Dépendance sexuelle

Bonjour. Je suis dépendant, plutôt côté rétabli. J'écris beaucoup sur le site. J'ai l'idée d'une tentative d'expérience à faire, pour avancer dans la question de "comment lui en parler", dans le cas d'une co-dépendante qui a repéré le comportement de son conjoint mais ne l'a pas encore confronté, ne sait pas "comment lui faire comprendre".Certes, je ne sais pas si mon idée aurait de fortes chances de succès, ce n'est que l'ébauche d'une expérience. Si une ou des co-déps qui sont dans cette situation souhaitent en parler plus avant, je suis partant, en MP par exemple?Évidemment, il ne s'agit pas de s'engouffre à la légère dans n'importe quoi, et je pense qu'on en parlera ici si quelque chose à partager se dégage d'éventuels échanges... 

Bon je vais me Iancer, Car avec mes erreurs, çà sert ou servira de conseiIs peut-etre?J'ai donc attendu vraiment trop Iongtemps, je pense à I'heure actueIIe et avec du recuI, que j'aurais économisé des années de "souffrance" qui d'aiIIeurs a beI et bien disparu, à ce jour, Pourquoi ai-je mis autant de temps, à Ie faire?Parceque pour ma part, c'était genant, tout ce qui entoure Ia sexuaIité ne me gene pas du tout, mais çà, çà ma mettait en retrait compIet, parceque je pense je ne connaissais pas Ie comment du pourquoi on peut en arriver Ià,Pourquoi?Je pense aussi parceque je pensais qu'iI "était" un simpIement un obsédé de sexe, aIors que maintenant je ne Ie pense pas, pIus, car je me suis informée, on m'a expIiqué,Ia pIus grosse erreur aussi est que moi perdue dans ses muItipIes dépendances, je ne me suis arretée que sur ceIIe-ci, bien sur que je voyais qu'iI s'enfumait avec Ies voIuptés de Marie-Jeanne, bien sur que je savais que tout Ie reste m'emmerdait, mais ceIIe-ci, touchant à mon intimité, je Ia voyais en 1 ère pIace, car cette consommation, sembIait m'oter quIque chose,Ie fait d'attendre trop de temps, fait qu'on n'ose pIus du tout aborder ce sujet, pIus Ie temps passe, et moins c'est faciIe, et ce jeu de cache cache au chat et à Ia souris, fouiIIes, révéIations, c'est immonde!Après Ie fait d'essayer d'en parIer maIadroitement, et Ies réponses enrobées de mensonges, normaI, car je n'y aIIais pas franchement, j'ai été incapabIe de Iui dire vraiment pendant des années, je sais que tu te MB sur des fiIms, photos, j'ai vu, entendu tes aIIers retours, chaque nuit, entre sdb et ton bureau, entendu chaque seconde d'un ritueI, moi, pas Ioin, et toi dans tes vapeurs de vie virtueIIe,Pourtout çà aurait du etre faciIe de poser cette question?Mais cette période me rappeIIe que moi, me terrant dans mon siIence ne fait que renforcer qu'iI est sur Iui, que je ne sais rien de tout çà!AIors, voiIà, au moment ou , c'est sorti, bah, c'est très maI sorti, j'avais rongé mon frein pendant des années, iI venait de mentir sur Ia première question qui vouIait enfin dire ce que je savais, moi, au bout de mes cartouches, j'ai expIosé, remarquez, çà I'a encore forcé à me tenir tete, à me répondre des conneries, à me provoquer! Ie mot est tombé, t'as pas de preuves! preuves,,,,,Je suis montée et suis aIIée Iui mettre sous Ie nez, c'était fIambant et bien en évidence au dessus de Sa poubeIIe,iI n'a pas faIIu que je me dégonfIe, j'avais été au bout, et j'étais sure que j'aIIais trouver Ia pièce du puzzuIe, je suis redescendue avec SON trophée,Ià, evidemment, pIus Ia peine de mentir, et çà a été Ie début de Ia période eIIe sait, oui, et Iui par Ia meme, je sais qu'eIIe sait,Bien tout çà pour dire, evidemment après çà n'a pas été simpIe du tout, mais au moins, j'avais Iargué ma saIissure, ceIIe qu'iI me projettait par boumerang, ceIIe des codep,J'expIique en fait sur une demande du comment peut on approcher Ie dependant, avec juste mon histoire, c'est tout simpIe pour éviter peut-etre aussi, que vous aIIiez pIus vite, pIus directement au sujet, n'est-ce pas avec ces erreurs, et ses erreurs qu'on évite de Ies refaire?De Ià Je pense que Ie mieux pour I'approche, est d'éviter déjà de penser qu'on va peut etre Ie bIesser, en Iui demandant s'iI pratique Ies mb devant son écran, et aussi de ne pas Iui demander Pourquoi iI Ie fait, çà ce n'est pas à nous de regIer ce probIème du pourquoi, Iui meme n'en sait rien, iI en saura pIus Ie jour ou iI se prendra en mains, ou iI en sera capabIe,De dire Ies choses avec Ies vrais mots, si on se trouve genée d'empIoyer ces mots, à ceIui qui partage sa vie sexueIIe, çà bIoque,Je pense que Ie mieux peut-etre, est de Iui dire, un jour ou on se sent presque bien dans ses pompes, sans en faire un questionnaire pointu, mais en disant simpIementJe sais que tu regardes très souvent des videos, ou teIecharge ou fiIms, ou photos, enfin tout I'outiIIage qui existe, et que tu t'es créé Ta vie sexueIIe en paraIIèIe,(Ià s'iI faut empIoyer Ie mot MB, faut Ie faire) soit, tu peux penser que je ne savais pas, soit tu peux penser que tu peux me mentir, soit, tu peux penser que çà ne m'enIève rien, mais sache que ça me fait du maI, On en reparIera quand tu voudras,( et stop, Ia pierre du premier édifice est mise, posée,)Après vous pouvez ajouter, je fréquente un site qui parIe de çà, sache que çà éxiste et que je viens t'en parIer parceque je sais que tu n'es pas un cas isoIé, çà m'a souIagée, mais, çà se soigne,Je ne sais pas si cette méthode est bien puisque je ne I'ai pas appIiquée, c'est juste que je pense maintenant que çà aurait été vraiment mieux , surement pour moi!Et de Ià je me dis, vous dépendants, comment auriez-vous été Ie moins touché d'etre révéIé par votre femme?Comment avez-vous vécu si un de vous a été dans ce cas?Je pense que c'est peut-etre à vous aussi, d'en parIer, ici, pour peut-etre donner Ies conseiIs Ies mieux adaptés, pour I'approche,Je ne sais pa si sur Ie forum un des dépendants a été abordé par sa moitié, je ne pense pas que ce soit Ie pIus courant, qu'auriez-vous ressenti, si çà avait été Ie cas?VoiIà pour moi, j'ai un peu débordé, çà fera 10 ans en Aout, çà méritait peut-etre queIques Iignes?!!!!!!biz à toutes et tous 

Juste histoire de remonter Ie post, pas beaucoup de réponses ni d'idées?Comment avez-vous abordé ce probIème?Et comment vous dépendants, auriez supporté , ou auriez été Ie moins gené, voir Ie pIus touché(au point de vous dire , faut vraiment que je fasse queIque chose contre cette M)Merci, et à pIus de vous Iire    [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2319e5eb9.gif"[/img]

Je viens rajouter mon petit mot.. Un peu comme Free.. abasourdie par ma découverte, j'ai tout balancé.. brutalement sans gants.. Moi par contre, je n'ai pas attendu.. Je l'ai certainement mal dit ou mal approché puisque j'avais un mur en face de moi, intransigeant, froid et dans le déni complet..J'ai du taper dans ce mur plusieurs fois[img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img] pour qu'il finisse par craqueler.. et dire des "oui.. j'ai un problème".. au lieu des sempiternels "t'es parano.. complètement folle.. tout le monde fait ça..je sais pas à qui c'est..?!!! c'est du viol de fouiller"Même devant les preuves, il trouvait des excuses.. encore!! Le mur a craquelé.. et avec le recul je crois qu'il n'y a pas de manière "diplomate" de présenter les choses aux dépendants.. C'est le bélier..[img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img][img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img][img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img]!!! parce qu'ils se mentent et ferment les yeux très très forts pour ne pas voir toutes les vilaines choses qu'il y a derrière.. Moi, j'ai vu ..ce qu'il y avait derrière.. et ca me donne envie de fuir très loin... Je dirais plutot "après que fait-on ? pour l'aider à s'en sortir..? quels mots ? parce qu'il y a cette deuxième personnalité qui donne des convulsions, qu'on hait.. pas facile d'aider quand on en veut au Mr Hyde.. qu'on a des mots assasins...?Ca fera 7 ans.. et je suis encore là.. dépendante affective comme me le dit Mondon..[img=../../../uploads/smil43aa203a65444.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] en tout cas bel et bien co-DEPENDANTE...

Je reviens sur ce topic que j'ai initié. Certes la discussion est tout à fait intéressante et c'est bien que d'autres donnent leur point de vue. Mon idée de départ est toujours de trouver des personnes qui soient dans la situation de NE PAS ENCORE avoir parlé de leur "découverte" à leur conjoint, afin de tenter peut-être une expérience dans le domaine de "comment lui en parler la première fois"... J'ai envie de voir si on peut faire quelque chose qui devient plus difficile quand on en arrive au "après que fait-on?" que demande Lia. Parce que j'ai ma petite idée sur ce qui permet au dépendant de nier, de se barricader derrière ce mur et ces excuses "c'est pas moi, c'est le voisin, le concierge, le réparateur de l'ascenseur de l'immeuble d'à côté, c'est ton frère, c'est mon cousin, c'est une erreur"....J'ai ma petite idée qui ne vaut pas encore grand-chose mais que j'aimerais bien essayer. Pour voir, justement... Je me demande si (je vais proposer cela à Pikmin) ce serait intéressant de penser à une lisibilité pour mon message de proposition d'expérience... Qui sera le couple cobaye? (je souris de mon propre cynisme, mais si cela pouvait apporter un élément de réponse, cela me confirmerait peut-être dans une direction de pensée qui me titille..)

 Pour la petite histoire, dans mon cas à moi, ma compagne d'alors a bien - et plutôt timidement - essayé d'ouvrir le dialogue. "j'ai vu que tu as des sites X sur ton ordi"... "c'est quoi cette adresse msn bizarre qui apparait par défaut sur hotmail"... "tu penses quoi, toi, de ces mecs qui trompent leur nana" etc, au fil des mois; et moi: "oui, c'est des sites pornos, tu comprends j'en ai pris l'habitude quand j'étais seul, parfois, il arrive que je continue d'y aller voir de temps en temps, ce n'est rien, pas grave, ça ne change rien entre nous et de plus tout le monde le fait etc"; "cette adresse? Aucune idée, sans doute un problème avec le wifi et les voisins/qqun qui a touché mon ordi/un bug que j'ai déjà vu et qui me dépasse"; "ces mecs sont des salauds jamais je ne ferais une chose pareille". J'étais sincère, parce que je croyais à ces mensonges moi-même. (enfin, pas forcément mensonge: ces mecs sont comparables à des salauds, dépendance ou pas le comportement est bien celui d'un salaud...)La réaction finale de cette femme a été de me piéger sur une adresse en question, en m'y écrivant avec un pseudo, et puis quand elle a eu une réponse elle m'a dit adieu...Qu'aurais-je préféré qu'elle fasse?  Je ne l'ai su que bien bien plus tard, des semaines après avoir découvert Orroz, après que j'ai commencé à y voir un peu plus clair. La question ne se pose pas, en fait. C'est ce que j'aurais aimé faire moi, qui est important, pas ce que j'aurais aimé qu'elle fasse. Ma compagne d'aujourd'hui, fait ce que j'aurais aimé qu'elle fasse, mais cela ne concerne pas la prise de conscience ou "aider à commencer à s'en sortir", cela concerne "aider à garder en place les mécanismes de sécurité pour le pas replonger" en réactualisant par le dialogue la transparence régulièrement pour ne pas dire quotidiennement le fait que je ne replongerai pas... Cela ne veut pas dire tous les jours "alors, t'as rechuté mon salaud?", bien sûr, ce serait insupportable. Cela veut dire que la transparence que nous cultivons au quotidien fait que si vrille il y avait, d'une je saurais à peu près le lui dire, de deux elle s'en rendrait compte ("qu'est-ce qui se passe, tu es dans les nuages aujourd'hui... Il se passe kèkchose??") et c'est plus qu'un garde-fous, c'est d'abord une grande qualité d'échange et de relation...Je crois que même si cela m'a à l'époque déchiré le cœur,  quand elle m'a jeté comme une merde, quand j'ai compris que je n'étais pas cette merde tout au fond malgré l'apparence que j'en donnais, et même si ce jetage n'est pas le seul élément qui m'a permis d'ouvrir les yeux, et n'aurait sans doute pas suffi à lui tout seul, c'est bien ce qu'elle a fait (me jeter) qui était la bonne chose... Plus tard, un jour je lui ai dit "mais aurais-tu pu m'aider?" elle m'a dit "je n'ai jamais refusé mon aide à qui que ce soit". Mais je n'étais pas en mesure de recevoir une quelconque aide de sa part. L'aide qu'elle m'a apportée fut de participer à ma prise de conscience par cet élément de rupture affective. Et au moment où je posais cette question, il était tellement "trop tard"... Tout cela fait partie des pièces de puzzle qui aujourd'hui sont indiscutablement imbriquées sans risque d'erreur!Ce puzzle recomposé de ma vie, dont les pièces ont toujours été sous mon nez mais mal assemblées, et qu'il suffisait de mettre toutes à leur bonne place pour que tout devienne limpide et vrai... Chose que je faisais tout pour empêcher, alors que c'est la chose la plus naturelle... C'est pour ça que je dis que pour se sortir de la dépendance, il "suffit" de ne plus s'en empêcher...

Ha bah merci à vous, j'ai reIancé ton post Mondom, car çà m'interpeIIait queIque peu de Ie voir rester dans son coin, aIors qu'iI est hyper interessant, je pense aux coupIes actueIIement qui se battent pour réussir à recommencer queIque chose, ou à ceux aussi qui vont peut-etre trouver Ie fond et changer compIètement de vie, tout est possibIe, meme dans un coupIe non dép, codép!Ia communication est Ia base de tout,  cette approche déjà, puis comme Ie dit Lia, I'après, comment faire après , on ne va pas dire gerer, car gerer est souvent Iié à Ia codépendante qui veut souvent "tout" gérer, mais toujours communiquer, accepter Ies jours avec et Ies jours sans, essayer de ne pas soupçonner, de questionner maIadroitement, ne pas questionner d'aiIIeurs est un des points de réussite pour chacun, que chacun ait envie de raconter ses ressentis, sans y etre forcé!et pour ceIa iI faut participer, sans agresser, c'est comme du dis, Iimpide, mais comme ce n'est pas des habitudes dans ces coupIes, sur qu'iI faut une grosse touche de patience!à++++

conversation de ce matin avec le mien.. parler.. c'est a dire pas du dout le harceler.. mais parfois qaund l'envie se fait sentir, se prendre 1/2 heure..régulièrement et se parler vraiment.. sans s'attaquer... Pas "t'as vue il fait beau.. qu'est qu'on mange..".. parlez vraiment.. "je te sens différent .. pas bien en ce moment.. j'ai raison ?" pas évident à mettre en place.. pas sure qu'à certains moments quand il est déjà "parti", il soit réceptif.. qu'il se livre.. mais je peux voir maintenant.. quand il fuit la discussion elle-même.. qu'il détourne les questions... et je crois qu'il a BESOIN queje mette face a lui..J'essaye de l'aider.. mais je sais que je ne suis pas la "clé".. comme ma dit la psy, ce que vous semez.. jour après jour.. vont germer.. un jour..Lorsque j'essaye de lui montrer qu'il n'est pas une merde.. qu'il a le droit au respect des autres.. et AU SIEN.. à l'amour.. qu'il vaut mille fois mieux que toute cette merde (même si depuis tout petit, la vie et ses parenst lui ont montré le contraire..) C'EST FAUX ! et il est seul maître sur le bateau...

Ça rejoint ce que je pense, Lia, ce que tu dis. Ce n'est pas harceler, en effet. C'est l'aider à se mettre face à lui. Ce dont il a besoin, c'est d'être face à lui, comme tu dis très exactement. Il n'a pas besoin que ce soit sa compagne ou sa maman qui l'y projette spécifiquement, cette question-là est évacuée et ne se pose pas dès lors que tu es claire avec cela. Mais d'une façon ou d'une autre, se retrouver face à lui ne peut être que bénéfique, c'est ce qui peut l'aider à s'aider.En effet, quand la "crise" est déjà là difficile de s'en sortir, avant d'avoir une certaine maîtrise et habitude... On en sait tous quelque chose sur ce forum, tous ont rechuté (ou presque), parce qu'une fois que la crise s'installe elle ne repart pas avant d'être arrivée au bout... Et puis on apprend à gérer petit à petit, et c'est normal, c'est en nous sevrant qu'on devient sevrerons... 

oui.. c'est ce qu'il m'a dit ce matin.. On met en place des moyens de défense..Avant, je lui demander tous les deux jours.. entre deux portes.. "t'as recommencé..? ty' penses ? ca va ?" et biensur, il se dérobait la plus part du temps... même son regard fuit... Il me rassure vite fait.. et se rassure un peu aussi... Il m'a dit qu'il avait besoin que je le "mette face à lui, face à tout ça".. parce qu'il essaye tant de ne pas y penser parfois.. de ne pas penser qu'il a recommencé.. C'est un vrai temps à deux.. sans agressivité ou reproche.. juste remettre les pendules à l'heure. des deux cotés cela étant dit.. parce que pour la co-dep, le fait d'entendre la vérité est très rassurant.. même si cette vérité n'est pas "la bonne".. ou facile à entendre.. Le mensonge nous tue !On peut tout entendre quand c'est sincère et vrai !Une autre chose : je lui ai demandé "pourquoi il ne me l'avait pas dit avant..?".. pourquoi il a fallu que pousser par divers signes, je me suis remise à fouiller.. et il m'a dit que pris dans la spirale il se ment à lui même et que c'est aussi avouer un échec.. qu'il a honte..pourtant, quel soulagement quand il me le dit.. quand il arrive à me dire tout de suite.. "j'ai fait une connerie aujourd'hui.. je me suis connecté"Message aux dépendants : GROSSE GROSSE connerie !! n'attendez pas de vous faire bouffer le bras entier.. de vous être refermé comme une huitre sur vous même.. lachez tout..tout de suite !!! si vous avez une oreille à l'écoute, dites la vérité.. sans honte !! C'est une victoire que de le reconnaitre et de le dire tout de suite.. c'est avancer.. j'en suis sure !Quand l'alcoolique ne se cache plus dans les chiottes pour boire du parfum.. c'est presque gagné !![img=../../../uploads/smil43aa210b02519.gif" border="0]" width="25" height="18[/img] a garder en tête je pense...