est vrai.
Peut être que le sevrage de porno, photos, videos, etc peut assainir ta relation avec elle, et tu te rendra compte qu'après t'avoir supporter comme dépendant elle mérite que tu prennes soin d'elle autrement.
Gameover... Je me reconnais pas mal dans ton témoignage. J'étais amoureux d'une femme durant 1,5 ans. Je n'ai pas osé lui dire durant tout ce temps. Pourtant, on s'envoyait des messages, elle me faisait des signes, mais moi j'ai pas agit. Du coup, je la respectais, mais à certains moments je m'en suis quand même servi comme phantasme sexuel.Toutefois, un jour j'ai du la bravoure de me retrouver seul à seul, de lui avouer ce que j'ai ressentit. Crois-moi, ça fait un bien fou. Dès lors, même si je ne suis pas totalement sevré aujourd'hui. J'ai quand même senti d'énorme progrès en lui parlant de tout cela. Les sentiments que j'éprouve à l'égard des autres sont également moins flous désormais. J'ai une seule chose à dire mec. Honnêtement la solution du "j'attends qu'elle soit heureuse, car je ne la mérite pas etc.". Pour moi ce sont des conneries. C'est ton cerveau qui te dit ça. Mais quand tu es amoureux, mais vraiment, cette femme t'obsédera encore et encore... Il y a des gens qui arrivent à construire une vie potable après ça, mais moi j'ai tenu 1,5 ans, car un moment ça me faisait mal. Il y a beau y avoir tes obligations professionnelles, mais quand t'aimes, tu aimes, point final.Maintenant c'est à toi de jouer, sois tu pars ailleurs et tu te prendras la tête dans ton pays car tu PENSERAS forcément à elle. Ou bien, en tant que mec, tu poses tes couilles sur la table, tu vas la voir et tu fais en sorte d'être sincère avec elle (t'es pas obligé de tout détailler non plus). Peu importe ça décision, à l'avenir tu seras fixé et tu te sentiras beaucoup plus léger.
Enfin je l'ai vécu ainsi, après tu es quelque de différent. J'espère dans tous les cas que le choix que tu feras ne t'empoisonneras pas. A +