21-08-2009, 12:10
Bonjour à toutes et à tous.Bon, tout d'abord, je me présente: Bungalow, jeune homme de dix-neuf ans, dépendant au porno. Je crois que j'en ai vraiment pris conscience aujourd'hui.En effet, je reviens d'un voyage en Hongrie de 10 jours, pour un festival de musique. Là-bas, les filles sont sublimes, et j'avais vraiment l'intention de conclure, ce qui ne s'est pas produit. Pour autant, je ne me suis pas masturbé durant tout ce temps (tente proche de mes amis, peur d'être découvert...).Mais, en rentrant chez moi, je n'ai pu réfréner l'envie de me masturber, de consulter mes sites favoris... J'en suis maintenant réduis à y passer le plus clair de mon temps, et cela depuis plusieurs années maintenant. Tout comme certains d'entre vous, cette addiction (couplée à quelques autres soucis qui, je pense, n'ont pas besoin d'être évoqués ici) a entrainé chez moi une modification de ma personnalité: j'ai toujours été blagueur, "porté sur la chose". Mais depuis maintenant trop longtemps, je suis associé à un personnage que je ne contrôle plus: celui du garçon salace, qui fait les pires blagues et n'a aucun tabous. D'ailleurs, c'est ce qui m'a amené sur le site d'Orroz.,voir si d'autres gens subissait la même chose. La perte de tabous est une angoisse monumentale pour moi; j'ai peur du regard que je porte sur les gens, quel qu'ils soient, ne trouvant de possibles que des relations ramenant au sexe, ce qui bien évidemment perturbe la nature des échanges entrepris. J'ai de plus en plus tendance à aller vers des extrêmes,cherchant la nouveauté, le "plus".Aujourd'hui, je me lance: je veux arrêter tout cela, retrouver un comportement normal et des idées saines, pouvoir entreprendre une vie de couple "normale" (je suis célibataires depuis déjà un bon bout de temps).Je ne sais pas si cela peut aider, mais j'ai l'impression que ma dépendance est quand même restreinte à un univers clos, celui de l'écran, que ce soit la télévision ou l'ordinateur: je n'achète ni littérature, ni vidéos pornographique. Je ne paye pas, je trouve des astuces. En dehors de ça, je réussi à me "contrôler". J'ai toujours eu le réflexe de ne pas m'identifier totalement à ce que je consommais. Par exemple, j'avais certes des envies assez particulières quand j'étais en couple, mais je gardait ça pour moi, je voulais surtout donner du plaisir et en recevoir. Si ma partenaire n'était pas satisfaite, je n'étais pas satisfait à mon tour, et je culpabilisai.Je viens ici pour trouver de l'aide, des gens qui écoutent. Je le dis, je n'ai que peu de volonté. Mais j'essaies de recommencer à vivre pleinement. Habitant chez mes parents, je ne peux pas leur parler de ce problèmes, et je ne pense pas que mes amis, même proches, comprendrai. Comme je viens à peine d'arriver sur ce forum, je ne connais pas encore les us et coutumes qui y règnent. Je n'ai pas encore eu le temps de me pencher sur les nombreux témoignages, je voulais commencer par me présenter. Voilà. Évidemment, je n'ai pas raconter toute mon histoire, juste cet "éveil", mais j'aimerai le faire, pour enfin avoir une idée claire de ce qui m'attends, savoir si d'autres ont vécu la même chose, les même angoisses.Merci encore pour cette plateforme mise à disposition.