Dépendance sexuelle

<p> Je suis une jeune fille même pas majeure, qui aimerait réellement se débarrasser de ces problèmes d'addictions..J'ai, depuis toute petite, une imagination très développée pour ce qui est du sexe, je transformais souvent mes barbies ou autres poupée en putes. Je m'imagine faire des choses physiquement impossible, devenir pornstar, prostituée, ou plein d'autre choses assez trash, et le pire, j'aimais ça..En primaire, j'avais une relation homosexuelle avec ma meilleure amie, et je suis incapable de dire qui d'elle ou de moi en a pris l'initiative. Toujours est t-il qu'a 10 ans, on se retrouvais souvent dans notre chambre (chez elle ou chez moi) pour nous procurer des caresses, uniquement avec la langue, ainsi que des bisous. Aucune de nous n'aimait vraiment ça, on se lavait la bouche après, mais on aimait tellement recevoir. J'avais découvert ces caresses par hasard, via ma chienne, qui léchait un peu tout et n'importe quoi.. J'ai très honte de ce passage maintenant.Fin primaire, j'ai déménagé, je ne l'ai plus revue, et je n'ai pas eu de copain jusque fin du collège. Pendant ces 4 ans, j'ai découvert la pornographie, j'ai fait l'acquisition de mon propre ordinateur (ou personne ne pouvait me contrôler), et j'y suis allée de plus en plus régulièrement. Tous les soirs, ou au moins toutes les semaines. Étrangement, je ne regarde pas les films, mais surtout les photos et leur descriptions, particulièrement quand elle concerne une fille/femme prise par deux, 3 hommes, voir tout un défilé. Je n'ai jamais pu m'expliquer ce penchant. D'ailleurs, avant de connaître le porno, je m'imaginais déjà entre plusieurs hommes..Le lycée (15 ans) est arrivé, j'ai commencé à sortir avec un peu n'importe qui sans jamais passer à l'acte, sans oser les toucher à vrai dire. J'ai continué à surfer sur des sites pornos.. Puis j'ai trouvé mon copain, avec qui je suis toujours, et nous sommes passé à l'acte au bout de 8 mois car je prenais aucune initiative, malgré mes rêves qui me font passer pour la pire des dépravées.Le problème reste le même, car malgré une vie sexuelle active et assez épanouie, je vais souvent sur des sites pornos sans pouvoir m'en empêcher réellement, en me promettant toujours que ce sera la dernière fois. Mais ce qui m'inquiète le plus, c'est que seul le porno arrive à m'exciter (du moins physiquement), malgré toute la bonne volonté de mon copain, et ça comment à me poser vraiment un gros problème, une sorte d'ultimatum pour vaincre cette addiction, car c'est vraiment de pire en pire.<p>Merci de toute aide =D

Bonjour Maya, et bienvenue. Il est vrai que le porno a une forte capacité à dérégler nos façons d'être et devient assez exclusif pour ce qui est de l'excitation.Tes fantasmes expriment quelque chose de toi, de tes attentes, de tes peurs peut-être. J'ai moi aussi des fantasmes de soumission, d'être-objet, qui expriment peut-être un désir d'exorciser une mésestime de soi. Surtout ne culpabilise pas. Prend  cette addiction comme une occasion de te redécouvrir, et comme une opportunité pour embrayer un autre chemin. Il faut bien sûr en passer par un sevrage, c'est à dire essayer, un jour à la fois, de ne pas se connecter. Mieux vaut donc limiter l'usage du net et consacrer du temps à autre chose (du temps avec ton copain ?). Attention aussi à ne pas focaliser sur le sexe, dans la relation avec ton copain, et d'essayer de développer d'autres aspects de celle-ci.Voir un psy peut aussi être très utile (ça l'est en tout cas pour moi)  N'hésite pas à utiliser ce forum.  D'autres dépendantes s'étaient inscrites ici également. Je ne sais pas si elles sont encore présentes. L'entraide qui existe sur ce forum est précieuse. Accroche toi-y !:-) Courage à toi. 

A vrai dire, ça fait déjà un an que je tente d'arrêter de me surfer sur ces sites. Supprimer les liens, vider tout mon historique, tenter d'oublier les sites, voir même me bloquer via un contrôle parental. Pour l'instant, rien n'a marché car le contrôle parental, je l'ai désinstallé, les sites, je m'en souviens et ma raison est suffisamment forte que quand j'ai ouvert pleins de pages.. Il a quelque temps, j'ai même brisé mon vribomasseur que je m'étais procuré, à l'aide d'un marteau, pour être sûre que je n'irais pas le chercher dans la poubelle..Je vois un psy, seulement, je ne lui parle d'aucun de mes problème et je crois que je préfère parler à qq'un que je ne verrais jamais, ou qui ne me reconnaîtra pas. Je trouve qu'il est plus facile de se faire aider par quelqu'un qui nous comprends, que par quelqu'un qui nous étudie. Et en plus, pour tout l'or du monde, je n'en parlerais pas à ma mère, c'est pourquoi j'essaie de me débrouiller un peu toute seule.Tu me dis de ne pas focaliser ma relation avec mon copain sur le sexe. A vrai dire, je crois que je suis compulsive de ce côté là aussi, mais ce forum n'est pas dédié à ça. Généralement, je vais d'ailleurs sur internet après des calins avec lui, comme si j'avais besoin de "plus".Soumission, être-objet.. tu parles de mésestime de soi, et je ne comprends pas très bien.. Je ne pense pas réellement avoir une mauvaise estime de moi même, mais peut-être est-ce ton cas.. Généralement, les photos que je regarde me font plus penser à "elle n'ont que ce qu'elles mérites" ou même "t'as mal, mais tu aimes". Repenser à ces moments là me dégoute un peu, car je sais que ces actrices sont loin d'aimer "ça", et dire que je m'imagine à leur place.. Je ne sais pas du tout ce qui me fait associer douleur, et plaisir.. Surtout que mon copain est très doux.En tout cas merci !Sevrage, J-0

Salut, J'ai lu très attentivement ton témoignage. Il m'a beaucoup  touché. Dans une certaine mesure je te comprends, notamment quand tu racontes qu'après une relation "vraie" avec ton copain tu aies besoin d'aller sur internet, pour avoir "plus" par la pornographie etc. J'ai vécu sensiblement la même chose avec mon ex. J'étais fou amoureux d'elle (je le suis d'ailleurs toujours... mais c'est un autre souci!) et pourtant je ne pouvais m'empêcher, quand j'étais seul, d'aller sur des sites pornos. Le principal est certes de se dire que ça n'empeche pas l'amour, au contraire, mais qu'est-ce que c'est gênant parfois... ! En calmant ma dépendance au porno, j'ai enflammé certaines pulsions et autres dépendances... Parce que je suis seul sentimentalement. Mais toi, qui a la chance d'avoir quelqu'un à tes cotés, je pense que si tu supprimais la pornographie de ton quotidien, ça ne serait que bénéfique.. Oh, c'est peut-être très banal ce que je dis... Désolé.Pour éviter le porno, je te conseille de lire si ce n'est déjà fait l'article suivant http://www.orroz.net/porno.htm Je peux dire que ça a fonctionné pour moi... Si tu as besoin d'un interlocuteur, je répondrai toujours présent (même si je ne suis pas exemplaire, je suis toujours prêt à l'entraide...) je te souhaite bonne chance et te dis à bientôt!  

J'ai lu (ou plutôt relu) l'article que tu m'a conseillé. Et c'est bien pour ça que je me dégoute souvent, après. Et le pire, c'est que je n'ai aucun électrochoc. Dans ma tête, j'ai même une petite voix qui me dit "de toute façon, elle le mérite". Peut-être ai-je un problème avec l'identité de la femme, il faut croire..Pourtant, l'amour avec mon petit ami, c'est doux, calme, et pour rien au monde je ne voudrait que ça se passe autrement. Pourquoi aimer le hard, voir le trash, être excitée par ça quand on n'aime pas ça ?Tu dis que ça n'empêche pas l'amour.. Mais je connais quelqu'un qui n'arrive plus a avoir d'érection si il ne se trouve pas devant un écran, semblable à moi qui ne suis plus excitée physiquement sans photos..Ces derniers temps, j'ai tenté de freiner tout ça. Mais bizarrement, je crois que c'est pire, et j'y vais de plus en plus souvent, tout comme je saute de plus en plus souvent sur mon copain, malgré une certaine douleur liée au manque de lubrification grandissant..Je crois que l'inscription a ce forum va être mon point de départ du "vrai" sevrage, ou du moins je l'espère vraiment.. Même si pour l'instant je me rends pas vraiment compte d'à quel point ces images sont dégueulasses, j'ai vraiment envie de sortir de cette dépendance, qui me bouffe la vie petit à petit... 

L'entraide sur ce forum et en réel (je ne sais pas où tu te trouves, si il existe des réunions de DASA proches de chez toi) peuvent t'aider à sortir du cercle vicieux qui se nourrit de solitude et d'isolement face à ce problème. Des contacts en MP sont aussi possibles. Se sortir de cette dépendance et desintoxiquer le cerveau ne se fait pas d'un coup de baguette mais un jour à la fois en évitant chaque jour de compulser.Courage à toi. 

 @MayaTes réactions par rapport à l'article, d'après moi, ne signifient pas que tu as un problème avec l'image de la femme en général... Simplement, tu as peut-être été tellement accoutumée à voir des images et des films pornographique et ce depuis longtemps à ce que j'ai compris, qu'aujourd'hui ça ne te choque plus... Plus on est dépendant au porno, plus on veut voir des choses extrêmes ou bizarres, et forcément passé ce cap, ce qui paraît choquant et dégueulasse au plus grand nombre nous paraît presque acceptable... Pour ce qui est de ta vie sexuelle réelle, si différente de tes fantasmes et autres pulsions liées au porno, je crois simplement qu'il y a une distinction importante à faire. Tout ce qui concerne tes pulsions et la violence qui en découle, c'est un problème purement psychologique. Même si le sexe est solicité, il n'est qu'un instrument. Ta vie sexuelle réelle n'est plus psychologique mais bien physique, elle peut être influencé indirectement par les dommages "physiques" liés à ton addiction (sans rentrer dans les détails, tu m'as compris) mais à mon avis il n'y a aucun lien.. C'est deux mondes totalement différents, qui se ressemblent sur la forme, certes, mais qui n'ont rien du tout à voir ensemble...  

Bruno, je n'habite pas dans une grande ville, il m'est donc totalement impossible d'avoir accès à ce genre de réunion. Mais j'avoue qu'en plus, j'aurais sûrement trop peur qu'on m'y découvre pour y aller. Le net me rassure car personne ne met d'image sur les pseudos, et je me sens un peu protégée par ce moyen.4 jours que je n'y suis pas allée, je compte ça comme une petite victoire..Tcapde001, à vrai dire j'aimerais réellement me dire que l'image que j'ai de la femme vient de toutes ces images que j'ai pu voir depuis que j'y ai accès, mais je pense que ça vient de bien plus loin, car avant même d'avoir vu de site porno, les films que je me faisais dans ma petite tête ont toujours été tournés vers la violence, sans que je puisse m'expliquer pourquoi. Je n'ai jamais vu de scène de violence entre mes parents, autre que verbale du moins, avant qu'ils divorcent, alors je n'ai jamais réussi à trouver l'origine de cette attirance, car je ne pense pas que je suis née avec cette "perversité"..<p>Merci de votre soutien en tout cas !

Dur, j'ai bien failli craquer aujourd'hui, parce que je trouvais plus rien à faire et que je me sentais pas très bien. Je ne sais même pas pourquoi j'ai eu un sursaut de dernière minute et à la place, j'ai cliqué sur le forum. Une petite partie de moi combat encore, me dit qu'il n'y a aucun mal, que je fais bien ce que je veux et que ça ne fait que du bien, et veux me faire oublier pourquoi j'arrête. Et d'ailleurs, en vrai, pourquoi j'arrête ? ..Je vais éteindre vite internet pour plus me retrouvée tentée, parce que même si ça fait qu'une semaine, j'aimerais bien réussir d'un coup, pour pas me sentir en situation d'échec et recommencer pire encore.Ça fait bizarre de sentir son ventre se tordre, nous exprimer un besoin qui ne devrait même pas exister, car le corps est sensé réclamer quelque chose de vital ou du moins important, et se gaver d'image ne semble pas faire parti de ses priorité.<p>Bonne soirée !

Bonsoir Maya. Tu as eu un "double" bon réflexe. Venir sur le site et quitter Internet.Oui, on ressent cela comme un besoin vital, parce que c'est comme cela que l'on a fonctionné pendant longtemps, et que du coup, l'inconnu fait peur. Avancer avec confiance est un travail quotidien. Bon courage.