Dépendance sexuelle

Version complète : ma presentation et mon histoire
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bonsoir, je m'appel nicolas j'ai 28 ans je suis acro au sex et au site porno, je ne m'etais pas rendu compte avant que j'avais un réel probleme avec ça. je pensai que c'etais normal que tout le monde faisais ca mais non , ma femme ma deja surpris plusieur fois et vus dans l'historique que j'avais ete sur des sites porno et creant ainsi des disputes, mais j'ai un autre gros probleme je suis attiré par les pieds feminin et je ne peu m'empecher de regarder les pieds des filles dans la rue, ma femme est au courant de mes fantasme et les a deja realisé mais malgré tout je continue a regarders les pieds des filles dans la rue et des site porno fetichiste des pieds, ma femme ma deja menacer plusieur foi qu'elle allais partir a cause de tout ca. j'y ai pas crus je comprenais pas ce que je faisais de mal, mon amour pour elle etais toujours le meme alors je voyais pas le mal mais je l'ai detruite elle avais la boule au ventre tout les jours elle pleurai ne savais plus dormir elle avais peur de me laisser seul à la maison ou que l'on aille a la picine que je regarde les pieds des fille ou en ete dans la rue, j'ai pourri ca vie,je m'en veux terriblementSad depuis peu elle est partie et c'est la que j'ai compris vraiment que j'avais un probleme, j'aimerai avoir de l'aide pour ne plus avoir envie de regarder des site porno et les pieds des filles dans la rue sa ne la fera sans doute pas revenir car je sais pas comment recuperer ca confiance Sad mais j'ai besoins d'aide je pensais que c'etais la femme de ma vie j'ai tout gaché j'arrive a me degouter de moi meme Sad aidez moi svp
Salut,Ton message sonne comme une bouteille à la mer...Mes conseils (à 36 francs 6 sous..) :1. va voir un psy, il poura surement t'aider2. ta copine comprendra si tu te soigne

Bon courage Smile

oui merci je compte bien aller voir un spy pour m'aider j'espere que ce sera suffisant
Ca ne sera pas suffisant, je te le dis tout de suite, mais ça sera déjà très bien. Il y a deux optiques pour entamer une guérison :1. Je vais essayer de faire ce qu'il faut mais j'espère que la guérison ne sera pas trop difficile. 2. J'en peux vraiment plus de mon problème, je suis prêt à tout pour m'en sortir même si il faut faire 5 fois le tour du monde à pied. Mettez moi juste sur la voie, dites moi quoi faire, et j'irai jusqu'au bout même si ça doit me prendre 20 ans (mais ça te prendra pas 20 ans, c'est une façon de parler). Je te laisse deviner laquelle des deux visions des choses est celle qui te fera t'en sortir. Et aussi, certaines personnes font une erreur quand elles vont voir un psy. Elles pensent que le psy est un peu comme un médecin, qu'ils vont venir, s'asseoir sur le fauteuil et dire "faites ce que vous avez à faire docteur et guérissez moi". (je dis pas ça forcément par rapport à toi, c'est un truc que j'ai lu).  Ne fais pas partie de ces personnes. Voir un psy c'est quelque part chercher soi même des solutions au problème avec l'aide du psy pour nous aiguiller de temps en temps et nous donner des infos. Le psy ne te guérit pas. C'est toi qui te guérit. j'aimerai avoir de l'aide pour ne plus avoir envie de regarder des site porno et les pieds des filles dans la ruePar exemple, personne ne viendra avec une baguette magique pour te retirer cette envie. Ca serait beaucoup trop facile. Tout le travail ne consiste pas simplement à retirer cette envie. En principe c'est toi qui dois te rendre compte de toutes les erreurs que tu fais dans ta manière de penser (le psy est là pour t'aider). La première chose sera de la gérer cette envie et de savoir quoi faire par rapport à elle.  De façon générale, ça ne sera pas facile. Mais accepter que la vie n'est pas facile c'est un peu ce que tous les dépendants doivent faire et essayent de faire. Ensuite on souffre moins normalement.  Pour ce qui est d'aimer les pieds, je ne suis pas un spécialiste, mais ça me semble pas plus grave que d'aimer les seins ou les fesses. (Je met quiconque au défi de m'expliquer en quoi un sein DEVRAIT être plus sexuel qu'un pied). Quelqu'un qui était je crois en Iran, il y a pas mal d'années me racontait qu'il était courant de voir une femme sortir son sein pour allaiter son gosse en public, que le sein n'avait pas vraiment de connotation sexuelle, surtout pour allaiter. Par contre, il était très très mal vu de montrer ses poignets et ses chevilles en public. Ce qui nous fait dire qu'aimer les seins c'est normal, c'est une histoire de culture. Mais je crois que les psys connaissent très bien ce genre de trucs, il faut que tu demandes, je préfère pas dire de connerie. En tout cas il parait que les pieds remplacent un peu le penis que les femmes n'ont pas. Ca a un rapport avec le fait d'accepter, à un certain moment dans l'enfance, que les filles n'ont pas de zgeg. Moi aussi j'ai parfois un très sérieux problème avec le fait de regarder les filles dans la rue. J'en ai très envie et pourtant ça ne me fait pas vraiment plaisir quand je le fais, ça me frustre au contraire. Et j'en ai encore plus envie après. Tout le problème de la dépendance.

En tout cas bienvenu à toi, c'est super d'avoir fait ce premier pas. 

merci pour ta réponse, j'opte pour la solution n°2 Smile comme toi je sais que aimer les pieds n'est pas dramatique en soi mais mon probleme avec ça c'est que c'est devenu une obsetion surtout en été évidement. meme en copagnie de ma femme je ne peu m'empecher de regarder, ce qui crée une dispute car le faite que j'aille tout le temps voir des films porno sur le fétishisme des pieds et le faite que je regarde les pieds des filles dans la rue ma femme fais le rapprochement que si je regarde les pieds des filles dans la rue et bien je pense au sexe et que c'est fille la m'excite, moi je ne fais pas cette liaison le faite de regarder les pieds des filles dans la rue ne m'excite pas je trouve sa beau c'est tout mais c'est vrais que c'est de trop c'est une obsetion et je comprend maintenant que c'est comme la rabaisser à mes yeux comme lui montrer que je m'interesse plus au autre filles qu'a elle .c'est pour sa que je voudrai trouver une aide à mes problèmes hier je suis pas aller sur les sites porno, aujourd'hui je veux tenir le coup mardi j'ai rendez-vous chez ma psy.
Bonjour, je m'étais inscrit sur ce forum il y a quelques mois, mais je n'ai jamais été très actif.Comme beaucoup ici, je n'ai pas tout de suite pris conscience de mon addiction. Je ne me sentais pas spécialement bien, mais je ne pensais pas réellement que c'était un problème. J'ai connu le sexe avec moi même vers 12 ans, et la pratique a été crescendo, puis a explosé avec l'arrivée d'internet.Toutes ces images à volonté, c'était la porte ouverte à tous mes fantasmes et au bonheur. Du moins c'est ce que je croyais.Je passais des heures au boulot à compulser via le net, principalement en visionnant des films X. Mais je me sentais frustré et petit à petit, je sentais grandir en moi l'envie d'aller plus loin. Dans le choix des vidéos, pour trouver plus d'excitation. Mais je voulais aussi du concret et je me sentais attiré par les sites de rencontre. Je pense bien que j'aurai franchi le pas sans aucun problème si je n'avais pas eu un formidable coup de chance, voici un an. Un soir, alors que j'étais occupé à compulser au bureau, mon épouse (qui a la clé) est arrivée. Je l'ai entendue, mais pris de panique, j'ai été incapable de la moindre réaction. Elle m'a surpris en flagrant délit. Ce fut un choc pour elle. Une révélation pour moi. Ce soir-là, j'ai pris ma maladie en pleine figure. Pendant 2 mois, elle ne m'a pratiquement pas adressé la parole. Nous avons 3 enfants et le climat était très lourd. Je me suis dit qu'il fallait trouver une solution, pour moi-même d'abord. En surfant sur le net, j'ai trouvé le site http://www.orroz.net et mes yeux ce sont ouverts. De fil en aiguille, j'ai découvert en Belgique un groupe de sexoliques anonymes qui fonctionne sur le mode des 12 étapes des alcooliques anonymes. Mais habitant la frontière française, j'ai finalement atterri dans un groupe S.A. (sexoliques anonymes) qui venait juste de se créer à Lille. Depuis, malgré quelques rechutes sporadiques, je fréquente le groupe chaque mercredi. Les périodes de sobriété se sont fait de plus en plus longues et je suis aujourd'hui sur le chemin de la reconstruction.Quel bonheur! J'avance 24h à la fois, mais j'ai retrouvé une vraie liberté. Pour ma part, j'ai aussi consulté un psy tout au début, mais il n'a rien compris. Un psy peut être utile, mais il faut bien le choisir et être conscient que ça ne suffit pas. Je pars de mon expérience, et je ne détiens si la science infuse, ni la solution miracle.  En toute humilité, j'ai découvert que ma délivrance devait passer par le lâcher-prise. Arrêter de me battre contre moi-même et contre ma maladie, car je n'aurai pas le dernier mot. Je suis impuissant face à ma dépendance. Par contre, chez SA, j'ai appris à abandonner mes pensées de luxure qui sont le moteur de mon addiction. Abandonner signifie que je peux appeler un ami du groupe à tout moment si je sens les fantasmes monter en moi et lui faire part de mes pensées. Cela veut dire aussi faire confiance à une puissance supérieure, au sens que chacun l'entend. 

Je terminerai mon témoignage par une note d'espoir: on peut s'en sortir, mais il ne faut pas rester seul. Demander de l'aide c'est déjà un pas de géant. Bon courage à tous!

merci tof pour ton histoire elle me remonte le moral en me disant que je peu m'en sortir. hier j'ai tenu le coup aujourd'hui je compte bien tenir aussi meme si par moment je pense à y aller je fais autre chose je m'occupe et ca passe.aujourd'hui j'ai peur que ma femme ne revienne plus je lui ai expliqué ma maladie et montrer ce forum mais d'un coté elle à peur que ça recommance elle dit qu'elle ne retrouvera plus jamais confiance en moi car je lui ai trop menti trop donné espoir que j'arrete. la elle est partie chez ça maman depuis 3 semaine elle sais plus si elle à enive de revenir ou pas, si elle a envie d'une nouvelle histoire pour ne plus pensé au mal que je lui ai fais, elle se sent libre de faire ce qu'elle veux sans penser à ce que je pourrai faire tout seul.je me sent seul à me battre j'ai besoins de soutient pour le moment ça peu aller ça ne fais que trois jours de sevrage mais apres une semmaine ça va devenir plus dur d'etre tout seul.je garde espoir j'aime ma femme.
Si je peux te donner un petit conseil, tu dois d'abord t'occuper de toi, de ta reconstruction. Le reste suivra au fur et à mesure. Tu as trahi la confiance de ta femme, comme je l'ai fait aussi, il est normal qu'elle doute et t'en veuille. Tu ne dois pas te reconstruire pour elle, mais d'abord pour toi, suis d'abord ton chemin. Il y a un groupe SA qui se réunit chaque samedi matin à Bruxelles. Si tu es intéressé envoie moi un mp, je te donnerai les coordonnées, mais je ne veux surtout rien imposer, sens-toi tout à fait libre.Courage, tu vas y arriver!

 

c'est tres gentil j'aurai bien ete une fois pour voir comment ça se passe dans un groupe mais bruxelles c'est loin pour moi Sad je suis de charleroi. enfin merci quand meme de ta proposition et de tes encouragements Smile j'en ai besoins sa fais plaisirSmile demain je vais voir ma psy elle me donnera aussi du courage pour m'en sortir Smile
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