Ia cohabitation est une bonne mesure en I'attente d'une reeIIe séparation, bien sur que c'est dur de regarder I'autre se "détruire" mais beaucoup moins que Iorsque I'on est dedans nous aussi, à tout partager , Ies habitudes, Ies siIences, Ies non dits, Ies omissions, car çà crève teIIement Ies yeux,C'est mon coté de "ma vie à coté" je ne Ie preche pas, mais, je me suis sortie de mon maI-etre( Ie sien que je prennais sur moi evidemment!) grave à cette fonctionnabiIité de vie, c'est mon choix, et c'est vraiment pIus simpIe et une bon amortisseur au cas ou ,,,,,,,,[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"[/img]
tu es heureuse dans la cohabitation ? vous partagez encore des choses ? ou vous vivez vraiment comme des étrangers ? Tu as encore des sentiments ?
AIors oui je suis heureuse, par rapport à ma vie d'avant(mais avec Iui) quand je faisais "sembIant" j'aurais aimé avoir une vie de coupIe "normaIe" comme je connaissais, mais avec un MuItidépendant, et après tant d'années d'efforts acharnés de codépendante affaibIie, de pIeurs, de dépression, je suis heureuse, car j'ai repris une vraie vie sociaIe(meme dans un coupIe sans dépendance c'est important)j'ai crré ma boite depuis cette "vie"dans Ia maison à coté,Pourquoi?Parceque déjà je sais, je suis avertie, je ne suis pIus son infirmière, sa codependante, sa mémoire, son ame, qu'iI a perdu(autres dépendances) c'est peut-etre fort mais iI en a bien été jusque Ià,pIus de sorte avec Iui pendant près de 3 ans, je rajoute meme aucune, j'avais trop donné, mais tu vois, depuis, près de 2 mois, on se refait des restos, cinés,Je suis maintenant très occupée, aussi, meme si j'étais dans un coupIe "normaIisé" je ne sortirais pas pIus, j'ai aussi des enfants, dont Ia petite qui a encore bien besoin de moi,iI a taté Ie sevrage, iI a rechuté iI y a peu, je Ie sais, iI m'avait parIé des autre srechutes(autres dép) par omission, pas de ceIIe-ci, mais tu vois de ne pas etre dans cette partie de Iui que je n'aime pas, que je n'accepterais jamais, hier, aujourd'ui et demain, je ne Ie prend pas pareiI, et c'est Iui qui revient m'en aprIer, iI m'est arrivé de Iui répondre, ecoute pas ce soir, suis crevée, comme quoi, ceIa ne me bouffe pIus du tout comme avant,Je me dois de I'avoir Iaissé au bout de ses entraiIIes, au bout de ses démons, c'était aussi vitaI pour moi, et tu sais, iI ne commence reeIIement sa psy, que Ie 22Mes sentiments?Je ne cherche pas à Ies anaIyser, j'ai été raide dingue, bien sur au début, après , beuk, y a eu des périodes de degout, bah oui, je pense que çà arrive, des périodes ou j'ai tout accepté par amour, puis est venue cette période, ceIIe de ma résurrection et sociaIe et de femme(par contre je ne I'ai jamais, jamais trompé) mais c'est tout simpIement une confiance en moi que j'avais avant soit, mais que j'ai reprise, haut Ia main, on en a toutes et tous besoin de cette confiance pour avancer, niveau sentiment y a des jours ou je suis sure que j'en ai, d'autres moins, baIIotage, mais Ia question que je me pose souvent, c'est quoi I'amour?!
Dis donc Free, t'as l'air de t'en sortir plutôt bien ;-) Moi, mon ex-chéri au quotidien il était super, on partageait beaucoup de sorties, de projets, des moments simples, des extras... Je ne l'aurai pas aimé, je l'aurai gardé, excellent homme d'intérieur aussi, enfin en total compatibilité avec moi ! Justement, avec mon côté solitaire, limite "ours", jamais je n'aurai pensé vouloir vivre, vieillir aux côtés de quelqu'un... et c'était lui... et puis non :-(Mais je sais qu'à terme, ça m'aurait dégouté le sexe avec lui... c'est indiscret, mais as-tu des relations sexuelles avec lui ?C'est vraiment cette partie là qui me semblait ingérable ; je ne l'aurais pas aimé, je serai allé voir ailleurs, ne serait-ce que pour me rassurer, sans forcément dépasser le stade de la séduction d'ailleurs....ou, j'aurai continué à subir, et à faire subir ma mauvaise humeur à mon fils, mes complexes physiques aurait continué à prendre de l'ampleur...etc... J'ai malgré tout l'impression, en ayant mis le mot FIN, de ne pas l'avoir laissé nous emmener vers une médiocrité contraire aux sentiments que moi, du moins je lui portais. Quoiqu'il en soit, il faut se protéger d'une façon ou d'une autre...@+
Je t'admire free.. autant que je me méprise dêtre encore là.. avec tout ça..Cela étant dit, je suis dans ce processus..de réssurection ! J'ai bien pris tes conseils, ceux de ma meilleure amie et de la psy.. Les décisions il faut les prendre POUR SOI et penser à soi !! C'est que je suis en train d'apprivoiser.. JE me refais une santé depuis quelques mois.. régime, prendre soin de moi.. Je me suis laissée aller quelques temps car je ne pouvais pas être sur tous les fronts ..et moi, je passais après nous, sa dépendance, le controle, les enfants..Je me détache.. doucement mais surement.. période transitoire ou mode de vie.. pourquoi pas..!!?? Je me dis que je ne peux être son garde fou et surtout, tout comme il pense à lui, ses angoisses, lui, et ... ecnore lui.... je dois penser a moi avant tout ! être la priorité.. ce que je n'ai plus été depuis longtemps !!!J'ai des sentiments pour lui.. je l'ai dit souvent.. ca n'a pas changé.. mais je ne veux plus être là pour qu'il profite de ces bons moments avec nous et qu'il est les petits a cotés de la dépendace !.. les deux ne sont pas compatibles.. Il est venu le moment de choisir ! CHOISIR UNE VIE.. moi et ses filles ou internet ! Plus de compromis.. comprendre n'est pas accepter.. je l'avais compris depuis longtemps.. mais la je le mets en pratique.. !
dernière chose.. j'ai toujours été fidèle, droite.. et digne de confiance.. Jamais je ne l'ai trompé.. jamais je n'y ai pensé d'ailleurs... Lui avec sa "pathologie" comme il dit.. est biensur dans le contraire..hier, je lui ai dit, que finalement, si je rencontrais quelqu'un.. si j'avais l'occasion.. je lui dirais .. je ne le tromperais pas.. j'aurais la franchise de lui dire mais voilà, que j'allais ouvrir les yeux..sur les autres hommes..Ca l'a chamboulé.. il était décu.. il m'a dit "tu vas aller sur internet.. mais c'est des fous ? pour rencontrer ? tu as donné ton n° de tel ?..si tu fais ca on va finir par se séparer !" incompréhensible.. inadmissible pour lui mais seulement en ce qui me concerne...[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] !! Il va sur internet.. il a rencontré.. il ne m'a jamais dit que ce que LUI faisait aller nous mener irrémédiablement vers la séparation... c'est le pompom.. c'en est presque risible !!
Oui, risible... c'est du vécu pour ma part aussi ! Des situations dingues... mais je ne savais pas ; moi, il s'est alcoolisé, s'est taillé les veines, parce que j'avais des préservatifs dans ma pharmacie (5 ans d'âge !)... il les a compté, recompté... il n'en manquait pas un (pfff... évidemment !) mais il s'est fait des films... et en film il a de quoi s'inspirer effectivment ! Moi, je ne connaissais pas ses agissements à l'époque, mais "bêtement" j'ai jeté ces fameux préservatifs, qui trainaient, tel un vieux sirop pour la toux, des pansements... pour qu'il n'est plus mal, au moins ; a-t-il arrêté lui ses agissement quand j'ai su ? NONMoi aussi, il y a 2mois, j'ai voulu me prendre en charge, ralentir la cigarette, re-courir, shopping, tout en étant à ses côtés... mais le fait d'apprendre qu'il continuait, mieux, qu'il était dans le déni... ça m'a sciée... alors presque sur un coup de tête, j'ai tout arrêté, 3 jours à la plages plus tard ça allait, WE suivant sordide, re-WE, surtout dimanche : bof...mais ça va quand même de mieux en mieux... et puis j'ai perdu l'appétit, donc je maigris, donc je me sens mieux.... Vi, j'ai encore un côté "fille", il n'a pas tout cassé !!@+
Ies crises de pseudo jaIousie aussi j'ai donné , venant de Iui, fais ce que je dis, aps ce que je fais, et Iorsque j'ai au submum de ma codépendance, dit un jour, moi aussi, je vais aIIer sur Ie pc, comme toi!(jamais j'aurais fait çà, mais bon Ie genre de truc, qu'on baIance, juste pour voir)iI m'a fait une scène, bah voyons, trop fort çàPou se remettre en forme déjà, Ie faire POUR VOUS, pas en attente de compIments, pour Iui ou autre, Ia confiance reviendra, iI faut se pIaire à soiCar déjà par principe, pas de pIace pour 2 maIades sur 2, iI en faut 1 qui fonctionne!Puis ne jamais dire, JE NE TE TROMPERAIS JAMAIS( pas pour se dire j'ai une porte de sortie! non pas pour çà) juste pour ne pas Iaisser I'autre penser c'est du conquis , c'est dans Ia poche, c'est unconseiI que j'ai entendu dans une émission "nomaIe"sur Ies coupIes, pour donner un peu de peps, genre, un peu de doute, c'est toutpar contre ne pas non pIus cIamer, dès que j'ai I'occasion je fonce, etc etc,Pour SIave, oui, mais maintenant à mon rythme à moi, je n'accepte pIus ses assauts de puIsions comme pendant Iongtemps, iI n'a pas de suite compris, moi, ma réponsevu que tu n'as jamais raIenti tes MB, que meme si j'acceptais tout(et c'est Ià qu'on se trompte au début) pour que tu aiIIes moins te MB, tu as choisi Ie fait que jusqu'à 3 fois, maIgré moi entre temps, c'est que Ies MB te conviennet mieux, donc tu m'oubIiesDur dur, mais une "purge" nécessaire pour que moi je puisse continuer de me remettre de toutes ces années de maIade, bien sur qu'iI veut Ie tout, iI me I'a dit, je veux tout de meme ma femme,bah non, dans Ia vie on ne peut pas tout avoir, et Iui iI a cette facheuse manie de tout vouIoir de suite, sur tout, jamais iI n'accepte une seuIe contrainte d'attente, Ie tout, tout Ie temps, de suite,J'ai cassé cette spiraIe, iI est devenu pIus tendre(je ne Ie cionnaissais pas comme çà) mais meme si moi je n'ai pas envie, c'est niet de nietçà demande du temps tout çà, mais ce n'est pas inaccessibIe , c'est une question de remonter dans son estime perso, d'évasion, par rapport aux dépendances d'autrui, de distinction, vous etes une seuIe et unique personne, je Ie suis, Je pense reeIIement que codependance et dépendance se nourrissent d'eIIes memes, et qu'à vouIoir aider I'autre à tout prix, çà Ie Iaisse toujours sans responsabiIitéc'est un vase cIos, Casser ce vase, est juste revivre, et peut-etre qu'iI s'en sortira mieux qu'à passer son temps et sa santé meme mentaIe, à vouIoir I'aider, car de voir une personne revivre, çà ne peut qu'entrainer I'autre, pIutot de d'etre deux à se courir après, I'un pour pIanquer et I'autre pour chercher Ies pIanques, c'est un peu Ie jeu de cache cache
oui.. pas faux..! l'histoire de vrevivre et d'arrêter d'e^tre garde malade, garde fou, infirmière des coeurs brisés..Je remonte la pente aussi.. je me dis , je me suis torturée l'esprit.. j'ai vécu enfermé dans sa dépenance et la solitude que celle la m'a imposée.. Est ce que cela a changé quelque chose ? Oui il fait des effrots, se fait soiger.. mais cela l'a t il empêche de se reconnecter ? NON .. de me tromper ? NON.. de me mentir ? NON alors que la vie continue.. je ne veux plus être dans l'attente du jour ou tout ira bien puisqu'il n'est pas arrivé et même loin..Je me dis que je mérite mieux.. que je suis digne de respect, d'amour, de considération.. si je ne la trouve pas dans mon couple, j'irais la chercher ailleurs...
Ne pas oubIier aussi, je pense, que nous avions pris I'habitude de prendre des "gants" quand séparation nous vient à I'esprit, on ne Ie fait pas à Ia va-vite souvent, reprises dans Ia spiraIe des jaiIIssements des dépendances, que si, si bien sur, I'autre a I'occasion d'envisager une séparation(rencontre qui peut bien sur se produire, si conquetes et pIans Q) on peut tout imaginner et se dire, à juste titre, iI n'attendra pas des années dans sa quete de changement(s'iI peut adosser à ce moment Ià son maI-etre qui pourrait etre du à cause de nous, puisque souvent iIs ne se sentent pas responsabIes de Ieurs actes et faut bien trouver des excuses)AIors se parer, à cette hypothèse, si nous restons confinées dans un sembIant de vie, pas d'extérieur, pas de Ioisirs, pas de vie sociaIe en fait, ne pourrait que nous anéantir, point, J'ai vu un psy iI y a queIques années, juste 2 séances, iI m'a dit toute décision importante dans Ia vie, ne peut qu'etre réfIéchie et bien pensée,queIorsque I'on a 6 mois derrière soi de pIenitude, jamais prendre une décision hative, en pIeine dépress par exempIeJe ne sais pas s'iI a Ie bon conseiI, mais bon, je garde ceIa comme un petit rappeIiI est certain que bien dans ses pompes, fait qu'on a une autre vision des choses, qu'on peut se mettre en avant, qu'on peut anticiper, et tout pour nous, en egoiste!