10-07-2008, 17:42
Voilà, je suis nouveau et me nomme Colombo62. J'habite le Québec et me suis inscrit sur ce site pour me faire du bien d'abord, et aussi parce qu'il est difficile de trouver des groupes de support dans ma ville possiblement à cause de la honte que ça engendre. Un groupe part et n'arrive pas à tenir la route bien longtemps. Pour pallier à cette situation, dans mon cas, je vais magasiner un thérapeute pour lui parler de ma compulsion sexuelle qui perdure depuis mon adolescence et faire le ménage de tant de honte, de non-dit que je transporte depuis mon enfance. À mon sens, se raconter est une étape importante dans mon rétablissement. Ce site me paraît être un lieu sécuritaire pour me dire , me dévoiler, pour briser un isolement( il est également important pour moi de me raconter avec une autre personne en face de moi plutôt que de rester juste devant mon écran d'ordi). Sur ce site , aussi, je peux exprimer ma honte (même après une rechute), et toutes mes émotions que j'avais enfoui au plus profond de moi...Merci d'être là.
Enfin. Hier, j'avais écrit un texte pour le mettre sur ce forum et aujourd'hui, j'ai envie d'écrire autre chose après avoir lu d'autres témoignages qui ont réveillés d'anciens souvenirs. D'abord , j'ai rechuté dans la masturbation hier soir après avoir consommé de l'alcool qui représente un problème pour moi. Durant la soirée, et quelques verres plus tard, j'ai été sur mon ordi. Et, vlan, j'ai vu un contact d'une femme sur mon MSN qui fait des conversations érotiques. Elle est représentée par une image porno et lui ait demandé de me l'envoyer. Ce qu'elle a fait, bien sur, elle voulait m'attirer dans ses pattes pour faire de l'argent avec moi. En ouvrant cette photo, ça m'a ramenée à mes tas d'obsessions sexuelles qui sont emmagasinées dans mon cerveau.
Et passage à l'acte.
Ce matin, je vais enlever ce contact de mes courriels.
Ce que je réalise en lisant vos témoignages, c'est qu'ils me ramènent à la réalité. Même les témoignages de co-dépendants parce qu'ils me rappellent mes anciennes relations avec mes ex. Durant une relation, je visionnais des films de culs ou j'avais des conversations érotiques avec d'autres femmes par téléphone. Je leur étais même parfois infidèle. Quand j'ai eu accès à Internet, j'ai poursuivi ma dégringolade en effectuant des visites sur des sites de chat et pornographiques. J'étais excessivement honteux et seul même si j'étais en couple. Mes conjointes ne se sont pratiquement jamais aperçues de mon manège. Certaines ont même embarqué dans certains jeux sans gravité pour me faire plaisir sans doute. D'autres, par contre, me trouvaient dégeulasse. Ma dépression, ma haine de moi-même et ma rage accumulées avec le temps faisaient en sorte que mes relations en souffraient beaucoup. Je ne savais pas à l'époque que la dépendance sexuelle, affective et l'alcool étaient si dévastateurs sur tous les plans. Ma relation avec moi a toujours été teintée de honte, de culpabilité, de tristesse et d'isolement. C'est ce que je réalise aujourd'hui. Je ne me suis jamais aimé. J'ai toute ma vie existé à travers le regard de l'autre, des autres. Ma compulsion sexuelle a toujours été une bouée de sauvetage et m'y suis adonné seul et en secret pour remplir mon vide intérieur.
Présentement, je suis célibataire. Je serais tenté de nier ma compulsion sexuelle en continuant d'aller sur des sites de culs et en me faisant croire que je ne fais pas de mal à personne.
Mais si......à moi.
Je suis entrain de comprendre que je dois cesser d'alimenter mes images pornos par les biais d'internet, revues, films etc. pour réapprendre à vivre une vie sexuelle normale. Un long travail s'impose à moi. À la longue, l'alcool, la dépendance affective et sexuelle vont finir par me tuer. Je peux aussi continuer à décharger toute ma honte sur les autres comme je le fais si bien présentement même en me coupant des autres et surtout de moi. Sinon, je peux devenir encore plus fou et seul.
colombo62
Enfin. Hier, j'avais écrit un texte pour le mettre sur ce forum et aujourd'hui, j'ai envie d'écrire autre chose après avoir lu d'autres témoignages qui ont réveillés d'anciens souvenirs. D'abord , j'ai rechuté dans la masturbation hier soir après avoir consommé de l'alcool qui représente un problème pour moi. Durant la soirée, et quelques verres plus tard, j'ai été sur mon ordi. Et, vlan, j'ai vu un contact d'une femme sur mon MSN qui fait des conversations érotiques. Elle est représentée par une image porno et lui ait demandé de me l'envoyer. Ce qu'elle a fait, bien sur, elle voulait m'attirer dans ses pattes pour faire de l'argent avec moi. En ouvrant cette photo, ça m'a ramenée à mes tas d'obsessions sexuelles qui sont emmagasinées dans mon cerveau.
Et passage à l'acte.
Ce matin, je vais enlever ce contact de mes courriels.
Ce que je réalise en lisant vos témoignages, c'est qu'ils me ramènent à la réalité. Même les témoignages de co-dépendants parce qu'ils me rappellent mes anciennes relations avec mes ex. Durant une relation, je visionnais des films de culs ou j'avais des conversations érotiques avec d'autres femmes par téléphone. Je leur étais même parfois infidèle. Quand j'ai eu accès à Internet, j'ai poursuivi ma dégringolade en effectuant des visites sur des sites de chat et pornographiques. J'étais excessivement honteux et seul même si j'étais en couple. Mes conjointes ne se sont pratiquement jamais aperçues de mon manège. Certaines ont même embarqué dans certains jeux sans gravité pour me faire plaisir sans doute. D'autres, par contre, me trouvaient dégeulasse. Ma dépression, ma haine de moi-même et ma rage accumulées avec le temps faisaient en sorte que mes relations en souffraient beaucoup. Je ne savais pas à l'époque que la dépendance sexuelle, affective et l'alcool étaient si dévastateurs sur tous les plans. Ma relation avec moi a toujours été teintée de honte, de culpabilité, de tristesse et d'isolement. C'est ce que je réalise aujourd'hui. Je ne me suis jamais aimé. J'ai toute ma vie existé à travers le regard de l'autre, des autres. Ma compulsion sexuelle a toujours été une bouée de sauvetage et m'y suis adonné seul et en secret pour remplir mon vide intérieur.
Présentement, je suis célibataire. Je serais tenté de nier ma compulsion sexuelle en continuant d'aller sur des sites de culs et en me faisant croire que je ne fais pas de mal à personne.
Mais si......à moi.
Je suis entrain de comprendre que je dois cesser d'alimenter mes images pornos par les biais d'internet, revues, films etc. pour réapprendre à vivre une vie sexuelle normale. Un long travail s'impose à moi. À la longue, l'alcool, la dépendance affective et sexuelle vont finir par me tuer. Je peux aussi continuer à décharger toute ma honte sur les autres comme je le fais si bien présentement même en me coupant des autres et surtout de moi. Sinon, je peux devenir encore plus fou et seul.
colombo62