Dépendance sexuelle

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Voilà, je suis nouveau et me nomme Colombo62. J'habite le Québec et me suis inscrit sur ce site pour me faire du bien d'abord, et aussi parce qu'il est difficile de trouver des groupes de support dans ma ville possiblement à cause de la honte que ça engendre. Un groupe part et n'arrive pas à tenir la route bien longtemps. Pour pallier à cette situation, dans mon cas, je vais magasiner un thérapeute pour lui parler de ma compulsion sexuelle qui perdure depuis mon adolescence et faire le ménage de tant de honte, de non-dit que je transporte depuis mon enfance. À mon sens, se raconter est une étape importante dans mon rétablissement. Ce site me paraît être un lieu sécuritaire pour me dire , me dévoiler, pour briser un isolement( il est également important pour moi de me raconter avec une autre personne en face de moi plutôt que de rester juste devant mon écran d'ordi). Sur ce site , aussi, je peux exprimer ma honte (même après une rechute), et toutes mes émotions que j'avais enfoui au plus profond de moi...Merci d'être là.

Enfin. Hier, j'avais écrit un texte pour le mettre sur ce forum et aujourd'hui, j'ai envie d'écrire autre chose après avoir lu d'autres témoignages qui ont réveillés d'anciens souvenirs. D'abord , j'ai rechuté dans la masturbation hier soir après avoir consommé de l'alcool qui représente un problème pour moi. Durant la soirée, et quelques verres plus tard, j'ai été sur mon ordi. Et, vlan, j'ai vu un contact d'une femme sur mon MSN qui fait des conversations érotiques. Elle est représentée par une image porno et lui ait demandé de me l'envoyer. Ce qu'elle a fait, bien sur, elle voulait m'attirer dans ses pattes pour faire de l'argent avec moi. En ouvrant cette photo, ça m'a ramenée à mes tas d'obsessions sexuelles qui sont emmagasinées dans mon cerveau.

Et passage à l'acte.

Ce matin, je vais enlever ce contact de mes courriels.

Ce que je réalise en lisant vos témoignages, c'est qu'ils me ramènent à la réalité. Même les témoignages de co-dépendants parce qu'ils me rappellent mes anciennes relations avec mes ex. Durant une relation, je visionnais des films de culs ou j'avais des conversations érotiques avec d'autres femmes par téléphone. Je leur étais même parfois infidèle. Quand j'ai eu accès à Internet, j'ai poursuivi ma dégringolade en effectuant des visites sur des sites de chat et pornographiques. J'étais excessivement honteux et seul même si j'étais en couple. Mes conjointes ne se sont pratiquement jamais aperçues de mon manège. Certaines ont même embarqué dans certains jeux sans gravité pour me faire plaisir sans doute. D'autres, par contre, me trouvaient dégeulasse. Ma dépression, ma haine de moi-même et ma rage accumulées avec le temps faisaient en sorte que mes relations en souffraient beaucoup. Je ne savais pas à l'époque que la dépendance sexuelle, affective et l'alcool étaient si dévastateurs sur tous les plans. Ma relation avec moi a toujours été teintée de honte, de culpabilité, de tristesse et d'isolement. C'est ce que je réalise aujourd'hui. Je ne me suis jamais aimé. J'ai toute ma vie existé à travers le regard de l'autre, des autres. Ma compulsion sexuelle a toujours été une bouée de sauvetage et m'y suis adonné seul et en secret pour remplir mon vide intérieur.

Présentement, je suis célibataire. Je serais tenté de nier ma compulsion sexuelle en continuant d'aller sur des sites de culs et en me faisant croire que je ne fais pas de mal à personne.

Mais si......à moi.

Je suis entrain de comprendre que je dois cesser d'alimenter mes images pornos par les biais d'internet, revues, films etc. pour réapprendre à vivre une vie sexuelle normale. Un long travail s'impose à moi. À la longue, l'alcool, la dépendance affective et sexuelle vont finir par me tuer. Je peux aussi continuer à décharger toute ma honte sur les autres comme je le fais si bien présentement même en me coupant des autres et surtout de moi. Sinon, je peux devenir encore plus fou et seul.

colombo62
Bonjour Colombo. Bienvenue ici.

Je me reconnais beaucoup dans ton témoignage, tu sais. Moi aussi je suis très compulsif, et je me refugie facilement dans des comportement autodestructeurs. J'ai longtemps refusé de m'aimer, et c'est aussi par l'alcool et le sexe que j'ai tenté de gérer cette douleur.
Aujourd'hui, je suis abstinent d'alcool, je suis sobre sexuellement depuis quelques temps et je commence à m'apprécier.
Si tu as un problème d'alcool, peut-être devrais-tu te rapprocher des Alcooliques anonymes qui sont plutot développés par chez toi, je crois. Les groupes de Sexoliques anonymes aussi, non ? Pour ce qui me concerne, les programmes des AA et de DASA (dépendants affectifs et sexuels anonymes) me sont très précieux pour retrouver le goût à la vie.
Courage à toi, Colombo et à bientôt.
Bonjour colombo,

Déjà, tu as compris que de mater du porno c'était te faire du mal. C'est déjà une étape de franchie, évidemment ça suffit pas mais le fait de se rendre compte de ça aide dans pas mal de cas à ne pas rechuter.

Ensuite je pense que tu as tout à fait raison de vouloir te diriger vers une structure "réelle" pour parler de tout ça. Chez moi il n'y a pas de groupe de parole, alors j'ai choisi l'option psy, et je dois dire que ça m'aide énormément.

Voilà, je te souhaite beaucoup de courage ! Je rajouterai : un jour à la fois c'est possible puisque Bruno ne l'a pas mis dans son post ;-) :Hello:
Bonjour à tous !
Je suis aussi (malheureusement) un petit nouveau.
J'écrirais sans doute aussi un truc.
J'ai lu quelques textes et ce qui m'a frappé c'est à quel point il semble que nous fonctionnons tous de la même manière.

Je nous souhaite ainsi qu'aux co-dépendant(e)s, courage et ténacité.
"Présentement, je suis célibataire. Je serais tenté de nier ma compulsion sexuelle en continuant d'aller sur des sites de culs et en me faisant croire que je ne fais pas de mal à personne.

Mais si......à moi."
Cette prise de conscience sans que personne vous y pousse présage d'une belle avancée.
Bon courage, perséverez
Merci pour votre support, j'apprécie beaucoup.

J'ai commencé les AA dans ma région et rencontré des gens super. Je crois y retourner ce soir. Pour ce qui est des groupes DASA ou sexolique, il n'y en a pas. Je sais qu'ils ont existé par le passé pour y avoir déjà été mais comme j'ai mentionné, dans une petite ville, ça demeure fragile.


Je reviens vous voir bientôt.

Colombo62
Nous sommes lundi matin et je reviens de ma fin de semaine avec plusieurs rechutes dans la masturbation en regardant des sites pornos. Et oui, je réalise que les fins de semaine sont des moments propices aux rechutes dans mon cas. Je passe beaucoup de temps seul à fantasmer. Cette solitude me pèse et je cherche à combler ce vide par la masturbation compulsive ou par la recherche d'une partenaire qui pourra répondre à tous mes besoins pour que je puisse vivre. Cette course qui dure depuis que je suis tout bébé me gruge de mon énergie. Je me sens déprimé et hop, tiens, un peu d'alcool qui me sert de carburant pour passer au travers. Voilà mon cycle d'auto-destruction de mes fins de semaines et, aussi, des soirs de semaine depuis longtemps. C’est ce que je veux briser aujourd'hui.....


Après ces périodes de rechutes, je me sens honteux, coupable, triste, effrayé, en colère et seul.......Il est important pour moi de me raconter mes émotions, de me dire ma vérité sur mes sentiments pour ne pas oublier la souffrance qui m'habite et qui s'accumule après la fin d'un cycle. Ensuite, mes pensées négatives reviennent en force entretiennent ma dépression et ma haine de moi toujours plus fortes.

Je vais voir ma thérapeute pour la première fois demain. Je lui ai bien dis que je tente une première rencontre avec elle pour voir comment moi je vais me sentir avec elle. Je ne suis pas obligé d'y retourner si elle ne me convient pas, je veux magasiner mon thérapeute........

Colombo62
Je préfère dire ''si je ne me sens pas à l'aise avec elle '' plutôt que de dire '' si elle ne me convient pas''. Il est important que je parle de moi, en je, de mes sentiments à moi. J'ai toujours parlé des autres, sur les autres, j’ai donné le pouvoir aux autres de me réparer.... Je veux reprendre le pouvoir de ma vie en parlant de moi. Mes sentiments sont importants à mes yeux alors que je me les ai toujours cachés……

Aussi, en me relisant, je constate que se ne sont pas les autres qui m'abandonnent mais bien moi....quand je me retrouve seul, impuissant, coupable et honteux, j'attends, en silence et bien secrètement, que quelqu'un viennent me sauver, me délivrer de ma souffrance, une femme si possible.

Merci d'être là. Je me sens moins seul….

Colombo62
Bonjour colombo,

Ton cycle de rechute ressemble comme deux gouttes d'eau au mien, au moins pour ce qui est de la cause : la solitude.
Pour moi également les week-end son pesant lorsque remplis de vide ou plutôt de désert relationnel. Il y a de multiples raisons à ce fait : l'éloignement géographique en est une dans mon cas.

Après, à nous seul incombe de sortir de cette solitude. C'est pas facile et c'est un long boulot. Perso, j'essaye de m'investir dans un projet d'association qui devrait occuper mes week-end, de faire des activités pendant la semaine.
Un autre boulot à mener en parallèle est celui de tenter de se libérer de la croyance que c'est quelqu'un d'autre qui viendra nous sauver. Faut pas être arrogant et croire qu'on est tout puissant sur notre vie non plus, mais juste s'ôter de la tête que le salut viendra uniquement de l'extérieur : faut aussi faire la paix avec son fort intérieur, et ça, c'est dur aussi.

Courage !
Courage Colombo. N'oublie pas que le passé tu ne peux plus intervenir dessus. Vise juste aujourd'hui. Pas d'alcool et pas de sexe compulsif aujourd'hui. Point barre.
Tu continues à aller en réu AA ?

Courage et hauts les coeurs ! Y'a pas de raison que ça ne marche pas pour toi. :Hello: :-)
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