Bonjour à toutes et tous,j'avais écris un long texte pour me présenter mais je ne sais pas ce que j'ai fait, j'ai tout effacé!! acte manqué me direz vous?? Alors je vais être brêve....Je viens d'emménager avec mon ami. Nous venons d'avoir un enfant ensemble qui à ce jour n'a pas encore 3 mois. Lui à 2 enfants d'une précédente union (il est séparé depuis 7 ans environ), et moi j'ai un autre enfant que j'ai élevé seule jusque là. Nous nous connaissons depuis 2 ans et demi. Je sais depuis longtemps qu'il va sur des sites porno mais je ne me rendais pas compte à quel point puisque nous ne vivions pas ensemble et nous ne nous voyions qu'une semaine sur deux. Depuis mon accouchement nous avons emménagé ensemble avec nos enfants, et là, je me suis vraiment rendue compte... Le soir avant d'aller se coucher, la nuit souvent, le matin avant d'aller bosser, toujours devant l'ordi. Si au début, j'ai fait avec bien que cela en fiche toujours un coup, là c'est de l'insupportable pour moi. Insupportable de me dire qu'alors que je suis dans son lit, il préfère "mater", encore et toujours. Humiliation, blessure, desepoir... Je l'ai pris sur le fait pour lui en parler mais il est dans le déni total. il dit qu'il arrête, mais bien vite recommence... Je lui dis que pour moi c'est de la dépendance mais il me répond que je délire. toute ma vie s'effondre je lui dis que si je me trompe, c'est qu'il ne me désire plus, qu'il me le dise mais de toutes facons, il ne me dit rien, et ne peut rien en dire. Je ne sais plus quoi penser, je ne peux pas deviner ce qu'il y a dans sa tête, je me refais le film à l'envers, cela me terrifie, je me suis trompée depuis le début, moi qui pensais que nous nous étions enfin trouvé, je vois boen que je suis absolument incapable de supporter cela, j'ai cru que je pourrais mieux faire que les autres, quelle prétention!!!
Lance lui un ultimatome,Dis lui de choisir entre toi ou le porno Bien à toi
Citation : juliette a écrit: je vois boen que je suis absolument incapable de supporter cela, j'ai cru que je pourrais mieux faire que les autres, quelle prétention!!!
Bonsoir juliette. Ce que tu dois traverser ne doit pas être très joyeux, et pour cause, il semble bien qu'il ait un problème avec ça, lui aussi, mais pas du même ordre. La fréquence et le déni sont deux indices assez révélateurs, et il est donc possible qu'il soit dépendant ; c'est même plus que probable. Dans tous les cas, il ne s'agit pas d'être "capable de supporter cela" ou non, et encore moins de "mieux faire que les autres". Etant du côté dépendant ( et célibataire ) je ne connais pas tant que ça le revers que constitue la co-dépendance, mais si il y a une chose dont je puisse être sûr, c'est qu'il est hors de question que tu te culpabilises à cause de SES conneries. Supporter ? Mieux faire que les autres ? Et au nom de quoi aurais-tu à supporter pareille humiliation ? Au nom de quoi serait-ce "bien faire" que d'accepter d'être salie continuellement par ses agissements plus que glauques ? Et par ses mensonges ? Son déni ? Non, tu viens de faire la découverte d'une chose vraiment horrible à vivre ( pour le conjoint comme pour le dépendant ), et tu prends tout sur toi, réflexe que beaucoup de co-dép' ont ici, et qui ne leur fait pas que du bien, c'est le moins qu'on puisse dire. Tu es face à une maladie qui rend le quotidien désastreux dans bien des cas, et faire reconnaître à ton ami ce qui est pourtant une évidence est loin d'être gagné. Parmi les dépendants peu s'en sortent, autant te prévenir, alors il va sans doute falloir reconsidérer la question de votre couple, parce que supporter cela au quotidien ne sera pas possible. C'est le début d'une aventure qui peut être longue et semée d'embûches ; une chose est sûre, ce n'est pas de ta faute, ce n'est pas à toi d'endurer cela sans mot dire, ta souffrance est bien réelle, et il faut qu'il l'entende.
Désolée pour toi, pour toute cette petite famille recomposée... heureusement moi, je m'en suis aperçu avant la recomposition...j'ai ainsi rompu...Facile à dire maintenant mais tu n'aurais pas dû tolérer le porno une seconde, qu'il soit à distance ou non ! O tolérence pour cela... Le seul conseil que je pourais te donner, c'est l'élimination d'internet à la maison, pour le bien-être de la famille complète... pour tous vous retrouver autours d'autres activités... ce ne sera pas un problème pour lui, puisqu'il n'est pas dépendant ;-)
merci tout d'abord pour ta réponse, et félicitation pour ton sevrages, tes efforts sans doutes énormes dignes d'une immense motivation. Cela me fait du bien de pouvoir en parler. Au début quand je l'ai découvert, je n'ai pas mis le mot de dépendance dessus. Je me disais que "c'était un truc de mec" et soit je pouvais faire avec, sinon, je devais le quitter. Maintenant, je pense un peu différemment... Bien sur je ne suis pas sûre que nous pourrons rester ensemble, si notre relation devient mensonges et cachoteries cela sera insurmontable pour moi. Je préfererai qu'il me parle.Mais comme tu dis cela n'est pas chose facile qu'il reconnaisse cela et encore plus devant moi. Je le lui ais dit d'ailleurs, en ajoutant que j'espérai pour lui que lui le sache au fond de lui car cela entrainnait de tres grandes souffrances pour ceux qui le vivaient. En tout cas c'est ce que j'avais pu lire sur un forum où j'étais allée car, puisqu'il ne me parlait pas, j'avais besoin de comprendre et j'étais allée chercher des réponses ailleurs même si ce n'etait pas la meilleure solution. Maintenant je suis bien consciente de la difficulté de le reconnaître, puis le dire et enfin de ne pas mentir. Suite à notre conversation (ou plutôt mon monologue!), il était mal et je pense qu'il a pas mal pleuré. Je suis bien sûre prête à lui laisser du temps. Je suis sûre qu'il fait des efforts et que cela est dur pour lui (il essaie de ne pas aller sur ces sites!) mais je pense fort que cela ne suffira pas. Il a beaucoup de mal à accepter de l'aide surtout de moi, quelque part il se dévalorise par rapport à moi. un "psy"?? cela va être tres dur...
merci pou ta réponse!J'admire ta détermination, mais quant à moi, je ne pense pas que j'aurais été capable de dire un grand "non" ferme et définitif des le début. A ce moment, je me disai plutôt que c'était à moi de supporter et de ne pas être si "exclusive". Je manque cruellement de confiance en moi, alors c'est bien normal que ces filles soient "tres excitantes", puisque belles et expertes!!Comme si, son plus grand plaisir était dans le porno, alors le priver était égoïste et bien trop frustrant...
bonjour à toi, merci pour ta réponse.Je ne suis pas si radicale, je pense que j'ai besoin de temps et j'ai sûrement bien trop la trouille, là, maintenant, que notre histoire se finisse comme cela aussi vite, sans pouvoir me dire que j'ai essayé de faire quelque chose...j'ai bien trop la trouille qu'il ne puisse pas s'en passer aussi facilement, ce qui revient à choisir le porno. Je ne sais pas s'il a entendu mon "message" comme un ultimatum, mais je pense cependant qu'il a bien compris que je ne le supporterai pas!
C'est bien triste ce que tu dis là... oui tu te dévalorises énormément, et ce n'est pas son problème qui va t'aider à remonter ton estime de toi... Ne pense pas ça de toi. Ne pense pas à ces filles expertes, elles sont dirigées, et c'est bien parce qu'elles ont dissocié leur corps qu'elles peuvent se permettre tout ça... mais là il s'agit vraiment d'une population de filles violées, victimes d'inceste...etc... un beau ramassi de pauvres gamines, qui continuent à être maltraitées. Je compatis... parce que vraiment, après ma grossesse, bien que célibataire, je me sentais toute molle, pas belle, j'avais du mal à trouver un créneau pour m'occuper de moi, ne serait-ce qu'un shampoing... alors là, avec un "branleur" ans les pattes... quelle poisse !Enfin, justement, puisqu'il est là, prend du temps rien que pour toi, relativise, remet à plus tard son problème, qui ne doit pas t'empêcher de te retrouver femme, dans ta glace.Courage
oN Veut faire pour eux, avant de "faire" pour nous! il faut changer cet ordre, tu lui a dit, il a" SES" preuves, il faut que tu te mettes devant dans cette histoire, avant lui, tu as fait ce qu'il fallait, lui en parler, ton rôle va presque s'arrêter ici, en ce qui concerne cette addiction! tu ne pourras rien de plus, il faut vraiment que tu préserves ton énergie, à toi, dès aujourd'hui, tu lui dit peut-être qu'il peut venir t'en parler, soit, mais plus, c'est im^possible, à moins de vouloir se ruiner sa santé, se ruiner tout court,,,,,,,,,Soit cela pourra changer entre son lui, l'homme et le dépendant qui est en lui, soit non, mais de toutes façons c'est toi, là, qui doit savoir à un moment pouvoir mesurer ta souffrance,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,tes propres limites à supporter ou pas,,,,,,Bon courage en tous cas,