10-05-2009, 04:27
Bonjour à tous.A mon tour de faire preuve de courage et de m'inscrire ici pour m'en sortir. Je sors d'une soirée animée par des visionnages de films pornos et des conversations hards avec des inconnus. Et parce que la honte et cette impression de lâcheté post-trip érotique s'emparent encore de moi, je viens chercher de l'aide ici. Enfin.J'ai 26 ans, je préfère les garçons et je me sens dépendant de la pornographie et de la drague internaute. Certaines conversations vont jusqu'au plan cul, dernier rempart que je n'arrive plus à faire tenir certains soirs, et qui me remplit de culpabilité quand je découvre ce que j'ai fait quand je rentre chez moi ou qu'il repart chez lui. Je ne compte plus les heures passées sur le net - forums, chats, msn, sites de rencontres, sites pornos, blogs - à chercher le gars qui me fera grimper lors d'échanges hards, à dénicher la vidéo la plus excitante ou à traquer le plan d'un soir.J'en suis arrivé à me masturber deux à trois fois par jour, après deux à trois heures de visionnage souvent doublé d'une conversation hard à chaque fois, et après l'orgasme, le retour sur terre est vraiment difficile désormais. Je me couche à 2, 3 ou 4h du matin et je ne peux plus me connecter sur internet sans finir sur un site porno ou un chat hard. Je tente de résister à la tentation du plan sexe qui me donne une image de moi pathétique que j'ai vraiment du mal à supporter. Quand je craque, c'est pour vivre des ébats humiliants, sans aucune humanité, et j'ai vraiment honte de moi: je me dis que je gache ma vie, que je l'ai fait, que je ne pourrai plus l'effacer et que je regretterai toujours d'avoir été si bas.J'essaie d'analyser tout ça, de me battre pour faire preuve de volonté. Je réfléchis, je tente de décrypter ce comportement, sa source, ma manière de vivre la sexualité et d'en découdre avec cette dépendance en la neutralisant par la psychologie, et même si les pistes sont là, je retombe... alors que la volonté et la détermination sont sans doute deux de mes traits de caractère les plus frappants: je suis discipliné dans mon travail, je fais du sport 6h par semaine, je mange diététique, je prends soin de moi. Ai-je besoin de ce refuge pour décompresser? Sans doute, mais je suis persuadé que des raisons, plus archaïques, font que je suis dépendant des sites pornos et des plan sexe. Je pense trouver des pistes ici, sur ce forum, je prendrai le temps d'en feuilleter les pages. J'essaie de mettre une stratégie - encore la discipline! - pour résister à ces pulsions qui me bouffent la vie, accumuler les jours sans pornographie en inscrivant un signe sur mon agenda, mettre un fond d'écran qui me rappelle à l'ordre, trouver des palliatifs comme une chanson qui me ramène à la raison ou me forcer à aller à ballader ou téléphoner à un ami. Mais c'est dur, un clic et c'est l'engrenage qui se met en route.Ma vie me paraît tellement axée autour de ces séances de masturbation en live avec un inconnu ou devant un site porno que je n'ai plus vraimenrt d'estime pour moi. Je n'ai plus autant de volonté dans mon travail, auquel je me consacre moins puisque je surfe sur le net, mes relations sentimentales se soldent toutes par une rupture prompte parce que je ne sais vivre que des relations froides, sans enjeux sentimentaux mais uniquement sexuels que je restranscris dans toutes mes histoires, je ne profite pas de la vie, la vraie vie et ses sorties, la nature, les amis... et j'ai l'impression d'être un zombi obsédé qui ne vaut pas plus que ses pratiques sexuelles. Bref, je déprime pas mal. Mais parce que je suis habité par cet élan de vie et ce désir de la transformer, je suis là. Merci à ce forum d'exister, merci aux témoignages que je vais y découvrir et aux conseils que j'espère recevoir. Et merci d'avoir lu, c'est déjà tellement encourageant de se dire qu'on a pu en parler, qu'on en a conscience et qu'on vient d'écrire tout ça pour changer. Merci et à bientôt.neo