J'ai commencé la masturbation très tôt, avec d'ailleurs, vu l'age, des scénarios très originale. J'ai longtemps vu le sexe, comme quelque chose de violant. Tout commença avec des lectures de texte érotique, puis un jour biensure, je me suis mise au dial hot sur msn, je m'étais fixé des limites mais vu mon jeune age et l'excitation du moment,la première passé les autres tombèrent d'autant plus vite.Je me rappel encore de cet homme gras et humiliant, me disant que si j'étais face à lui je ferais pas la maline etc. Bref, Je me retrouve de fils en aiguille à montrer mon sous tif puis mes seins, alors que je m'étais promis de ne pas les montrer. Le temps passant, je montra d'autres choses, mais une fois ou deux je dois l'avouer, coup de chance, bref...j'ai toujours évité les cam, mais bon parfois j'y passais, et je dois avouer que j'y prenais gout. Je prenais gout aussi à me laisser guider, à m'introduire des choses. J'ai découvert le plaisir anal. Bref à cette période là, je me suis rendu compte que plus j'en faisais et plus j'en voulais. j'ai donc commencé à faire marcher arrière, pendant une période je ne m'introduisais plus d'objet. Maintenant je m'introduire des gods sans en vouloir plus, je sais avoir du plaisir et me satisfaire de celui ci.En lisant des dial hots et lisant des textes, je m'aperçoit vite que j'ai un gout pour les jeux de domination, ces mots forts, dont on a besoin virtuellement pour provoquer de l'excitation. ce qui confortable, et très excitant, pourquoi? parce que justement on en vient au nerf de la guerre et des raisons qui m'ont poussé à faire tout ça. Exciter l'autre, afin de s'exciter sois même. Donc je suis allé de plus en plus loin. Heureusement, je tombais parfois sur des hommes, doués et doux, qui me ramenais à des choses plus tendre, même si elles se finissaient sauvagement. J'ai toujours gardé quand même un brin de lucidité face à des comportements, trop rapide, ou qui me demandais trop, qui en trois phrase t'ont déjà tout fait par exemple Entre temps, une fois je me suis fais surprendre, première prise de conscience, fini les cams, et je m'en suis tenu à part une fois ou deux, et chez moi, je n'ai pas de cam; ainsi même si je suis excité je ne peu pas la mettre. Je suis allé loin une fois, je suis allé dans un wagon vide et j'avais quelque chose dans ma culotte et je bougeais mon bassin, avec le recul je regrette. J'ai également fais au téléphone.D'ailleurs j'ai eu un mésaventure là dessus aussi, imaginez ma tête lorsque la personne à qui j'avais donné mon portable (car j'avais changé de portable) reçoit un message, de proposition à plusieurs lu par quelqu'un d'autre que moi. Je ne comprend toujours pas d'où sortait ce message, car il avait mon vrai prénom. Et je n'ai pourtant jamais fais de réel. Heureusement je passe bcp de temps avec mes proches ... ils savent donc à quoi s'en tenirCes dernières années, j'ai découvert que j'aimais la soumission, le bondage, la douleur, je me suis donc prie à ce jeux, mais comme dans tout, c'est parfois bien fais et parfois moins. Alors parfois je me retrouve à obéir et puis regretter lorsque le jeu est fini. Mon chemin a été comme il est noté sur le site, de moments de honte et dés le commencements puis j'ai grandi, je me suis dis que j'étais libre de faire ce qu'il me plait, mais je voyais bien parfois que j'y passais trop de temps, enfaite j'agissais pas période, mais lorsque ces périodes débutais il est vrai que je pouvais y passer pas mal de temps enfin ça dépendais aussi des personnes que je croisais...Puis parfois je recommence à regretter, surtout quand je m'aperçoit que j'ai été utilisé, à mon grès mais utilisé tout de même. il est important de noter que tout ce que je marquais, était pour exciter l'autre, je ne laisserais jamais quelqu'un me forcer à faire quelque chose que je ne vraiment pas... Enfin, même si à l'usure, mes limites et mes idées de la sexualités change. Bref la sexualité réel est autre chose. Certaines personnes me disaient qu'ils savaient que s'étaie normal, que ce que je dis n'étais que de l'ordre du fantasme, qu'en pratique je ne le ferais pas, j'espère que les autres aussi en on conscience. Je dois avouer que certains m'ont bien aidé et on a bien discuté. Cela m'a notamment appris à prendre confiance en moi. Aujourd'hui (de nos jours quoi) j'ai prie gout à la soumission, et ce qui va avec, sans ma mettre en danger je vous rassure, la douleurs oui mais elle ne dois pas être trop violente. Mais la soumission c'est le pire, car cet abandon à l'autre est une drogue également, encore pire que le sex, enfin les deux son lier. Enfin ça dépend, parce que oui, au départ je n'acceptais que de la soumission sexuel, mais vu que je suis très curieuse, bah je me suis ouverte à d'autres horizons, la soumission sur le temps, au delà d'un dialogue. par rapport à la pornographie : je me suis mis à al boucherie de la pornographie, petit à petit, j'ai commencé avec un film érotique, puis prenant gout aux sex en cam que je voyais j'ai naturellement dévié vers les vidéos porno en ligne. Super vidéos, pas besoin de parler avec l'autre juste de regarder et se masturber, enfin bon, il manque quand même l'interactivité.Et comme vous le dites si bien, c'est violant, d'autant plus qu'il y a quelque jours j'ai regardé des vidéos maso Pourquoi je suis là : Parce que j'en ai marre de regretter, de donner mon corps et mon temps à des inconnus qui ne souhaite que se défouler de leurs vu de vidéos. Parce que je suis vierge et que je voudrais retrouver la pureté de mon "esprit". Que j'en ai marre de voire passer les années, sans que cela ne change, ... parce que j'ai mal au ventre après m'être masturbé parfois, parce que probablement j'y suis allé trop fort, ou trop direct. je vous passe d'autres douleurs que j'ai pu avoir mais celles ci ne se sont pas répété. Parce que cette Marie (faux prénom que je me suis donné lors de ce genre de dialogue), ne me ressemble pas. Que lorsque je suis elle, je ne suis pas moi . Et que je n'assume pas ce qu'elle fait... Parce que, si j'avais su, je n'aurais jamais fais ce premier dialogue, et j'aurais coupé l'image ou le dialogue, comme je l'ai fais parfois, lors de mon premier dialogue.
28-11-2010, 18:26
28-11-2010, 18:37
comment j'ai prie conscience de mon addictionne fumant pas, et buvant modérément, cela ma fait bisard de me dire que je suis addict, mais lorsque que vous faites quelques chose pdt des années et que vous regrettez. On est forcé de se poser les questions, surtout lorsque parfois on porte lumière dessus, notamment votre site, m'a permis de prendre d'autant plus conscience de mon cas, que j'avais tendance depuis plus d'un an à faire avec. bref, au départ pas tres convaincu mais de plus en plusJe radote, mais voila, me dire addict de quelque chose, je me dis que c'est pas moi, que je suis pas comme ça, mais force est de constater que si. Ne serais ce que par le fait de reconnaitre que souvent surtout dans le passé, je me donnais à cet acte lorsque j'avais des problèmes enfin pas que mais aussi. Que je ne peu pas me freiner ou me contenir lorsque me vient l'envie.
Il faut que j'admette mon "problème" et du sérieux de ce problème. Je n'en reviens toujours pas ^^
En tout cas super ce forum et le site qui l'accompagne, car je me verrais mal en parler à un sexologue ou un psy. Bises A bientot Cordialement
28-11-2010, 19:27
Je me retrouve un peu dans ton histoire, car les femmes dépendantes sont rares ici, et comme toi, je visionne beaucoup toujours avec le même thème, la soumission des femmes.Pourtant contrairement à toi, je n'ai jamais réellement franchi le cap, en vrai.. Pas d'inconnus, pas de violence.J'espère que tu tiendras le coup, alors je t'apporte un peu de soutient..
29-11-2010, 00:02
coucou je te rassure, je n'ai jamais rencontrer personne en vrai, je me limitais à obéir bref passonsJ'ai hontes de scénarios de mes fantasmes et ce depuis des années J'ai moi aussi été "contente" de trouver de la présence féminine.Merci toi aussi Quel est ton but? quel type de sevrage
cordialement
29-11-2010, 13:15
Bonjour "cybersoumise" (à mon avis, tu franchirais un cap dans la sortie de ton addiction en choisissant un pseudo qui te valorise un peu plus, car tu n'es pas qu'une dépendante , mais aussi une dépendante qui cherche à en sortir. Mais c'est comme tu veux bien sûr).Je me suis retrouvé dans ton partage. Moi aussi, j'ai utilisé le fantasme de la soumission et je suis déjà passé à l'acte, avec des hommes et des femmes. J'ai beaucoup aimé te lire, car on y voit bien la progression de la luxure, qui s'empare de toi et qui mène la danse).La seule solution que j'ai trouvée c'est d'arrêter, de couper tous les ponts avec ce "produit", un jour à la fois. Bon courage !
30-11-2010, 03:26
comme je viens de le noter à un admin, ce n'est pas pour ça que j'avais choisi ce pseudo au contraire, pour assumer et en finir avec justement ce genre de pseudo, et faire prendre conscience que le net n'est pas la réalité. Bref, après réflexion je me rend compte qu'il est mal approprié, je me demande où j'avais la tête, je le change ce soir.Merci pour ton encouragement...Moi je vais voire ce que me dicte mon âme et mon cœur...mais si je suis là et que je passe tout les soirs c'est que je compte arrêter certaines choses c'est sure et à commencer par tout ce qui est msn et cie.
Bon courage à toi également