30-01-2009, 01:06
Bonjour à toutes et à tous, tout d'abord je voudrais dire au passage, que je n'aime pas le terme de "co-dépendante". Je le trouve péjoratif. Un peu comme si on y était pour quelque chose que notre conjoint(e) soit dépendant(e) de cette crasse. On dit bien "co-locataire" pour des personnes qui décident de partager un appart, non ?Bref, je me présente: j'ai 30 ans, je suis en couple depuis 3 ans et demi, ai 2 enfants en bas âge, 8 mois, et 19 mois.Au début, ma vie de couple était parfaite, on s'entendait super bien, on était très fusionnel, sexuellement y avait rien à redire, en d'autres termes j'étais comblée.Jusqu'au jour, où j'ai découvert qu'il regardait des films érotiques en cachette, lorsque je sortais. De voir ces images, ça m'a anéantie psychologiquement. Le pire c'est qu'au moment où il regardait ça, ça correspondait souvent à des moments où on se parlait au téléphone, ou alors à des moments, où il m'avait envoyé des sms avec des mots d'amour. Ainsi, il m'écrivait des "je t'aime ma chérie, rentre vite tu me manques", et pendant ce temps là il regardait ça! Ou lorsque je l'avais au téléphone, il me mentait effrontément , en disant qu'il faisait ceci ou cela, et qu'ensuite il irait se couche, alors qu'il n'en était rien.Apprendre ça, et surtout voir ce qu'il visionnait, et qu'en plus il me mentait, m'a complètement brisée. Je me suis sentie trompée, humiliée, rabaissée, et inexistante à ses yeux. Cela signifiait pour moi, qu'il préfèrait la compagnie (même virtuelle) de ces femmes, et qu'il prenait plaisir à ça. J'ai complètement déchanté à son sujet! Je ne m'attendais pas à cela de sa part, lui qui donnait l'illusion d'avoir de grands principes, surtout concernant ce qui tourne autour du couple, de la fidélité. Par exemple, plusieurs fois il m'avait dit qu'il ne comprenait pas ce genre de gars , qui dès qu'ils entendent des bruits de pas de femmes, se retournent sur leur passage, pour les dévisager et les regarder de haut en bas. Il ajoutait même que lorqu'il était avec des collègues, ou amis dans une telle situation (entendre une femme venir) LUI ne se retournait même pas!! Je dis ça pour donner un peu un exemple, de son genre de principe.J'en ai pleuré pendant des jours et des nuits. Mais j'ai tout de même gardé ça pour moi, et ai essayé de me resaisir. J'étais enceinte de mon premier bébé, et je ne voulais pas de climat de conflit entre nous. Donc j'ai fait l'erreur de tout garder pour moi, je ruminais ça intérieurement tous les jours. Je me remettais en question, et pensais que le problème venait de moi. J'ai tout passé en revue. On avait pourtant des rapports quasiment tous les jours pendant ma grossesse, donc il ne pouvait pas me reprocher de me refuser à lui. Je faisais des efforts tous les jours pour être "présentable" pour lui. Pendant notre première année de vie commune, là où ça a commencé, pas un jour il ne rentrait du travail, et ne me trouvait pas en p'tite nuisette sexy ou autre tenue agréable, maquillée, coiffée et parfumée, et parfois avec un bon p'tit plat. Je pouvais difficilement faire mieux je crois! Mais malgré tout j'ai bcp culpabilisé, de pas être à la hauteur, de ne pas être assez bien pour lui. Je l'étais vraisemblablement pas, puisque il avait besoin d'aller se rincer l'oeil à voir d'autres femmes nues. Il est un peu tombé dans mon estime dès cette période. Et à partir de là, la qualité de nos rapports s'est dégradé, pas tellement la fréquence, car je me "forçais" parfois pour ne pas le vexer, par contre au niveau du plaisir, c'était plus du tout comme avant. Mais lui ne s'en rendait pas forcément compte. Y a eu des moments où j'avais hâte que ça se termine, tellement je n'avais pas de plaisir, à cause de toutes ces images qui me revenaient en tête.Le temps passe, j'accouche, quand mon petit a 3 mois, je suis à nouveau enceinte de mon 2ème. Puis un beau jour, voilà qu'il installe une antenne parabolique à la maison. Mon sang ne fait qu'un tour lorsque je vois en zappant, qu'il y a au moins 5 à 8 chaînes pornographiques, avec déjà des images en pleine journée!! Là tout ce que j'avais contenu en moi pendant des mois, explose! Je lui dis que je suis au courant de tout, de ce qu'il regardait depuis des mois. Je quitte la maison pendant 3 jours avec mon p'tit car je ne supporte plus sa présence, et ma grossesse me rend à fleur de pea, je ne veux même plus voir sa tête!Qq jours après, on se parle, il s'excuse, pleure, dit qu'il ne sait pas pq il regardait cela, et me promet que ça ne se reproduire plus. J'essaie tant bien que mal de lui pardonner (mais je n'y arrive pas). Nous reprenons la vie commune. Les semaines passent, et côté sexualité c'est de pire en pire, j'ai de moins en moins envie de lui, et qd on fait l'amour, j'ai plus tellement de plaisir, et parfois même j'ai mal tellement je suis tendue. Sans parler du fait, que je n'arrive plus à aller vers lui pour juste l'embrasser. Malgré tout, lorsque j'arrive à ne pas penser à tout ça, on passe d'agréables moments, on sort, on s'amuse. Puis dès que un rien me fait repenser à tout ça , toute ma colère et ma douleur reviennent en force, et là rebelotte, pendant des jours je ne supporte plus sa compagnie, je ne veux plus qu'il me touche. On en reparle , il dit qu'il comprend mon malêtre, et me propose de consulter une conseillère conjugale. Je me dis que c'est la seule solution qui reste pour sauver notre couple, car il me reste encore des sentiments pour lui. Nous consultons donc. 3 séances en tout, puis le 4 ème RDV, on a dû annuler à cause des enfants malades. Il devait reprendre un RDV, mais ne le fait pas, moi je ne dis rien pour voir ce qu'il décidera, car j'estimais que c'était à lui de faire des efforts, et donc de faire ces démarches. Et lui voyant que je n'en reparlais pas, n'en parle plus non plus. Sans doute se disait il que ce n'était plus nécessaire, que la crise était passée. Mais pas du tout, après ces 3 séances à ressasser tout ça, je me sens encore plus mal, et lui en veux encore plus de ne plus prendre d'initiativepour sauver notre couple. Chez la psy, je lui avais demandé à 2 reprises, s''il avait une dépendance par rapport à ç, il m'assurait que non, et qu'il était tout à fait capable de ne plus jms recommencer. Quant à cette idiote de psy, elle m'expliquait que je ne devais pas m'inquiéter, que bcp d'hommes faisaient cela, car ils étaient plus visuels que nous les femmes etc. Je n'étais pas du tout d'accord avec elle, sachant que moi aussi j'avais des pulsions que je devais contrôler, ma chasteté et ma fidélité envers lui n'était pas un mécanisme inné, mais bien le résultat d'une réelle volonté, de respecter mon engagement envers lui, de ne pas le trahir et lui faire du mal. Moi aussi j'avais des yeux , et étant humaine, j'étais tout aussi exposée que lui à la tentation. SLMT je faisais des efforts, pour ne pas franchir les limites qu'on s'était fixées!Lui par exemple, si j'allais prendre un verre avec un ami, sans le lui avoir dit, estimait que c'était une forme de tromperie!! On continue donc la vie ainsi. Moi de plus en plus mal à tous les niveaux. Je me sens bloquée dans tout. Je n'arrive plus à être spontanée avec lui, à me laisser aller, à oser faire des projets (vacances, un autre bébé, mariage civil,...) alors que tous ces projets me tenaient vraiment à coeur, et c'est tjrs le cas. Sauf avec lui, je n'ose plusAprès des mois de hauts et de bas, je reprends tout doucement un peu confiance en lui, et essaie d'aller de l'avant. Jusqu'à il y a une semaine, où je trouve sur le pc, plusieurs adresses de sites porno qu'il a visités. J'allais presque m'évanouir. Je pouvais pas y croire qu'il soit prêt à me perdre pour ces conneries, qu'il avait recommencé malgré ses promesse, et surtout c'est plus rien d'érotique, c'est du vrai porno, dans toute sa splendeur dégueulasse !!!!Je suis restée figée sur ces images pendant au moins 30 minutes! J'avais en fait jamais vu des trucs pareils de ma vie! Y avait des trucs dont je ne soupçonnais même pas l'existence!Le ciel me tombe sur la tête. Je l'appelle, je lui demande de m'expliquer. Il essaie de trouver un baratin, puis fini par tout avouer. J'étais tellement hors de moi que je lui colle une grosse gifle et le traite de tous les noms. Pour la gifle, je regrette, je n'aurais pas dû, par contre je ne regrette pas ce que je lui ai dit, car c'est ce que j'avais réellement sur le coeur.Mon coeur qu'il avait déjà brisé une fois, se brise à nouveau! Tous ces efforts que j'avais fait ces derniers mois, pour nous donner une chance s'envolent en fumée! C'est la goutte qui a fait débordé le vase. Je n'imagine plus ma vie avec lui. Je ne le crois plus. Certes il s'agit d'une maladie, ce que je conçois. Mais on ne commande pas son coeur et ses sentiments. Il a tué ce qui me restait de sentiments. J'avais déjà encaissé ce genre de choses avec mon ex il y a 10 ans, et j'avais eu bcp de mal à me remettre. Et voilà, quand je crois avoir enfin trouvé l'homme de ma vie, il me fait pareil. C'est une fois de trop.Je lui ai rendu les bagues qu'il m'avait offertes, car ça n'avait plus de sens pour moi de les porter. Il me demande de lui redonner une chance,me dit que cette fois il va vraiment se soigner etc.... Mais je ne le crois plus!! Je n'y arrive pas. Au risque de choquer certains d'entre vous, je ne crois pas qu'on puisse réellement s'abstenir de tout ça , une fois qu'on y a touché. J'ai encore ces images horribles qui défilent dans ma tête. Je n'arrive pas à croire que mon homme pouvait être excité par ça, par tant de vulgarité, d'obscènités. Je ne peux qu'en déduire que nos rapports ne le satisfaisaient pas, et qu'il faisait semblant de m'aimer. Quelle place pour des moments de romantisme, de douceur de tendresse, avec en arrière plan toutes ces saloperies ??!!Comment se laisser aller dans les bras de cet homme?! Comment imaginer encore me faire belle pour lui faire plaisir, porter de la lingerie sexy pour lui, sachant que LUI c'est AUTRE CHOSE qui l'excite, sachant qu'IL prenait du plaisir à voir ça. Comment pourrais je encore me dénuder devant lui?! Comment lui refaire confiance ??Tout cela me dégoute au plus haut point.Fallait-il que je rivalise avec ces prostituées aux seins démesurés et au vagin refait, pour exciter mon mari ??!!!Certainement non, ce ne sont pas mes (beaux) seins naturels qui doivent être refaits, mais plutôt mon couple. Voilà mon triste constat.Je me suis retrouvée dans de nombreux post de "co-dépendantes" qui disaient qu'elles se sentaient vides. C'est exactement le terme, JE ME SENS VIDE.J'ai perdu ma joie de vivre qui était pourtant mon trait de caractère principal.Aujourd'hui cela me semble peine perdue, mes sentiments pour lui se sont envolés. Je ne retrouve plus rien de ce qui m'avait séduit chez lui. (son côté rassurant, sa haute moralité, sa tendresse,...) J'en suis devenue dépressive, je ne dors presque plus, ou quand je dors, je fais plein de cauchemars. Je n'arrive plus à profiter des moments avec mes enfants. J'ai le sentiment que ma vie est gâchée. Car sans amour la vie ne vaut pas le coup d'être vécue. Et Dieu sait combien je suis en manque d'amour, d'affection, et même de rapports charnels. En somme, c'est vivre en couple, sans qu'il y ai vraiment de vie de couple. Je voudrais pouvoir avoir la force de certain(e)s d'entre vous qui ont su pardonner, ça serait tellement plus simple, et ça arrangerait tout. Malheureusement je ne l'ai pas.Ce qui me fait le plus souffrir, c'est l'idée que mes enfants en subissent les conséquense plus tard ( nous vivons tjrs ensemble le temps que je prenne mes dispositions pour déménager, dans 3 mois peut être), qu'ils ne voient pas leurs parents vivre ensemble et qu'ils doivent se trimballer de foyer en foyer. Je voulais une vie de famille modèle et stable pour mes enfants. Mais leur père en a décidé autrement.... Bon courage à toutes et à tous dans votre parcours quel qu'il soit.