Bonjour... voilà je m'appelle Kim, je suis mariée avec C. et je viens enfin de comprendre ce qui n'allait pas dans notre couple depuis plus de 5 ans... Mon histoire, notre histoire... dur d'en parler sans pleurer ! Il y a 5 ans, par hasard, je découvre que mon mari téléphone à des prostituées proche de notre domicile.. une première crise s'ensuit. Elle se finit par des promesses que cela ne recommencera pas... mais à peine un mois après, C avait trouvé la façon de détourner mon attention : il achetait des cartes téléphoniques pour appeller d'une cabine et que je ne puisse plus le surveiller...Je m'effondre, je ne comprend pas... je me remet même en question car notre sexualité est quasi inexistante... Nous essayons alors une thérapie pendant un an mais qui ne donne rien.. probablement par le bon... j'arrête et trouve un autre psy, mais mon mari arrête là... comme je me dis que j'ai moi même quelques soucis émotionnels, je me dis que cela ne peut pas me faire de mal... Entre-temps, le net est rentré dans notre maison... et puis, notre couple s'effrite de plus en plus.. je me fais du mal toute seule (j'ai quelques tendances suicidaires)... je commence à sortir le vendredi soir avec mes copines pour me changer les idées... cela me fait du bien... et je commence à entrevoir le regard des hommes sur moi... il semble que je plaise beaucoup... Oui, mais pas à mon homme... je souffre bien évidemment... je me crois moche et pas attirante....mais tout le monde me dit le contraire ! Alors, pourquoi mon mari ne me désire pas ???Les sorties deviennent hebdomadaires... ma drogue à moi pour fuir mon quotidien, pour fuir mon mari qui ne me regarde pas, qui ne me touche pas (ou trop peu)...Et puis un jour (été 2007), je ne sais plus comment... je comprend qu'il passe ses vendredis soirs sur le net, sur des sites porno... et je lui demande des explications ... je ne comprend pas ! Je prend une grande claque ... Rien ne va chez nous, aucun désir de sa part mais des heures interminables sur le net... des nuits entières à ne pas dormir...Il me promet de ne pas y retourner, mais rien...il efface les historiques le vendredi soir quand je ne suis pas là...et cela recommence... il dit ne pas se rendre compte, que ce n'est que virtuel et que ce n'est pas me tromper ! Mais moi, je le vis différemment... je vis une descente aux enfers...
Je rencontre d'autres hommes, j 'ai failli le quitter... mais mes sentiments sont très forts pour lui... lui ne sait pas se passer du net, et moi je ne sais pas me passer de lui...s'ensuit une rupture "physique" de plusieurs mois tout en restant sous le même toit... Pendant toutes ces années, j'ai essayé d'être sexy, de lui donner envie, de comprendre..mais je n'ai pas trouvé la solution...On essaie de reprendre une vie normale (tout en sachant qu'il continue)...comme notre libido ne revient pas, je lui propose de sortir en club échangiste juste pour voir (ce n'était pas la première fois que je lui proposais) et il accepte pour me faire plaisir... mais il continue a passer du temps sur les sites X..Cette première sortie semble lui faire un peu d effet dans notre vie de tous les jours, mais en rentrant le soir même, rien.. pas de relation sexuelle...Et notre vie continue jusqu à une 2nde sortie en club (la règle de départ est de ne rien faire pour l'instant tant que notre couple n'aura pas repris du poil de la bête)...Entre temps, il me demande de mettre un mot de passe sur l'ordinateur pour ne plus retourner sur ces sites... j'applaudis !!! Voici sa première victoire !!!Mais voilà 10 jours, je lui laisse un peu l'ordi ...et quand j arrive, je le vois vite fermer des fenêtres... mon sang tourne très vite ! Il y est retourné... Pris la main dans le sac !!! Il me fait croire à l'exception et qu'il n'y allait plus mais je ne le crois pas...Et là, je réfléchis, je cherche... son téléphone portable est tout le temps en charge en ce moment ! Il reste au WC une heure et demi et prend son téléphone avec lui !!! Je fouille, me renseigne !!! Et voilà 3 semaines qu'il consulte les sites via son téléphone !!!Ma tête explose et moi avec !!! Tous les jours, au WC, quand je dors, quand il travaille, quand je cuisine, quand il se lève à 3h30 du mat pour aller travailler, quand il se couche... J'en parle à ma meilleure amie... je croyais que tout allait mieux ! Mensonges, tromperies...je me sens une fois de plus salie, vide, j'ai envie de mourir, je me met une ceinture autour du cou devant lui et je serre... je serre... il pleure comme à chaque fois, me dit qu'il ne se rendait pas compte du mal qu'il me faisait... Je ne sais pas comment je trouve encore de la force, tout s'est écroulé encore et encore !!! Elle me dit qu'il est malade.. et je me dis qu'elle a raison... alors depuis hier matin, je cherche, et je tombe sur Orroz ! L'évidence me saute aux yeux ! Voilà sa maladie ! Voilà ce qui me tue, ce qui nous tue depuis si longtemps !!! Je lui fais lire quelques pages... il se rend enfin compte qu'il est malade, mais ne croit pas avoir besoin de consulter...Je ne sais pas si je serai assez forte pour encore attendre sa guérison... pourtant je l'aime et suis encore à ses côtés, mais je me perd au fur et à mesure du temps qui passe...Merci de m'avoir lu jusqu'au bout !!!
J'avais presque oublier que pendant tout ce temps, je me sentais toujours responsable de son manque de désir à mon égard... que je me remettais sans arrêt en question... enfin ce dont j'imagine que chaque co-dépendante a du vivre ...En tout cas, une chose est sûre : ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à connaitre tout ça et de pouvoir enfin en parler !!!
Bonjour Kim.tu es très bien tombée en trouvant le site d'Orroz et ce forum par la même occasion.Je trouve que tu es vraiment très courageuse d'être encore avec ton homme après tout cela, mais l'amour c'est vraiment un truc incroyable.Je ne peux pas trop te conseiller sur ce que tu devrais faire pour que ton homme réagisse enfin, sachant que pour moi le déclancheur a été la rupture, mais je suis de tout coeur avec toi.Le seul truc que je peux te dire c'est de lire les billets postés par des co-dep comme toi, et si tu le peux dis à ton homme de s'inscrire aussi, cela le fera peut être réfléchir encore plus sur son problème.Bon courage à toi.Pat
Kim, tu n'as rien à te reprocher ...Moi, je suis dépendant et marié et j'ai fait souffrir ma femme. Il a fallu que je me rende compte... pour qu'enfin j'ai envie de tout faire pour m'en sortir. Ne désespère pas si il s'est inscrit sur le site, il est sur la bonne voie.
Merci Pat et Rolf !
De nombreuses fois, j'ai failli tout plaquer... et pourtant il est tellement sincère quand il me dit qu'il arrête, qu'il m'aime et qu'il ne veut pas me perdre...c'est ces espoirs et mon amour pour lui qui font que je suis toujours à ses côtés.
Mais, avec le temps, ces espoirs diminuent et mon amour se dissout...
Depuis hier, je crois qu'il a compris qu'il était malade et nous venons de commander le livre d'Orroz sous format numérique... j'ai tellement peur qu'il s'arrête aussi vite que les autres fois, j'ai tellement peur car il se "croit" fort et dit ne pas avoir besoin d'aide extérieure....alors, voilà, j'espère qu'il se lancera rapidement dans la lecture du livre et des sites que j'ai marqué pour lui...parce que j'ai l'impression que le temps m'est compté, je ne sais pas jusqu'à quel point je pourrais aller...Je vais moi même lire le livre, pour le comprendre au moins, car malgré tout, tout est pardonné à chaque fois, malgré la douleur... et il le sait...je pensais même qu'il en jouait... probablement que je me trompe au regard de vos divers témoignages...
Cela fait déjà tellement longtemps que notre sexualité est mise de côté... 5 longues années sans manifestation de désir à mon égard...même quand je l'attend à son retour du travail en (toute) petite tenue..Lors de nos relations, je sens bien qu'il se force... pas de tendresse, de caresses, de préliminaires, de baisers... rien de tout ça... un acte purement mécanique....et encore quand son érection reste "droite"... et toujours le matin... là aussi je comprend maintenant pourquoi nos rares ébats ne se passent que le matin.. l'envie n'y est pas... son désir non plus....alors l'érection matinale facilite la chose... histoire de me faire croire que ...
Je sors de chez mon médecin... résultat : je suis de nouveau sous antidépresseurs... et ce n'est pas la première fois comme me l'a souligné gentiment mon docteur ...
35 ans et déjà des cachets plein la tête.... J'espère qu'ils m'aideront à ressortir un peu la tête du sable... pour pouvoir continuer à lutter avec lui contre cette saleté, et à le chérir plus que tout !
Bonjour Kim, Rappelle-toi que c'est son combat !! Tu peux le conseiller, mais laisse lui l'initiative! Et je comprends ta douleur et l'espoir qui s'en va, je comprends parce que cela fait 5 longues années que je suis tombé dans cette m#@?% que moi aussi j'ai perdu espoir et que j'ai vu ma femme perdre espoir. Alors j'ai arrêté d'en parler. Quand elle en fait allusion maintenant, je lui fait comprendre que je ne veux pas en parler. Je ne veux pas en parler car j'ai peur de son regard, d'un regard qui me juge ( elle doit penser : qu'est ce que tu fous? tu n'avances pas! ça te prend tant de temps que ça? ...), un regard qui me reproche les faibles résultats obtenus, et enfin, le pire, un regard et des larmes de désespoir. C'est comme un miroir qui me renvoie l'image d'un être abject qui, irrémédiablement, perdpeu à peu son côté humain pour devenir pire qu'un animal. Ma femme ne m'en parle plus, elle aborde le sujet 1 fois tous les 6 mois et cela dure une minute et puis plus rien avant six autres mois.Je pense que pour elle, c'est un moyen de supporter : elle met ça de côté dans sa tête et elle continue sa vie. Je ne sais pas comment tu dois te comporter face au problème de ton conjoint mais ne perd pas espoir, je pense que c'est le pire que tu puisses faire : perdre espoir. Je suis sevré depuis 7 jours et c'est une victoire et je veux me focaliser sur les victoires, pas sur les échecs sinon je risque de perdre espoir et retomber dans cette "drogue" qui m'enferme dans une bulle virtuelle et temporaire. Alors le secret c'est de ne pas perdre espoir et se rattacher à chaque victoire même infime soit-elle.Je trouve très encourageant le fait qu'il voit qu'il a un problème et qu'il montre le désir de s'en sortir. Moi, ce qui m'aide depuis 7 jours ( cela fait 7 jours que je suis inscrit sur le site), c'est de venir sur le forum quasiment chaque jour de lire les témoignages des autres et d'écrire des messages comme celui-ci , qui me font souvent pleurer et me rappelle combien je suis faible (une faible allusion pourrait me faire chuter) et aussi quel enfer j'ai vécu et ai fait vivre à celle que j'aime. Tu vois, ce matin, j'ai senti en moins un besoin, une pulsion que je devais assouvir et le fait d'avoir écrit ce mot me renforce. Du coup, je n'ai plus envie de céder à cette pulsion. Il faut que je tienne bon. Merci infiniment Kim de me lire et me répondre cela contribue en ce moment à me "sauver".
Merci Rolf !!!
Je comprend ton point de vue concernant ta femme...Et je la comprend aussi.... Mais, a t elle compris ta maladie ? Réellement ?
Jusqu'à dimanche, je croyais que mon mari me trompait, me mentait... mais maintenant que j'ai compris sa maladie, ma colère s'en va pour laisser place à de l'espoir !
J'ai compris que le culpabiliser ne faisait qu'aggraver la situation... et le relançait un peu plus dans ses peurs et ses pulsions.
Je lui ai demandé 2 choses : la première de ne plus se masturber seul (en général au réveil) et de venir me demander si vraiment le désir est trop grand (je ne travaille pas actuellement)– la seconde de me dire quand ses pulsions pour le net deviennent trop fortes afin de l'aider à les combattre...
Je sais que le chemin vers le bohneur sera encore long et semé d'embuches, mais j'ai encore assez de force et d'amour pour l'aider !
Je ne dis pas que je suis infaillible et que lors des prochaines rechutes, ma colère sera absente...ce serait présumer de mes forces... mais je sais que mon désir de l'aider et de l'aimer sont très forts !
Mais c'est vrai que le fait qu'il accepte enfin sa maladie me soulage à un tel point que rien que cela me donne déjà de la force pour les jours à venir...Il avait déjà tenu un mois avant de replonger (c'est vrai contraint et forcé puisque plus d'accès au net) mais c'était déjà une première victoire !!!!
Alors, je songe aux prochaines...
Et puis, il y a vous aussi qui me donner de la force à travers vos témoignages... vous les dépendants qui essayer de vous en sortir ! Vous les co-dépendantes qui avez la force de rester auprès de vos conjoints...Une énergie circule et celle-ci est bénéfique à tous !!!
Merci à vous d'avoir enfin mis un mot sur ce maux qui ronge mon couple... je me sens tellement moins seule !
Et puis, ensuite à toi personnellement Rolf, voilà 7 jours ... 7 jours de victoires ! Bravo...continue... un jour de plus, puis un autre !!! Chaque jour est une victoire en elle même !!!
Oh purée mon premier message est illisible !!!
Merci Rolf !!!
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Je comprend ton point de vue concernant ta femme...Et je la comprend aussi.... Mais, a t elle compris ta maladie ? Réellement ?
Jusqu'à dimanche, je croyais que mon mari me trompait, me mentait... mais maintenant que j'ai compris sa maladie, ma colère s'en va pour laisser place à de l'espoir !
J'ai compris que le culpabiliser ne faisait qu'aggraver la situation... et le relançait un peu plus dans ses peurs et ses pulsions.
Je lui ai demandé 2 choses : la première de ne plus se masturber seul (en général au réveil) et de venir me demander si vraiment le désir est trop grand (je ne travaille pas actuellement)– la seconde de me dire quand ses pulsions pour le net deviennent trop fortes afin de l'aider à les combattre...
Je sais que le chemin vers le bohneur sera encore long et semé d'embuches, mais j'ai encore assez de force et d'amour pour l'aider !
Je ne dis pas que je suis infaillible et que lors des prochaines rechutes, ma colère sera absente...ce serait présumer de mes forces... mais je sais que mon désir de l'aider et de l'aimer sont très forts !
Mais c'est vrai que le fait qu'il accepte enfin sa maladie me soulage à un tel point que rien que cela me donne déjà de la force pour les jours à venir...Il avait déjà tenu un mois avant de replonger (c'est vrai contraint et forcé puisque plus d'accès au net) mais c'était déjà une première victoire !!!!
Alors, je songe aux prochaines...
Et puis, il y a vous aussi qui me donner de la force à travers vos témoignages... vous les dépendants qui essayer de vous en sortir ! Vous les co-dépendantes qui avez la force de rester auprès de vos conjoints...Une énergie circule et celle-ci est bénéfique à tous !!!
Merci à vous d'avoir enfin mis un mot sur ce maux qui ronge mon couple... je me sens tellement moins seule !
Et puis, ensuite à toi personnellement Rolf, voilà 7 jours ... 7 jours de victoires ! Bravo...continue... un jour de plus, puis un autre !!! Chaque jour est une victoire en elle même !!!
Purée, qu'est ce qu'il se passe.. pourquoi tout s est affiché comme cela ...je suis désolée pour ceux qui me liront...Cet après midi, j'ai acheté une petite carte pour mon mari... en voici le texte :GARDE CONFIANCE EN TOI, NE PERD PAS COURAGE,OUVRE TON ESPRITOUVRE TON COEUR,OUVRE TA VIEET DECOUVRE LE BONHEURQUI S OFFRE A TOI,INFINIMENT,QUI TE TEND LES BRAS, TENDREMENT...IL EST LA,IL T ATTEND...GARDE CONFIANCE EN TOI !J'ai trouvé à travers ces mots une telle résonance ... je lui ai ajouté quelques mots et aussi ceci :"quand le désir sera trop fort, relis ces mots qui t'aideront et te donneront la force de t'en détourner !"Voilà j avais envie de partager celà avec vous...
Kim, on comprend à peu près tes message, mais pour qu'ils soient lisibles, il ne faut pas passer par réponse rapide et il faut cocher la case "Activer les HTLM". Tu peux reprendre tes messages et les modifier pour les rendre lisibles. Tu cliques sur Editer et tu coches cette dite case HTLM. Essaie, car c'est dommage, tes messages ont l'air bien intéressants.