Dépendance sexuelle

Bonjour,
Je suis tombée hier sur votre site et, stupéfaction: je ne suis pas seule au monde, ça fait du bien!!! Je suis mariée depuis 6 ans avec un homme dans une relation très passionnelle. Seulement, j’ai découvert il y a un an environ, qu’il voyait des prostituées, alors que sexuellement ça allait plutôt bien entre nous. Je dis plutôt, parce que ça devenait de plus en plus routinier; tous les soirs et dans le noir ce qui m’inquiétait un peu; je savais qu’il regardais des sites pornos et qu’il y avait de la masturbation aussi et qu’il avait un comportement de séducteur des qu’une belle femme était devant lui aussi mais je pensais que c’etait un détail, je fermais les yeux. D’autant plus que nous avions eu des gros gros soucis extérieurs à notre couple. Après cette découverte nous avons parlé, il disait être dans un processus d’autodestruction, qu’il faisait ça « pour se faire mal » et je ne le croyais pas. Il a entamé une psychanalyse et je nous considérais comme « en stand bye« , j’attendais des explications, je refusais toute relation sexuelle, je me sentais moche, je le pensais fou, j‘attendais une guérison. En découvrant qu‘il continuait, cet été, alors qu’il voyait un psy, et qu’il me mentait encore j’ai décidé de divorcer, j’avais l ‘impression qu’il se moquait littéralement de moi, il mentait effrontément et j’ai perdu toute confiance en lui. Je souffrais terriblement, il me manquait horriblement. Mais ma colère est tombée, je l’aime toujours et nous nous revoyons depuis trois semaines, comme des amants… ce qui me rend très heureuse et me fait très peur aussi, peur de souffrir à nouveau. Nous n’avons pas reparlé de ça. Il dit continuer sa psychanalyse mais je ne sais pas si c’est vrai! Nous divorçons quand même, nous sommes ainsi dans une situation de liberté totale, sans promesse de fidélité ou d’avenir, pour pouvoir rompre du jour au lendemain car je pensais que le mariage ne nous avait pas réussi.
Je lui avais déjà demandé si il pensait que c’était comme une drogue, j’avais vaguement entendu parlé des sex addict, et il disait que non. Mais là en vous lisant, je trouve que ça y ressemble beaucoup, je regrette énormément de ne pas avoir découvert votre site plus tôt. Je voudrais des conseils: comment lui faire regarder cette maladie « en face » sans le braquer, le vexer. Comment l’aider? N’est-ce pas trop tard pour notre couple? Merci d’avance et merci pour votre site

bonjour,

n'attends pas de conseil de ma part.
cette sale maladie est poisseuse. le peloton des membres de ce site, et je me mets dedans, font semblant de s'en sortir ou de vouloir s'en sortir donc ils marinent. Pour les autres, ceux qui le désirent vraiment, beaucoup ont rechuté rechutent ou chuteront. Mais une minorité s'en sortira.

il me semble réducteur de l'envisager en termes de maladie/guérison.
il serait peut-être intéressant de la voir comme révélateur que le lieu de la grandeur de l'humain réside dans le traitement et le regard porté sur ces défaillances.

vous êtes de facto assignée à vous positionner dans votre rapport à la souffrance et au risque de souffrir.
Quiconque ne veut pas souffrir ne doit pas aimer ni même risquer à rencontrer.
mais il m'étonnerait fort qu'il suffise de ne pas vivre avec un porno dépendant pour faire l'économie de la souffrance.

Courage et confiance à toi.

merci pour cette réponse, qui contient des verités même si elle n'est pas complètement optimiste. C'est vrai que je souffrais, de la rupture, de son absence surtout...je souffrirai effectivement avec ou sans lui A défaut d'une guerison possible, ce qui me fait du bien dans ce site, c'est de voir qu'apparemment il n'y est pour rien,ni moi... que la tromperie et les mensonges sont involontaires, plus forts que lui, qu'il n'est pas machiaelique ou diabolique comme j'ai pu le penser mais victime, de trouble de son enfance probablement, que j'ignore mais que dont j'ai l'intuition. Toi tu dis ne pas vouloir vraiment en sortir, faire semblant, pourquoi? Pour qui? Acceptes-tu cette dependance comme une fatalité avec laquelle tu dois vivre? dans ce cas en souffres-tu vraiment? ma vraie question est: peut on vivre avec et vivre en même temps son amour pour quelqu'un? Merci encore Bon courage à toi aussi

Le rétablissement, toujours possible et toujours souhaitable, est long, difficile et coûteux.
ce rétablissement, tout autant que l'activation de la dépendance, met pleinement en jeu et notre liberté et notre responsabilité. sur ce point je je suis beaucoup moins indulgent que toi.

suite à ton retour dont je te remercie, j'avais dû activer mon côté sombre dans mon message. Les statistiques manquent en la matière.

Je désire me rétablir. Je tends donc vers le sevrage en vue de liquider la maladie c'est-à-dire belle et contraire à chaque déclencheur. Disons que nos chutes sont fréquentes et mes tentatives de sevrage laborieuses.
Mais l'espérance demeure. naturellement, même insensibilisé, je me reconnais souffrir.


de fait il est possible à un porno dépendant d'aimer quelqu'un et de vivre avec...avec les dommages collatéraux que tu connais pour les subir.

Sur la partie compagne de dépendant, tu trouveras des modus vivendi pour vivre cette épreuve le moins mal possible.

confiance à toi.

Oui, c'est vrai que le rétablissement est long, difficile, demande beaucoup d'efforts. Il est cependant possible. Ce n'est pas une grande majorité de ce forum, c'est vrai, mais il existe des gens pour qui l'abstinence au porno s'est inscrit dans la durée. Surtout, si l'on est indulgent avec soi, si l'on accepte de prendre la vie un jour à la fois, on ne situe plus face à l'angoisse du "toute une vie", mais on accepte la patience, ainsi que le risque de la rechute, en effet. Je ne suis pas sur que l'on fasse "semblant" en s'inscrivant ici. On est dans le faux semblant quand on est dans le déni, dans la justification ("tous les hommes font ça", "c'est ma liberté", "il faut multiplier les expériences dans la vie" etc.) Quand on affirme vouloir en sortir, on fait déjà un grand pas. Mais après, il y a tout un travail, et il faut tenir compte des parcours de chacun. Ce que je veux dire, c'est qu'il n'y a pas de dépendant plus respectables que d'autre ici. Chacun est digne de l'entraide que l'on doit lui apporter.

Bon courage à toi pourtantjelaime (ton pseudo est plein d'espoir !).

Je ne crois pas non plus que les membres de ce site fassent semblant: Il est déjà difficile de s'y inscrire: cela représente que l'on admet son impuissance face à cette dépendance, que nous avons perdu le contrôle, et que nous désirons en faire le deuil....

Ensuite, même si certain (plusieurs même) vivent de nombreuses rechutes, il faut garder cela en perspective: par exemple, quelqu'un qui rechute au deux-trois jours, se branle déjà deux-trois fois moins qu'avant: ses pensées ne sont plus seulement obnubilés par sa consommation de porno, il commence à y avoir des pensées d'espoir, un désir de cesser ce cercle vicieux, de retrouver sa liberter.

Il n'est pas dit non plus que ceux et celles qui s'en sortent continuent de fréquenter le site: il faut bien passer à autre choses après le sevrage, ce n'est pas un membership à vie! Ceux et celles qui fréquentent le site le font donc (pour la plupart) parcequ'ils (elles) sont en plein dans la mélasse! On a souvent tendance à moins poster quand ça va super bien que quand la pente est raide, et c'est peut-être ce qui te donne cette impression, Marie-Jean.

Enfin, c'est mon opinion sur le sujet...

Oui, c'est sur que ceux qui en sortent vraiment ne viennent plus sur le site, il faut aussi oublier un peu le passé quand il est difficile, sauf si leur guérison se prolonge et se renforce dans l'aide à ceux qui en ont besoin... en tous cas, merci: j'ai pu parler de ça à mon mari, sans lui dévoiler le site ni employer des mots comme "sex addict" je lui ai posé des qustions et il a admis le coté "drogue" de son problème, le conflit intérieur, les pulsions vers qulque chose qui ne fait pas du bien et qui fait même plutot souffrir, il a dit aussi que c'etait comme combler un manque "affectif" de se conduire de cette manière, on est en plein dedans non? votre site m'a déjà donc beaucoup aidée et même si la situation est loin d'être facile ça fait du bien de mettre des mots sur ce qui n'en avait pas. Courage et belle vie à vous tous... et bravo

j'identifie bien sur le manque affectif À combler, sur le sentiment "océanique" à retrouver.

j'attends principalement d'une amie de l'échange affectif voire même de l'échange de consolation. je me rends compte que c'est même ce que je cherche dans le porno, sont bien sûr jamais pouvoir l'y trouver.
J'active également toujours les mêmes fantasmes visuels- dont je vous épargne le détail.

en relisant ton premier post, je me permets de te faire remarquer que son recours à la pornographie ou la prostitution ne dépend pas de la qualité de vos relations. Le problème semble donc bien être ailleurs.

Citation :j'ai pu parler de ça à mon mari, sans lui dévoiler le site ni employer des mots comme "sex addict"

Mais pourquoi pas lui en parler? Pourquoi le priver d'un outile aussi précieux? (Pas besoin de me répondre, pose-toi la question , simplement...)