Voila, j'ai commencé a véritablement me prendre en main depuis peu. Ca à commencé avec l'arret des mensonges avec ma conjointe et surtout la révélation de certains points dont elle suposait seulement l'existence..
Evidement ça ne c'est pas super bien passé, moi j'étais sur mon petit nuage dû au choc de ma propre révélation sur mon problème et je pensais quelle serrai plus compréhensive que cela (naïf comme je suis ).Maintenant j'avoue que j'ai très peur qu'elle s'en aille et le pire, c'est que mise a part être franc avec elle, répondre a chacune de ses questions ( avec beaucoup de honte ) et lui exprimer mes regrets je ne peux pas y faire grand chose !! Je n'ose pas lui demander de rester par peur qu'elle le fasse uniquement par empathie et non par véritable envie . Pour rajouter a cette galère, je m'apercoit maintenant avec un peu de recul que je ne me suis jamais véritablement investie dans notre relation, certainement pour ne pas avoir a souffrir quand elle se finira.... quel c** !! Et j'en ai tres envie maintenant que je la redécouvre.
Je veux pas souffrir ...
Ben, tout ce que tu viens d'écrire, faut le lui dire à elle!Nina
tout à fait d accord avec nina, qui de plus est une co dépendante qui donne beaucoup de bon conseil et je pense que si elle te dit ça, c est sans doute que pour une femme ça a de l importance!!
courage
Merci mantenant que c'est chose faite je me sens effectivement et affectivement mieu. Par contre je sens de plus en plus de distance entre nous. Ce que je vais dire est purement égoïste mais je ressent un besoin immédiat d'attention et d'affection qu'elle seule pourai me donner. Je ne veux pas d'une affection meternelle mais bel et bien de celle qui m'aime(ait ?)en tant qu'indivudu et pas en tan que fils... Et paradoxalement je sais aussi que je n'ai pas le droit de la supplier de rester, je veux qu'elle le fasse d'abord pour elle et non "uniquement" pour me sortir de la... Je ne sais pas si vous comprenez se que je ressens ?
Je viens de poster un blog ou je disais que actuellement je ne suis plus chez moi.. Au moin pour une semaine à sa demande... Je sens que mon coeur saigne..
Aurel, j'ai lu ton blog, je te livre mes pensées dans le désordre:Peut-être grâce au sevrage et à son effet "j'ouvre les yeux", tu identifies des "racines" possibles de ta dépendance affective (et sexuelle), tu en trouveras peut-être d'autres mais tu as déjà du grain à moudre avec ça, vas-tu chez le psy avec ces valises?Évidemment, le genre de situation "on fait une pause dans le couple" fait toujours peur, peur qu'il signifie "je te rejette et cela ne changera pas, l'éloignement ne fera qu'augmenter". Cependant rien ne permet d'en être sûr. D'une, si je comprends bien, tu as toi-même acté en réponse à sa porte ouverte que tu voulais respecter cette idée, laisser un peu de temps de réflexion et de réparation de chaque côté...Le danger en n'étant plus chez vous, tu le décris, c'est de rechuter. Mais ce n'est pas elle qui est là pour te servir de garde-fou, c'est toi seul qui décides si tu rechutes ou pas. De même, ce ne sont pas les filles de la rue qui t'y poussent... Facile à dire, je sais, mais pourtant objectivement vrai. Tu n'es pas à l'abri de ce danger, mais "un homme averti en vaut deux", et tu es en train de te reconnecter à tes valeurs, c'est le plus important. N'en veuilles pas trop à tes parents, occupe-toi de toi à temps plein et d'eux le minimum...Cette confrontation de méa culpa, tu l'as vécue comme un jugement collectif? C'était en fait une façon de la part de ta compagne de te forcer à avouer tes "fautes" devant tout le monde, dans quel but selon ce que tu as ressenti? Te rabaisser, se dédouaner, commencer à faire comprendre pourquoi elle allait te repousser, chercher du soutien ou à être comprise, t'empêcher de t'en tirer par une pirouette? Le besoin de reconnaissance, d'attention, d'affection, rejoint le besoin sexuel qui te ferait rechuter... Tu cherches sans doute un câlin qui effacerait toute cette merde dans laquelle tu te sens englué... Mais prends un tout petit peu de recul et regarde la situation avec objectivité... Tu n'es pas englué dans la mélasse, tu es juste là où tu en es, la perspective c'est à présent d'avancer dans une direction... Et ce n'est certainement pas par un câlin que ça va se passer. Il ne s'agit pas de vite refermer par une preuve d'amour cette page blanche de ta vie qui s'ouvre... Il s'agit de la remplir de ce qui doit être. Tu substitues un besoin d'amour à un besoin de reprise en main de ta vie, c'est un signe de ta dépendance affective, c'est bien de l'identifier en tant que tel (si je dis vrai) et d'avancer avec cela... C'est plus important qu'un câlin consolateur!A plus