Bonjour,Je me présente, j'ai 27 ans et mon compagnon en a 33, nous sommes ensemble depuis bientôt 9 ans...J'ai découvert par hasard (historique du PC) en 2005 son penchant pour les photos porno... à l'époque cela nous avait valu notre première vraie dispute car j'en avait été profondément choquée, ce comportement étant à l'opposé de se qu'il dégageait, de ses valeurs, et surtout de l'image que je m'en étais faite... il s'était fermé comme une huitre, en me demandant de respecter son "jardin secret"... J'ai mis du temps à m'en remettre, cela a provoqué quasi 2 ans d'anorexie (perte de 8kg), puis à force de discuter avec mon entourage pour extérioriser, je me suis fait à l'idée que c'était qqc de "normal" pour un homme que de regarder des photos X... Je ne soupconnait pas l'étendue des dégats, et j'avais volantairement occulté de savoir si après cet épisode il continuait ou pas....Seulement voilà, j'ai ouvert la boite de Pandore vendredi dernier : il a laissé trainer un clé USB dans notre bureau (acte manqué!), clé "enfermée" dans une pochette plastique (comme pour éviter que son contenu toxique ne s'échappe, ), ce qui m'a interpellé... quand j'en ai découvert le contenu, mon monde s'est écroulé... Je passe les détails du contenu, mais ce qui m'a choqué, c'est qu'il téléchargeait tous les jours ou presque, des quantité impressionnnantes de photos (son travail lui laisse énormément de temps libre...)Bref vendredi j'ai tourné en rond toute la journée au boulot pour savoir comment réagir : le quitter sur le champ, débarquer à son boulot, lui faire une scène, fermer les yeux... C'est en faisant des recherches sur le sujet que je suis tombée sur le site "orroz", qui m'a éclairé sur son comportement. J'ai ainsi décidé de lui écrire une lettre, sans le juger, mais en lui demandant simplement qu'il m'explique, qu'il reconnaisse sa déviance... que je ferais tout pour le comprendre et l'accepter...J'ai donc laissé cette lettre bien en évidence le samedi matin sur la table du salon pour qu'il la découvre en mon absence, durant ma séance hebdomadaire de sport... J'ai énormément appréhendé le retour à la maison...J'ai ouvert une porte sans vraiment savoir à quoi m'attendre derrière...A mon retour, il avait l'air "normal" et s'est montré tout à fait d'accord pour en discuter le soir même ... Il m'a confié qu'il attendait et rêvait de ce moment depuis plusieurs années, qu'il était dépendant depuis 15 ans, avant même notre rencontre, qu'il ne supportait pas ce "coté obscur" en lui, qu'il avait essayé de s'en détacher seul mais n'y était jamais parvenu... Bref qu'il était HEUREUX de ma lettre, heureux de ma réaction et de mon soutien, qu'il ferait tout pour s'en sortir... il m'a dit qu'avec cette démarche, il comprenait à quel point je l'aimais (malgré ses tares) et que c'était sans aucun doute la plus belle preuve d'amour qu'il a eu dans sa vie...Aujourd'hui je suis à la fois soulagée qu'il ne ce soit pas braqué et qu'il admette son problème, mais en parallèle je suis totalement boulversée, blessée d'avoit vécu tout ce temps dans une illusion... Ce qui me fait le plus mal je crois, c'est que depuis des mois, voire des années, j'ai senti cette distance s'intaller en nous, le sentiment qu'il ne me désirait plus, ne me regardait plus, le sentiment d'être "mal aimée", avec peu d'attention à mon égard... alors qu'il prétendait m'aimer encore... J'ai souvent cru qu'il n'était tout simplement plus amoureux de moi.. Je me suis énormément remise en question à cause de cela, frustrée de manquer d'amour alors que nous avions TOUT pour être heureux, que nous nous entendons à merveille, que nous avons une complicité hors du commun, la même manière de voir la vie, des centres d'intérêts communs... Je me suis demandée quel était mon problème, ce qui n'allait pas... Aujorud'hui j'ai une réponse à toutes ces questions... et j'ai mal, très mal... Je suis paumée...Mais je l'aime tant, je veux l'aider (tout en restant ferme sur les principes) et pour lui prouver que l'on peut vaincre nos dépendances, j'ai arrêter de fumer hier, pour que nous menions un combat contre nos addicitons ensemble...Voilà, désolée pour le pavé, je vais suivre ce site avec attention ; je l'ai déjà conseillé à mon conjoint, je pense qu'il va le faire...C'est parti pour un long chemin de croix, j'espère que nous arriverons au bout ensemble, main dans la main...Par avance merci à toutes et tous pour votre soutien...Ayla" Que la force me soit donnée d'accepter ce que je ne peux changer, le courage de changer ce qui peut l'être, et surtout la sagesse de distinguer l'un de l'autre"
Bonjour Ayla, Ce n'est pas tres malin de dire cela mais....bienvenue au club....J'ai été tres touchée par ton témoignage, on y sent l'amour pour ton compagnon malgré le choc que tu as ressenti.Mon histoire est similaire à la tienne, mon compagnon n'est pas un rustre salaud, il est tout le contraire, respectueux, cultivé et extraordinairement tendre et attachant.Comme toi, malgré son amour, j'ai toujours senti qu'il manquait qq chose, qu'il ne me désirait pas et comme toi j'ai compris de quel mal il était atteint.Tu parles d'un chemin de croix...je ne vais pas te contredire...je pense que seuls des hommes qui aiment profondement ont le droit de bénéficier d'un tel sacrifice, d'une telle comprehension et d'un tel combat de notre part. Cela fait maintenant presque 7 mois que j'ai tout découvert, comme ton compagnon, il a tout reconnu et il a décidé de s'en sortir (sevrage et therapie).Lis bien tout ce que tu pourras trouver sur les deux sites(orroz et pornodependance.com) ainsi que sur les forums. Pour le comprendre et surtout pour pouvoir supporter sans te detruire toi, tu dois en apprendre le plus possible et le plus finement qu'il est possible car c'est tres compliqué et personnel à chaque homme . ne sois pas catastrophée par les temoignages des forums, ce sont en majorité des messages de personnes qui n'arrivent pas à s'en sortir ou qui sont en plein dans la guérison. Cherche bien les lettres positives, il y en a. Moi je peux te dire que ces 7 mois furent à la fois des mois de galère mais aussi de bonheur intense. Galère quand sans que je ne m'explique pourquoi, il ne me touche plus ou que je le sens ailleurs mais aussi bonheur intense lorsque il le fait l'amour comme il ne l'a jamais fait, avec un désir puissant que je sens dirigé vers moi et qu'après je le sens tellement heureux.Sois courageuse mais aussi patiente, n'oublie jamais que tu n'as rien à voir la dedans et que ton homme t'aime. Cette passion pour la pornographie est un autre monde completement separé de toi et qui ne diminue en rien son amour. Aide le sans tout accepter, pose tes limites, soit ferme, refuse de vivre avec la pornographie entre vous. Il faut qu'il fasse un choix, celle avec qui tu vas te battre est ultra puissante et elle va lui jouer des tours probablement pdt qq mois, il va encore te mentir, laisse lui le temps d'y arriver mais n'accepte pas qu'il n'y arrive pas. Tu verras cela ira...ce combat en vaut la peine...
Bonjour Léa,Un immense merci pour ta réponse, ça fait du bien de se sentir comprise et moins seule face à cette situation...Je sais que si nous surmontons cette épreuve ensemble, nous en ressortirons plus forts... comme tu le dis, il va me falloir du courage, encore... Je me demande si j'en aurais assez, et si le sien sera suffisant aussi pour affronter ses démons jusqu'au bout...Nous verrons bien...Il faut positiver malgré la douleur, car comme le dis un vieil adage que j'aime beaucoup "dans la vie, on se sait jamais ce qui est bon ou mauvais". Et ton témoignage me rassure... encore merci
Je suis dans la même situation que vous... Depuis 1 semaine mon conjoint fait de gros efforts pour vaincre son addiction, mais je suis énormément blessée, car il ne semble plus me désirer ! Moi je me consume de désir et lui tout ce qui l'intéresse le soir c'est de dormir et de se coller. Je ne sais pas comment gérer la situation, je me sens rejetée, repoussante etc... J'ai accouchée il y a de cela 2 mois et ma libido est revenue comme avant, alors que lui de son côté plus rien... Il se trouve pleins d'excuses bidon et a l'air de se sentir mal face à moi. Je ne sais pas comment faire, quoi faire. Chaque nuit je préférerais être ailleurs qu'à ses côtés afin de ne pas être de nouveau déçue de son peu d'intérêt. J'ai pensé à me coucher chaque soir après lui...
Des témoignages? Quelqu'un peut m'aider à y voir plus clair? j'ai peur d'en venir à le laisser
Bonjour Angelle...Que ces situations sont difficiles à vivre et nous torturent...Je ne peux que partager ta peine !Il faut sans doute leur laisser le temps de retrouver des repères, des désirs "normaux" et pas stimulés par leur addiction... C'est en tous cas ce que j'ai pu lire dans d'autres témoignages, car nous n'en sommes pas encore là avec mon conjoint, c'est trop tôt...Cela n'a rien à voir avec toi, tu n'y es pour rien... Il va certainement falloir que tu patiente un peu (mais pas indéfiniment)Le plus beaux cadeau que l'on puisse faire à une personne, c'est de l'aider à se libérer de ses démons... Et c'est le choix que je fais pour celui que j'aime, même si cela me coute "un bras et une jambe"...J'ai tout de même posé un ultimatum : s'il ne s'en sort pas, je le quitterai... Mais je lui laisserai le temps necessaire, et il a l'air plus que déterminé...Je vis ça comme une épreuve pour mesurer notre amour... Nous allons nous en sortir !Plein de courage pour nous, pour eux... et que le meilleur soit à venir !
Le plus beaux cadeau que l'on puisse faire à une personne, c'est de l'aider à se libérer de ses démons... Et c'est le choix que je fais pour celui que j'aime, même si cela me coute "un bras et une jambe"... ce que j'ai appris... on ne peut aider un dependant..et que quand ca nous coute un bras et une jambe, ce n'est pas de l'aide, mais du sacrifice..que quand ca nous coute un bras et une jambe, on ce retrouve handicapé, dans une relation handicapé..LIEN BRISÉ
bonjour, ce témoignage est très bouleversant. il est difficilement compréhensible de concevoir une telle réponse , une telle attitude de ta part après ce que tu as découvert. une seule réponse : la force de l'amour. Et bien tu as beaucoup de courage et c'est vraiment à ton honneur. Je suis moi-même "dépendant" , plutôt je l'étais jusqu'à ce que la force de l'amour m'oblige véritablement à le reconnaitre. Seulement pour moi c'est la séparation d'avec l'amour de ma vie (comme toi je constate) qui a été l'élement déclancheur. elle a découvert que je l'ai "trompé" et m'a sommé de lui dire pourquoi j'avais fait ça, alors que cela ne me ressemble pas. j'ai été incapable de lui avouer comme à moi même d'ailleurs que j'étais dépendant, que cette dépendance m'a fait suivre des chemins de traverse qui ont abouti à nouer pendant quelques semaines une relation purement sexuelle et compulsive comme celle que je nourrissais pour le porno sur internet. Elle m'a quitté, avec raison, et c'est cet électrochoc de douleur de la perte de l'amour de ma vie, qui m'a ouvert les yeux sur 10 ans de dépendance. j'ai 32 ans et j'ai vicié ma vie avec cela. Aujourd'hui avec 3 mois de recul je ne sais pas si je dois lui faire part de mon problème ou s'il est trop tard, ou si de lui avouer cela fera encore plus de mal car cette vérité est tellement sordide.. j'ai arrêté tout car il m'est impossible de retourner en arrière tellement le choc est grand tellement la vérité nous transcende. j'en ai même profiter pour calquer le même raisonnement sur mon tabagisme, coome le porno, c'est néfaste à la vie!Voilà ce message me fait pleurer tellement ton homme a une chance folle de t'avoir, et surtout s'il décroche vraiment ne juge pas ses années de porno dépendance car c'est véritablement un monstre qui est sans rapport avec l'être qu'il a infecté, ça libère un être et la reconstruction prendra du temps mais celui que tu as aimé est bien celui là, le reste n'est qu'un fantôme de lui, ce n'était pas lui. bon courage.
Bonjour Marco et merci pour ton message, toi qui est de l'autre coté du mirroir... Merci de me rassurer La situation est insupportable quelque soit la position, dépendant ou co-dépendant... J'y pense jour et nuit, dès qu'il n'est pas à mes cotés je me fais des films, je repense à toutes ces soirées où j'étais en déplacement professionnels et où il me trompait virtuellement, toutes ces après-midi passées devant son écran... Ca fait tellement mal, psychologiquement, physiquement... il me dit souffrir du mal qu'il m'a fait et qu'il s'est fait... Malgré tout il a l'air tellement déterminé... Je souhaite de tout mon cœur qu'on s'en sorte ensemble, plus forts, plus soudés...J'essaie de relativiser aussi, en me disant qu'il y a toujours plus grave dans la vie (maladie, decès, en ce moment ce qui se passe au Japon..) Je ne veux pas gâcher ce que nous avons construits tout au long de ces années sans lui donner une chance de l'aider et de s'en sortir...
Le courage, la volonté, la patience et l'amour... pour l'instant j'y crois encore...
Bon courage à tous !