Lia a dit : "il ne verra rien..." : oui, c'est exactement cela, arriver à accepter cette idée, c'est faire un immense pas en avant. Tu pourras te tordre de douleur devant lui, toucher le fond et tout et tout, il ne le verra pas car centré sur son nombril à lui à défaut d'autre chose. si ça n'était pas le cas, notre souffrance leur semblerait aller de soi. Difficile d'admettre que l'on n'existe pas à ce point mais c'est comme ça. C'est en ce sens que ça n'a rien à voir avec nous car pour qu'il y ait un lien, il faudrait qu'on existe pour eux dans ces moments-là et c'est pas le cas. Ca n'est pas dirigé contre nous donc, c'est juste centré sur eux. Alors non, ça vaut pas le coup de se détruire et de tenter de comprendre en faisant pareil car c'est l'inverse de ce qui est vital pour nous, co-dep... Savoir exister sans lui, construire une individualité si forte que ni lui ni personne ne peut l'ébranler. C'est dur mais je suis convaincue que c'est la bonne voie. Quand tu sais qu'il fait ça, au lieu de te focaliser dessus, tentes de te focaliser sur quelquechose qui t'appartient à toi seule, un loisir, un sport, des rencontres aves tes amis à toi etc... Fais-toi plaisir, pas contre lui mais sans lui tout simplement. Tu sais, plus le temps passe et plus je prends la mesure de ça. Je ne le surveille plus (quoique ça, je l'ai pas souvent fait car ça me gonfle trop), je ne cherche plus à savoir s'il l'a fait ou non , je pars du principe que si je n'y suis pas, il le fait alors je travaille à me déconnecter de lui "complètement" quand il est seul mais ça a un prix. Plus ça va, plus je refuse de m'investir dans des choses pour lui ou pour nous quand il est pas là. Je ne fais plus que des choses pour moi ou pour mes mômes. Je le laisse juste de plus en plus, vivre sa vie tout seul à coté de la mienne et je ne m'interesse plus ou presque plus à ce que lui fait. C'est le prix à payer pour sortir la tête de l'eau. Après tout, c'est leur merde, pas la nôtre! Alors, ne cherches pas la vengeance car elle se retournera contre toi tellement notre douleur les indiffèrent.Bon courage à toi, FeelingNina
Je vous remercie pour vos messages.En effet, je prends conscience qu'il ne faut pas que je fasse cela pour me venger de lui et que c'est stupide de ma part de faire cela.Oui Nina tu as raison il ne prend pas conscience du mal qu'il me fait. Il ne prend même pas conscience de son addiction, ou que partiellement.Par contre, exister sans lui c'est dur car notre relation en subit les dommages.Je n'ai plus envie de faire d'effort pour partager des moments avec lui, et çà, çà nous détruit petit à petit...J'ai décidé de ne plus le surveiller, je ne regarde plus son ordi etc... Mais c'est dur de ne plus y penser.Je vais essayer d'aller de l'avant et me focaliser sur mon bien être à moi tout en essayant de trouver un juste milieu pour pouvoir encore partager quelques moments de complicité avec lui.Oui je vais essayer d'y voir un peu plus clair par moi-même et si je sens que je n'y arrive pas seule je consulterai un psy je pense.J'ai entrepris la lecture du site d'orroz et des nombreux témoignanges de ce forum et j'avoue que cela m'aide énormément et beaucoup plus que d'aller surfer sur des sites porno. C'est primordial je pense pour chacun d'entre nous d'avoir quelqu'un qui nous écoute et qui, malheureusement, sait ce que nous vivons...Merci encore de m'aider et de votre soutien.Anne
Bonjour,Les sites, les sextoys.... ce que tu as fait m'a grandement traversé l'esprit dans un premier temps, mais je n'en ai pas été capable... pas pour me venger, mais bon après tout si lui a une double sexualité, pourquoi pas moi, m'étais-je dis ?Ca ne fait pas longtemps que vous êtes ensemble. Sais-tu depuis quand il agit ainsi ?Et puis surtout, comment allez-vous, son "coming out" était-il sincère, avancez-vous ?Ton témoignage me touche, j'aimerai que tu nous donnes de tes nouvelles.Sophie
Bonjour Sophie,J'ai mis du temps à te répondre, non pas que je ne voulais pas répondre mais justement nous sommes dans une phase de transition je pense et ce n'est pas simple...Pour ma part, je maintiens mon cap et je vais voir une sophrologue. Cela m'aide à canaliser mon esprit vengeur et cela me permet d'en parler à vive voix avec quelqu'un qui ne me juge pas.Quant à mon concubin il continue d'aller voir sa psy. Son "coming out comme tu dis était à première vue semi sincère. Il ne dit pas toute la vérité à sa psy et il considère toujours que ce qu'il fait n'est pas grave et que tous les mecs le font.Il ne prend pas conscience qu'il vit dans l'abstrait, l'irréel. Il n'est pas honnête envers lui-même, il ne prend pas le recul suffisant là-dessus.Je lui ai mis un contrôle parental sur son ordi ce qui ne lui rend pas la tâche facile à la maison.Il ne regarde plus de pornos mais il regarde encore beaucoup de photos et de films érotiques. Nous ne sommes pas ensemble depuis longtemps mais je pense le connaître suffisamment pour savoir qu'il fait cela depuis très très longtemps et que pour lui c'est un refuge. Un endroit où il éprouve du plaisir personnel et égoïste. Dès qu'il a un souci, un chagrin... il se réfugie là-dedans pour oublier...Je vais être honnête, déjà, il a fait un grand pas mais long est le chemin qui mènera à une existence sereine...Néanmoins, j'y crois et je persévère dans ce sens !!!!C'est grâce à tous les témoignages et à ce forum que j'en suis là et je remercie tout le momnde pour celà.Voilà où nous en sommes...