Bienvenue Carlus :Hello: , et bon courage ! Oublions la Pornographie qui n'est finalement qu'une drogue dure qui salit notre esprit et notre cerveau, jettons-la aux orties, et retrouvons définitivement la vraie Libertée ! ^^
Ce ne sera pas toujours facile pour toi, mais le jeu en vaut vraiment la chandelle. La Pornographie te prend pour un c...., donc oublies-la.
Super-Guerrier :zen2:
Ok, message reçu, je prends donc mon abonnement ici
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Et puis, je suis content de trouver des sentimentaux... derrière cette machine froide qui m'a dévoilé tant de choses moches. C'est ça l'espoir
.
J'avoue qu'en ce moment, c'est une période de grâce pour moi pour commencer ce travail d'abstinence... jusqu'à début octobre, j'ai tout loisir pour y réfléchir et m'y appliquer, sans stress ni pression extérieure. Donc j'en profites.
J'ai lu aussi cet article :
http://www.bmlweb.org/cerveau.html, et désormais je suis convaincu de la citation d'Einstein (il me semble) : "le cerveau est un muscle"... bien sur ce n'est pas un muscle, mais on peut le "reconfigurer".
J'ai commencé à reprendre en main une certaine hygiène de vie... grosse réduction de café, thé. Plus d'alcool quand je suis seul. Je n'écoute plus de rap, techno... je privilégie les musiques apaisantes, les lectures "claires" (dans l'opposition au "sombre") ou "conscientes" (articles sur la dépendance, l'envers de la pornographie, etc.).
En bref, tout ce que résume la signature de Cielazur : "Je sais que chaque chose qu'on regarde, qu'on lit, ou qu'on écoute peut avoir une grande influence sur notre moral, et l'évolution de notre personnalité."
Je ne sais pas si on peut oublier toutes les choses qu'on a pu "matter", s'imprégner, j'espère au moins qu'avec le temps on peut gommer de notre esprit les plus avilissantes... c'est quelque chose qui me bloque dans le rapport aux autres... d'avoir ces images qui me reviennent en tête aux cours de discussions des plus banales et les moins excitantes qui soient.
Vous avez oublié, vous ?
En tout cas, si chaque rechute entame la motivation, raison supplémentaire de rester solide.
Bienvenue Carlus,
Citation :Carlus a écrit:
c'est quelque chose qui me bloque dans le rapport aux autres... d'avoir ces images qui me reviennent en tête aux cours de discussions des plus banales et les moins excitantes qui soient.
Vous avez oublié, vous ?
Je ne peux pas répondre pour dans dix ans mais, aujourd'hui, je n'ai toujours pas oublié. Comment oublier ? et pourquoi. Je crois au devoir de mémoire, ça permet d'éviter les rechutes (du moins certaines).
Je crois par ailleurs que je suis toujours un nouveau (éternel nouveau ?) car, quand la bête vient hanter mes nuits, je me sens toujours un peu désarmé au début... Il me faut un peu de temps pour réagir. Si j'écris à cette heure c'est d'ailleurs parce que la bête vient se rappelerr à mon bon souvenir.
Bon courage à toi Carlus
Merci Jim... et merci à vous tous, je crois qu'avec ce post, j'ai toutes les réponses qu'il me fallait
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Bon courage à vous tous aussi, chassez la bête !!
Bon voilà, je reposte ici pour vous dire où j’en suis depuis ma promesse.
Donc depuis ma promesse du 13/9/2006, j'ai tout d'abord tenu 19 jours en numérotant chaque jour sans masturbation. Puis, le truc con, une amie est venue chez moi et nous avons commencé à discuter "photographie d'art"... et là elle s'est mise à me montrer des images depuis ma connexion internet. Elle m'a évidemment montré des images que je n'aurais pas du voir en début de sevrage... ça m'est monté à la tête, et j'ai fait l'erreur de ne pas vider mon historique immédiatement. Conséquence : rechute le soir même. Tellement dégoûté d’avoir perdu si bêtement cette première bataille, j’ai dès lors jonglé entre quelques tous petits jours d'abstinence, et rechutes répétitives. Avec cela, j’avais aussi arrêté de venir ici. Finalement j’en arrive à ma dernière rechute le 21/10 qui a été violente. Une fois l’excitation passée, j’ai constaté les dégâts… une nuit blanche totalement perdue, et le week-end qui va avec en conséquence d’une baisse de morale, l’angoisse qui monte, mon disque dur à re-nettoyer encore, plus envie de sortir, de voir personne… bref. Jusque là, j’en étais arrivé à inventer des systèmes de numérotation super complexe pour noter ma « progression » en dent de scie.
Le 22/10, j’ai écrit « 0 » sur mon agenda, et depuis je n’y ai plus touché, je ne compte plus les jours. Au lieu de ça j’ai écrit en gros sur un post-it bien visible « DSINFO » pour ne plus oublier de venir chaque jour ici. Je me rends compte que de ne plus compter les jours m’aide dans mon sevrage, ainsi ce n’est plus une performance, mais un réel choix de vie, ne pas se masturber devient progressivement banal, quotidien, je ne ressens plus le besoin de m’auto-congratuler chaque jour… en bref, je n’anticipe plus la rechute, je ne la crains plus, mais je fais en sorte de prendre ma dose de « conscience » chaque jour pour ne plus oublier ma promesse, pourquoi je l’ai faite, pourquoi c’est important de la respecter.
Tout ça pour dire que ces dernières rechutes m’ont fait comprendre le sens de « un jour à la fois », comme vous l’écrivez souvent. Je me sens aujourd’hui beaucoup plus serein, plus calme, plus patient.
Roul a écrit sur le post de dolpram77 : « la paix c'est pas pour demain, mais si jours après jours instant après instant tu prends la résolution de ne pas regarder de porno... tu vas découvrir quelque chose qui s'appelle la patience, et la "patience" c'est ce qui va te permettre de développer une relation amoureuse avec une nenette de ton age... »
J’ai repris la fac il y a 4 semaines, et depuis 2 semaines (ma dernière rechute), ma confiance en moi et par conséquent mon rapport aux autres s’est nettement amélioré. Je viens de trouver le mot pour décrire mon état d’esprit de ces derniers jours : « équanimité » (égalité d’humeur), mot trouvé dans le 4e type de personnalité du post de John. L’égalité d’humeur, la patience, la sérénité… des choses qui sont de l’ordre d’une nouvelle stabilité, d’une certaine discipline, et d’une confiance en l’avenir (si aujourd’hui est un jour pourri, tant pis, attendre demain)… je crois que c’est indispensable pour se reconstruire durablement. C’est peut-être encore un peu tôt pour moi pour en parler de cette manière mais je ressens réellement des effets positifs.
Dans mon quotidien, comme je l’écrivais (sur le post de dolpram77) :
« Je te file mes tuyaux perso pour éviter de raviver l'idée du sexe dans mon quotidien :
1. arrêter de mater les filles dans la rue, je me branche au walkman et je regarde loin, très loin.
2. plus de musique à connotation de séduction/sexualité (j'écoutais beaucoup de rap avant... j'en écoute toujours, mais une sélection réfléchie)
3. pratiquement plus de tv... ou que des séries assez nerveuses (j'arrive à regarder friends sans m'exciter car finalement je trouve rachel plus drole que sexy... tandis que charmed, ça me fait penser qu'à des choses négatives) sinon des films, mais sans starlettes.
4. m'alimenter quotidiennement de lectures (ce forum, livres (en ce moment mantak chia), articles, bd, etc.) pour raviver chaque jour mon désir d'en arrêter avec le porno, et ne pas oublier pourquoi je le fais. »
Je pense avoir oublié un point important :
5. j’essaie d’avoir le moins de contact possible avec mon sexe (ne plus dormir la main dans le caleçon / préférer se gratter la tête sous douche / saisir n’importe quel objet si je ne sais pas quoi faire de mes mains / etc.)
Ces points (que j’ai pris sur différents posts) combinés au fait que je m’investis beaucoup plus dans mon travail, j’ai remarqué une très nette diminution de mes fantasmes… mes pensées de chair se sont transformées en pensées émotionnelles, je pense aux relations de confiance que j’essaie de construire avec les personnes qui m’intéressent… et je fais en sorte d’appliquer cela… un jour à la fois. Sans me prendre la tête, et franchement pour le moment ça marche bien.
Néanmoins je reste vigilant, j’ai beaucoup appris sur moi, alors je passe en mode « prévention », c’est plus motivant que la répression.
plus motivant et surtout plus efficace. Travailler en amont. Tu devrais en toucher un mot à Sarkozy.
ton amie qui est venue chez toi discuter "photographie d'art", si c'est vraiment une amie c'est peut-être pas la peine de la mettre au courant de ton problème, mais tu peux sans doute lui expliquer que pour l'instant, la photographie d'art, tu laisse s tomber, t'as de nouveaux centres d'intérèts, non ?
Lol, peut-être qu'il est là, Sarko, sous l'un de nos pseudos, et qu'il en prends note
on peut toujours rêver.
Sinon, disons que cette amie, je la vois rarement et que généralement on a va plutôt à des expos... mais il est clair que désormais je n'accepte plus "toutes" les expos. De plus elle est spécialiste pour choisir les trucs louches, en fait je me demande si elle n'a pas elle non plus un problème, peut-être pas forcément une dépendance mais je sais pas... m'enfin, je m'égare.
Je ne pensais pas reposter si tôt mais il m'est arrivé un truc cette nuit. J'imagine que c'est dû au post d'hier, le fais d'avoir ressorti du fond de ma mémoire certaines choses... j'en ai fabriqué un rêve que j'éviterais de vous raconter en détail... bref, au petit matin vers 8h je me suis brutalement réveillé avec le caleçon moche. J’étais furieux. Autant il y a 1 mois et demi, je n’osais pas m’avouer qu’en réalité j’aurais souhaité qu’il se produise ce genre de chose à mes dépends, pour me « soulager », autant aujourd’hui, je me sens trahi par mon propre corps, comme s’il essayait de se venger du sevrage que j’ai entrepris. C’est sacrément étrange, ce matin j’ai l’impression de ma conscience et mon corps ne sont plus un tout, et qu’ils profitent de mes états subconscients pour régler leurs affaires. De plus j’étais assez dans les vaps, et il m’a fallu du temps pour me rappeler ce qui était du domaine du rêve ou de la réalité. En bref, dans mon rêve, j’étais clairement en train de me masturber dans un lieu autre que mon lit… alors que je me suis bel et bien réveillé avec caleçon et pyjama enfilés, les mains propres, et de plus sur le dos.
Donc finalement je me dis que voilà, j’y suis consciemment pour rien, mais ça m’inquiète tout de même. Ca vous est déjà arrivé, ou un truc similaire ? Ca peut se reproduire ?
Pendant ma période tox pratiquant et dans les premiers mois du sevrage, il m'est souvent arrivé de rêver... que je surfais sur des sites de cul ! ou que je n'arrivais pas à me connecter... ou que je faisais de la prison préventive (rapport à l'enfer-me-ment que ça représentait)
à mon grand soulagement d'ailleurs, parce que si j'avais rêvé de femmes à poils je pense que j'aurais pris ça avec moins d'humour.
C'est comme quand t'arrètes de fumer, tu rèves que tu smokes.
Ca évacue.
Ca passe.
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2005/1...rs_hivern/
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2006/0...cinations/
Merci pour tes liens John.
J'ai bien aimé l'image : "le passé, ça moisit au fur et à mesure que le temps passe, alors c'est sûr que si tu touilles, ça pue". En tout cas, je comprends le message que tu m'envoies... laisser couler.
Finalement c'est par la masturbation intellectuelle qu'on entretient la dépendance. Tout est dans la tête, si on soigne la tête, c'est tout le corps qui va mieux.
Et pour oublier, le meilleur moyen c'est de ne pas se rappeler.
J'ai suivi le lien vers
Prendre le blâme au niveau pratique... je vois que le chemin pour se réconcilier avec l'ego est long, mais c'est encourageant de comprendre pourquoi on merde nos relations. J'avais aussi lu ton post sur les 9 personnalités types... et je me reconnais dans les 1er et 4e profils surtout. Je suis du genre à vouloir faire plaire à tout le monde, à éviter les bagarres, rechercher des rapports privilégiés et tout. Ca donne des clés de se reconnaître dans un texte, des pistes pour changer sa manière de se comporter.
Car finalement, en même temps que j'arrête la dépendance, je vois tout ce que j'ai oublié d'apprendre pour apprécier de vivre en société (et par conséquent arrêter de me rechercher le réconfort du porno : cercle vicieux), et ça se résume en "assumer mon ego", cesser de s'excuser quand on contredit qq un, ne plus se taire quand on pense différemment, arrêter de se dire que c'est pas notre rôle d'ouvrir sa gueule quand on n'aime pas certaines choses...
Là aussi je refais le lien, je pense avoir détruis mon ego en le cherchant trop. Masturbation intellectuelle. J'ai essayé de savoir qui j'étais, et résultat je suis devenu passif socialement car avant chaque action, je me demandais si j'avais le droit d'agir.
Bon, je vais essayer d'appliquer ces nouvelles connaissances dans mon quotidien (je vais aller foutre la merde partout où je passe
).
Salut Carlus
J'arrive un peu tard mais tout de même je désire te souhaiter la bienvenue parmi nous
Ton témoignage me touche énormément et me fait comprendre aussi comment je pouvais être totalement déconnecté de la réalité lorsque je compulsais
Il est grand temps que tu prennes soin de toi et que tu te traites comme un être humain, avec respect!
Jte souhaite beaucoup de bonheur et de joie dans ta nouvelle vie de liberté!
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