04-01-2009, 21:08
Bonjour à tous,Je suis l'amie (ex-depuis 10 jours) d'un homme génial, que j'aime, mais qui a tout gâché et qui m'a fait beaucoup de mal à cause de la cyberdépendance...Nous nous sommes rencontrés il y a plus de 2 ans, via un site de rencontre. Nous avons tout de suite flashé l'un pour l'autre.Durant les 9 premiers mois, tout allait bien. Nous avions une sexualité plus ou moins normale, sauf qu'il n'arrivait pas toujours au bout, mais étant donné qu'il avait une bonne érection, je ne me suis pas inquiétée.Un jour, suite à la lecture d'un article, je suis allée par curiosité sur notre PC pour y voir la liste des cookies.Et là, le choc !!!!J'ai découvert qu'en fait, mon ami que je pensais juste être un "lève-tôt", se levait en fait pour regarder des sites pornos... un truc de fou !!! la liste était sans fin... des sites les plus divers, consultés quelques secondes ou minutes, pas plus, mais tous les jours et durant une heure environ.J'ai alors eu une discussion avec lui. J'avais découvert le pot-aux-roses !!!Mon ami s'est effondré !Il m'a alors avoué qu'il faisait ça depuis des années... qu'il ne regardait même plus les images, que le réflexe de faire défiler les sites les uns après les autres s'était instauré durant ses années de célibats... tout ceci, biensûr associé à la masturbation ! (A noter que la masturbation le faisait éjaculer à tous les coups !!!!)Il m'a promis qu'il n'y retournerait plus.Moi, je me suis sentie trompée... Durant trois mois, je surveillais le PC et je voyais que chaques jours, les cookies étaient effacés, ce qui pour moi était clair... il me cachait quelque chose !Malgré cela, il me soutenait qu'il n'y allait plus, qu'il m'avait fait une promesse !En mars dernier, il s'est quand même décidé à aller voir un psychologue, spécialisé dans les addictions. J'ai cru que tout allait s'arranger...Jusqu'au mois de mai, où il m'a avoué être aller voir une prostitué. Il voulait voir si avec une autre, il arriverait jusqu'au bout... (réponse: biensûre que non !!!)Là encore, j'ai passé l'éponge et j'ai mis son geste sur le compte du désespoir car arrivait de moins en moins à éjaculer durant nos rapports et en souffrait.Pour moi, le problème d'internet était réglé, et je pensais qu'il était mal dans sa peau à cause du fait qu'il n'arrivait pas à finir lors de nos rapports qui avec les mois sont devenus moins fréquents.Depuis le mois de mai, il a sombré dans une dépression, avec des hauts et des bas. Mais depuis quelques semaines, nos rapports humains se dégradaient. J'étais aggressive avec lui, car il se braquait et je sentais bien que quelque chose ne tournait pas rond.Je précise au passage que nous vivions ensemble depuis 1 année 1/2 et que nous voulions fonder une famille. Bref... le 23 décembre, il a craqué et m'a avoué qu'il allait toujours sur internet, qu'il se masturbait toujours autant et que son esprit était parasité par toutes ces images sordides des sites, d'où les problèmes toujours présents lorsque nous faisions l'amour. Il me dit aussi qu'il n'éprouve pas les mêmes sensations à deux que seul...Je me sens tellement impuissante face à tout ça !!!Ce problème date depuis des années, bien avant notre rencontre... il a essayé de me le cacher mais en souffrait de plus en plus.Toutes ces histoires l'ont complètement détruit: perte de confiance en lui, ma confiance envers lui, des doutes se sont installés dans sa tête: étais-je la bonne personne ? Si il avait ses problèmes, c'est que forcément nous n'étions pas fait pour être ensemble... Mille et une idées complètment stupides !!!Il m'a quitté...Il dit qu'il m'a fait trop de mal, que j'ai trop souffert et qu'il ne supporte plus cette situation.Je comprends, puisque moi non plus je n'en pouvais plus... toujours à douter, à me demander si il allait sur le net, etc...Mais d'un autre côté, tout allait bien dans notre couple. nous étions fait pour être ensemble... plein de choses en commun, les mêmes intérêts, les mêmes envies... tout tout tout !!!!Pourquoi tout gâché ??? Il est au bout du rouleau et pense qu'il est fou. Qu'il n'est pas normal...Je ne sais plus où j'en suis... mais je sais que je ne peux plus rien faire pour l'aider. Seul lui pourra trouver le pourquoi de cette addiction.Je pense que son psy n'est pas très efficace, mais que faire ??Je lui ai envoyé l'adresse de ce site. En espérant qu'il pourra trouver des réponses et surtout des gens comme lui, avec qui partager ses doutes et ses peurs... Je sais qu'il veut s'en sortir, qu'il ne peut plus vivre comme ça et n'arrive même plus à se regarder dans un miroir tellement il culpabilise de vivre ainsi. Je l'aime du plus profond de moi. Mais je sais que la confiance n'est plus là et que vu le passé, jamais je ne serais sûre qu'il est bien guérri si un jour nous nous remettons ensemble. J'espère trouver sur ce site, des personnes qui ont vécu ce type d'histoire, qui ont des solutions... un peu d'espoir...Merci à vous...Malika