Je crois que ce qui me fascine dans les films porno et ce qui m'excite sexuellement c'est de voir les femmes rabaisséesCela fait écho à une certaine mysoginie en moi que je ressens le besoin d'exprimer, de ressenti, d'éprouver.... Car je ressens un dégoût et une jalousie envers la femmeLe dégoût d'avoir été rejeté par les femmes, le dégoût d'avoir été tout le temps trop gentil avec les femmes, le dégoût pour l'amour et l'attachement vis à vis des femmes, la frustration, la colère et le dégoût de ne jamais avoir eu de relation affective et sexuelle avec une femmece sentiment de candeur, d'innocence par rapport à la sexualité qui a aussi été brisé dans mon enfance par la relation qu'avaient mes parents, certains événements liés à la brutalité de mon père envers ma mère... d'où mon intérêt et mon excitation pour certains films porno du genre timide jeune fille/vieux cochon pervers
bref, une sorte de mix d'émotions que mon inconscient cherche à retrouver pour provoquer en moi une excitation sexuelle qui ne durera pourtant que quelques secondes et qui m'apportera un plaisir ô combien dérisoire finalement...
Moi c'est un peu pareil. J'utilise aussi le sexe de façon violente, comme pour briser quelque chose, comme pour me venger de toute cette frustration. Notre utilisation du sexe est rendue totalement malsaine à cause de ce qu'on a vécu et à cause de cette frustration ou jalousie. Quelque part j'utilise le sexe pour tenter de faire sortir des émotions qui n'ont rien à voir avec le sexe : colère, tristesse, frustration, solitude, culpabilité etc... au bout d'un moment on utilise la dépendance pour tout. Un peu comme les alcooliques qui après un match de foot gagné vont dire "on se boit un coup pour fêter ça ?", après un match perdu "on se boit un coup pour se consoler ?". La dépendance, en tout cas chez moi, c'est une manière malsaine de faire resortir mes émotions. Parfois j'ai aussi des fantasmes d'être humilié par des femmes par exemple, surtout quand je me sens inférieur dans la vie réelle. Le fantasme sert chez moi à "concrétiser" l'émotion dans le monde réel comme pour la faire sortir de mon corps. Le problème évidemment c'est que c'est un cercle vicieux, et qui si ma dépendance me soulage dans l'instant, comme tu le dis très bien, ça n'est qu'une illusion et le problème revient tôt ou tard et encore plus fort.
L'avantage du forum, ou mieux, des groupes de parole dans la vie réelle, c'est qu'on peut apprendre à parler de ces émotions à des gens qui nous comprennent et les faire sortir par la parole plutôt que par notre dépendance. On peut être écouté sans être jugé. On peut faire sortir les choses de façon plus saine. En tout cas tu as l'air d'avoir beaucoup de lucidité sur ta dépendance et sur comment tu en es arrivé là. Je suis sûr que tu progresseras en trouvant les gens et les informations qu'il faut. Surtout souvient toi que ça n'est pas sans espoir. Des tas de gens s'en sortent et je suis sûr que ça va s'arranger pour toi aussi si tu ne baisses jamais les bras.
bon courage
Merci Hatt pour ta réponse J'ai contacté les groupes
DASA par emial pour pouvoir participer à leurs réunions téléphoniques. J'espère qu'ils vont me répondre Oui c'est çà je suis un obsédé, un pervers sexuel, un vicieux, du moins je ressens çà parofis chez moi et j'en ai un peu honte, je me sens un peu coupable, déséquilibré, mal dans ma peau...Avec cette incompréhension des femmes que j'ai envie de traiter comme des salopes, des putains, des moins que rien,
l'envie d'invoquer Dieu et à la fois de plonger dans le néant
bonjourconnaissez vous par hasard des forums peut-être plus orientés sexothérapie où l'on peut poser des questions à des sexologues, médecins, thérapeutes compétents...? Mon pb c'est que j'éprouve seulement le besoin, l'envie d'assouvir mes désirs, envies sexuelles
et comme j'en suis tjrs au stade de l'échec dans la vie réelle, je me rabats tjrs sur le net dans l'espoir d'un coup de pouce du destin...
salut, il y a il me semble toutes les réponses ici et sur le site d'orroz, ensuite il faut peut-être rencontrer un psy ou une dasa dans la vie réelle, il y a des possibilités de prises en charges pour les addicts parfois dans des parcours encadrés et remboursés. il faut te renseigner. je n'ai pas toutes les pistes sous la main, c'est à chacun de se sortir les doigts du c**. quand les gens veulent du porno, ils arrivent à se démerder pour en trouver, pourquoi ne pas appliquer la même ingéniosité pour trouver des thérapies, des aides, des adresses de personnes ou d'organismes à proximité de chez soi, etc. on trouve absolument tout sur le net... à condition de chercher. apprendre à faire des recherches pertinentes est capital sur la toile, et il faut y passer suffisamment de temps, pendant ce temps là on ne reste pas dans une stérile compulsion...bon courage à toi...
Bonjour et merci pour vos réponses!Je suis en train de consulter le site de
DASA et grâce à cela, je reprends espoir...Je réalise également que plus que de dépendance affective et sexuelle, je souffre d'anorexie affective et sexuelle, ce qui m'était totalement inconnu...J'entrevois une lueur grâce au site de DASA, leurs questionnaires etc...Quand à la plupart des thérapeutes, je ne peux qu'exprimer mon écoeurement vis à vis de ces gens...J'en ai rencontré tellement, je leur ai versé tellement d'argent, leur ai parlé de moi, de mes choses les plus intimes sans aucun résultat... La quasi totalité, j'en suis sûr, sont totalement incompétents dans ces domaines... Et ce n'est que par conviction d'une certaine valeur de moi-même qu'aujourd'hui peut-être, je n'ai pas fini en asile psychiatrique bourré de médicaments!!!
Honte aux thérapeutes français!!!
Heureusement là avec DASA, j'ai l'impression que je vais peut-être enfin pouvoir trouver des personnes capables de m'aider et de comprendre mes difficultés...
Malgré moi, il y a toujours cette culpabilité en moi, culpabilité que je ressens de n'avoir pas pu me contrôler, maîtriser mes pulsions
cet apm, je n'ai pas pu...